sikis muptelasi

tanrım daha ne duruyorsun. sana yalvarıyorum. her gün. benimle eğlenme. uzun zamandır halime gülüyorsun. gülmekten öleceksin. ama sen ölmezsin ki. ama beni de düşün tanrım. artık yeter. her zaman diliminde, zamandan taşmış anılar var. bu dilimlere yaklaştıkça hep bir yerim kesiliyor. ruhum hep küsüyor, her şeye, herkese. barışık olduğu hayali var. hayalim hayalden sıkıldı artık. her gün onu öpüp, ellerimizi ve ayaklarımı birleştirme, ardından tebessümle uyumayı kaldıramıyor, inanmıyor. göz yaşı bunun en büyük kanıtı. ve senin bunlara bakıp eğlenmen de. beni al. tanrım ben kötü biri değilim ki. neden? artık benim için sadece sayıları ifade ediyor yıl ve dünyanın özel günleri. ama anılarım için en uç duyguların hissedildiği, en uç dozda alınan hisler. ruhum orada bedenim burada. kopuklar birbirlerine küsüyorlar. sana zaten küstüler. ama küsmeleri acı çekmedikleri anldıbına gelmiyor. bunu taşıyan ben artık daha fazla taşıyamıyorum. mevsimlerinle, beni umutlandırdığın ama yarıda kestiğin kaderimle daha dibe zütürüyorsun. ben sana ne yaptım tanrım. ben artık zamanında dalgalanmak istemiyorum. çünkü en aşırı her şeyi yaşadım. ben onu yaşadım. en kötüsünü de en mutlusunu da. artık senin zamanında yapacaklarım sadece tekrar benim için. bunu bana yeryüzünden defolmam için mi yaptın? bu yola neden başvurdun. neden fiziksel bir acı vermedin. bu dünyada mutlu olmak için mi varız, neden bahsettiğini anlamadım. mutlu olmak içinsek neden en mutlu olduğum ve olacağım zamanlarımı yok ettin. neden engel olmadın tanrım. neden yalanları lanet olası gözüme gösterdin, neden beni yok etmedin. neden oynadın benimle tanrım. beni çürütmek için mi, yanına almak için mi, kötüleştirmek için mi. sana bağırıyorum tanrım. gülmeyi bırakırsan duyacaksın. ruhumu şişeye koydum ve orada bıraktım. bunu biliyorsun. zaten sen yaptın. ben artık sana da güvenmiyorum tanrım. ama ruhum hala orada belki insafa gelirsin diye tanrım, belki benim için bir kerecik üzülürsün tanrım. lütfen bu kadar gaddar olma. çıldırmak üzereyim. hele de başkasının gözünde olmasını düşündükçe tanrım. sen nasıl tanrısın ya nasıl. yine sana bağırıyorum tanrım. neden ben. lütfen kar yağdırma ya da yeni yıl gününde olan anılarımı sil. beni yok et yalvarırım beni yok et, lütfen. işine karışmak istemiyorum. ya da bana imkan tanı, bir kereliğine bir istisna yap. yanına gelmeme izin ver tanrım. al yeryüzünü ben istemiyorum. daha fazla tekrar istemiyorum. hissetmek istemiyorum tanrım ben hiçbir şeyi, hiç kimseyi. ben sadece onu hissetmek istiyorum, yalnızca onu. gözlerim onunlayken yine kör olur, yine ruhum canlanır. ama sen bunda çok gaddarsın tanrım ve artık ben bunu kaldıramayacağım. ya beni al, ya bizi. bugün son kez uyuyayım eğer bir daha ruhum onunla oradan yanıma gelmeyecekse. tekrar bağırıyorum tanrım sana, lütfen. beni nefes almaktan vazgeçir. tekrarı olmayacak duygu kalmadı. hepsi onunla. bitti. gözümü kırpmadan ben seni öldürürdüm tanrım. ama sen eğleniyorsun. ruhumun onunla gelmesini buraya kadar ki tüm dileklerimden daha çok istiyorum ve sana yalvarıyorum. ya da beni yok et ya da bizi. başka gözlerde olması düşüncesi, bundan hoşnut olması aklımı alıyor, her şeyimi çürütüyor. benim anılarımda başkaları, hayır, lütfen hayır tanrım lütfen. aklımı al tanrım ama yöntemin bu olmasın. eğer zaten böyleyse lütfen, lütfen bu gece son kez uyuyayım tanrım. yalvarırım..