hemen arkasından aştığım başlık buydu
sevgilimin arkasından yazdığım mektup
bu sabaha karşı sızın yardımlarınızla bu baslıkta capslerı topladım. panpalar. hepınızın emegıne saglık.
ilk defa sizden birşey isteyeceğim
bu aksam ona capslerı gondermeden bana bir mail atmıs sızınle paylasıcam. mailde uzun bı yazıdan sonra. world dosyasında 2011 de ben belkıde baska bı karının koynundayken onu umursamazken benım ıcın yazdıgı gondermıcegı bı mektubu gondermıstı.
okumak ısteyenler ıcın paylasıcam. rezerve ye gerek yok. dırek koyucam buraya okumak ısteyen okusun.
---ön yazı olarak sunu yazmıstı---
sen her istediğinde bana her istediğini ulaştırıyosun ya bu çok güzel bi özgürlük bi şekilde uzandığında bana değiyosun bak ben de bugün bunu buldum bilgisayarda 31 mart 2011 de yazmışım kim bilir nerdeymişsin o tarihte öyle gömmüşüm alt klasörlere sen acaba o yazdıklarını bana ulaştıramayacağını bilseydin yazar mıydın ? bana sevgiymiş bilmem neymiş dersi vermeye kalkma birden bire hayatıma girip herşey istediğin gibi olsun istiyosun sen sevgini hep benimle birlikteyken yaşıyosun hadi şimdi yalnız yaşa bakalım kaç gün sürer o büyük aşkın kaç gün sonra girersin birinin deliğinden içeri yaşa ve kendin sına sevgini... Umurumda değil.
Bunu sana neden gönderiyorum diye sorcaksın büyük ihtimal madem herkes her yaptığını göze sokuyo bende geç olsa da bak ben de bunu yaptım diyorum hem de sen yokken. Seni sevmek için sana ihtiyacım yoktu sen bunu ancak cümle olarak kullanabilirsin ben yaşadım canım. Şimdi benimle uğraşma artık beni bitirdin bende ben de ki seni çoktan bitirdim. Ne intikam istiyorum ne de nefret duyuyorum. Sadece kafamı dinlemek istiyorum.
--yazdıgı mektup--
sana yazdığım ve yırtıp attığım mektuplar.
yüzünü unuttuğumu farkettim bugün.
bir birimize ilk bulaştığımızda ki masumluğu aradım çekmecemde sakladığım anılarımızda.
aslında gözlerimi kapatmam da yeterli anılara ulaşmak için.
beni terk ederken
terk ettiğini sanarken aslında.
ç
ü
n
k
ü
hala buradasın.
tam kalbimde, tam beynimde
benim içimde yaşayan ve git gide büyüyen bir sen var.
bana yer bırakmayan.
sen içimden gelip onu söküp alamadıkça beni terketmiş olamazsın.
sana dokunmuyorum
bana dokunmuyorsun
aramızda da yollar ve zaman
ayrılık bu.
peki ya anılar?
benim sana verdiklerim senin benden aldıkların ?
bana bıraktıkların?
hani ayrılık?
artık kitap okumuyorum.
artık film izlemiyorum.
müzikten uzak durmaya calışıyorum.
bizden birşeyler taşıyan her şeyden hem kaçıyorum hem de onları didikliyorum.
ne çok severdim 4 duvar arasında ki çift kişilik karanlık dünyamızı.
benim gözlerim tavanda senin gözlerin yüzümde.
ne çok severdim
şimdi de yalnız başıma arasında tıkılı kaldığım bu 4 duvarın her gözümü açtığımda üstüme gelmesinden ölesiye nefret ediyorum
artık bu duvarların ardında olmandan gözümün önüne gelen her anıdan her anıNdan.
hiç bir sey yokmuş gibi davranıp
büyük felaketler beklemekten.
ya dönersin
ya da büyük bir deprem olur da hani
bu duvarlar ölümüm olur diye umutla beklemekten.
ve hiç birşey çaktırmamaktan
yorgunum sadece.
tuhafım bu aralar.
neyse yine karıştım.
sadece yalnızlık ve özlem.
belki biraz sevgi büyükçe bir saplantı.
işte bu kadar
diyelim
geçer diyelim
belki geçer.
bu kadar basit.
bir o kadar da zor seni düşünmediğim anları yakaladığımda sanırım unutuyorum diye tekrar hatırlamak.
oysa sadece yüzün yok. tek unutabildiğim şey yüzün.
gelipte hatırlatmanı ne çok isterim! .
--- bunu okuduktan sonra ne bı yuzum kalmadı tabı bı ara gondermemeyı bıle dusundum. sonra yukledım rapıd e ıcımdekılerıde yazdım bı worlde gonderdım.
---benım mektubum---
Göze hitap etmek istemiyorum düzgün bi yazıyla. Yada imla kurallarıyla. Ben düz mantığımla yazsamda sen anlıyorsun nasılsa.
Aslında boyle bır notla gondermıcektım bunları. Kendı kendıme boşça birseydı belkıde. Tekduramayıp ınsanlarla paylastım. Dayanamadım. Güçlü değilim ondan haralde. Yazdıgın seylerı okurken tahmın etmıstım bırseyler nasıl seyler yazabılecegını. Ne cok yanılmısım. Bırak bunları yasamayı belkıde düşünmeye bile cesaretım yok. Neler yasatmısım sana.
Bunu okuduktan sonra yuzune nasıl bakarım. Nasıl tamır ederım. Komık bırsey oldugunda yanında nasıl gulerım bılmıyorum. Aslında ben yıllardır ılk defa aglıyorum. Aslında bu bile utanc verıcı bırsey degılmı. Ne kadar serefsızmısım. Buyuzden mı hep baksa kımlıklere gırdım ben.
Kendımı buldugumda aklıma ılk gelen sendın hep. Kotunun yanındakı tek ıyı sey. En cok zarar goren sey.
Benı yanına almazsan ben artık bir yere gidemem ki. Kendıme de donemem. Ben kendımı artık sevmıyorum ki. Tukurugum bogazımda gıtmıyor. Yutamıyorum ece. Burnun kemıgı nasıl sızlıyor bılıyorum artık.
Bılmedıgım seylerde var tabı. Sana ulasamamak. Hattını kırdıgını dusundugumde elım ayagıma dolanmıstı. Ozleme oyle soylemıssı. Turkcelını aradım hep belkı onu takarsın dıye. Bugun boyle bızım burada oturdum kofte yıcem. Dur caldırım dedım. Telefonun caldıgını duyunca. Agzımdan kofte duştü okadar heycanlandımkı. Agzım kulaklarıma vurdu. Düşünemıyordum cunku sana ulasamamayı. Olmazdı. Ece sen nasıl dayandın. Ben duramam ki.
Sanada don dıyemem. Bıtırdınmı tamamen sahıden bılmıyorum.
Demıssın ya o tarıhte yazdıgın notta gelıp yuzunu hatırlat dıye sonunda. Bı yerındede gelıp somken gerekıyor kendını bıraktıgın seyı dıye. Ben hangısını yaptım. Kendımımı soktum. Bu yuzden mı senın olmadıgın her gece her gun kendımleyım. Ben kendımı sendemı bırakmıstım.
Git ece. Aynı şeyleri yaşamak bunu cekmek benımde hakkım. Hak ettım. Ne diyimki işte.
Sundan baksa ne dıyebılırımki.
Belki bir gün…
Seni seviyorum.
Ben.
--- sonra bi kac msj iste ındırdınmı dosyayı baktınmı gıbısınden. ıyı geceler mesajı bır daha msj atmıcam felan dedım. sonra sustu telefon.
derken telefon tıtredı..
bir daha bana yalan söyleren. ( ki bunu mılyon kez ona yapmıstım.. ) adam tutar seni dövdürtürüm dedi..
ve ben cok mutlu oldum buna.. şuan sorun yok..
hepınıze cok ama cok tesekkur ederım emegı gecen tum panpalarıma.. ugrasıp durumu merk edenler ıcın actım bu baslıgı. yada okumak ısteyen olursa dıye.
not:: amk bu uzun yazının tamdıbını okuyanı harbı gibsinler...
rehberr kuran hedef turan