Ne kadar uzun zaman olmuş buraya girip bir şeyler yazmayalı. 4-5 senede hayatımda çok şey değişti sanırım tam olarak farkedemesem de. Büyüdüm, değiştim, yapmam dediklerimi yaptım, kendimle zıtlaştım ve daha bir sürü şey oldu. Geçmişe bakınca bugün daha umutluyum sanırım. Bazı şeyleri çok da ciddiye almıyorum artık. Tabi bu iyi mi kötü mü tam anlayamıyorum da.

Bunca değişen şeye rağmen özümde aynı kalmaya çalıştım. iyi şeyleri kendime katmaya çalıştım. Geldiğim nokta fena değil ama daha denemem ve muhtemelen yanılmam gereken şeyler var. insan büyüdükçe anlıyor gerçekten sanırım. Bazı şeyleri anlıyorum bazılarınaysa hala kafam basmıyor.

Arkadaşlık olarak fena değil işler. Ama daha önce de böyle yakın arkadaş grubu olup hiç ayrılmayacağımı sanıyordum. Sanırım öyle değilmiş. Kendilerini seviyorum ama hayat bu işte belli de olmuyor. Varlıklarından dolayı mutluyum. Umarım onlar da öyle düşünüyordur. Hoş benim gibi bir zorba hakkında böyle düşünmeleri zor ama.

Aşk meşk işleri hala karışık. Bir şeyler oluyor gibi olmuştu. Güzel de olmuştu. Ama biraz korku, biraz mesafe işi yüzünden cesur olamadım. Yani kendimi suçlamıyorum. Ne istediğimi anlayacak tecrübeye sahip olmam gerekirdi. Bu da benim tecrübesizliğimden kaynaklı. Umarım ikimiz için de hayat en güzel şekilde geçer. Kendi adıma özür dilerim.

Bu ilişki meseleleri kafamı gereğinden fazla kurcalıyor gibi geliyor. Bunda biraz özgüvensizlik de yatıyor. Fiziksel ve bazı yönlerden kendimi çok beğenemiyorum. Bu da yukarıda dediğim gibi tecrübesizliğe yol açıyor. En azından bu işlerde ne istediğimi bilecek kadar tecrübe kazanmak istiyorum. Bunun yolu da benden geçiyor.

Aile konusunda sorunlar yaşıyorum. Kavga dövüş değil ama sanki biraz daha iyi bir evlat olabilirim gibi geliyor. Kardeşime gelince o konu daha derin ve üzücü. Evet bana dediği gibi onunla ilgilenemedim. Berbat bir abi oldum. Onun için kendimi düzelteceğim. Gerçekten iyi bir abi olmak istiyorum ve elimden geleni yapacağım.

Mutlu olma kısmına gelince, mutsuzum diyemem ama bir mutluluk halim de yok. Zaten mutluluk böyle bir şey değilmiş onu anladım. Pişmanlıklarım ve hayıflandığım şeyler var. Ama kendimi kabul edip devam ediyorum.

Bugüne gelince, bugün benim doğum günüm. 25 oldum. Artık bir devir bitmiş gibi hissediyorum. 2 ay içerisinde doktor olup çalışmaya başlayacağım. Yetişkin hayatı yani. Eh biraz korkmuyor değilim. Ama kaçmak da bir çözüm değil. Bugün Budapeşte'deyim Erasmus için. Hayatın farklı bir tarafını gördüm. Geçen sene böyle bir şey dense inanmazdım sanırım. Eh bu da hayatın cilvesi işte.

Demem o ki kısa zaman içinde hayatta çok şey değişebiliyor. Beklenmedik şeyler beklenmedik zamanlarda gerçekleşebiliyor. Enseyi karartma bu sene. Elinden gelenin en iyisini yap. Sanırım içimde bir yerde zannettiğimden güçlüyüm. O yüzden korkmadan devam etmeliyim.

Ha bir de sanırım en önemli birkaç konudan birisi, kendimi sevmeliyim. Her gün azar azar ilerliyorum. Bazen umutsuzluğa kapılsam da başaracağım.

Gittikçe bu nick'ten uzaklaşıyor gibi oldu. Kısmen doğru. Melankoli hoş bir şey değilmiş. Eh pek havalı da değil lisedeki gibi :D. Yine bazen yoklasa da melankoliyi yararıma kullanmayı öğrendim.

Kısa bir şeyler karalarım diye girmiştim ama baya uzun oldu. Konuşasım varmış biraz. Şimdi de bitiremiyorum nedense. Burayı günlük olarak tutmayı özlemişim sanırım. Kimse okumasa da ben burada var olmaya devam edeceğim. Şimdi yavaştan mikrofonu bırakma vakti yoksa daha da uzayacak :D.

Dilek işine gelince, bu sene için pek bir dileğim yok sanırım. Yaşadığıma değecek bir sene, yaşadığıma değecek bir hayat olsun.

Doğum günüm kutlu olsun.

hala aynı takum. bir şeyler hiç düzelmiyor nedense. yani çok da çabalamıyorum hala. ama yine de içim daralıyor gerçekten. dönüp dönüp aynı yerde bulmaktan çok sıkıldım kendimi. ha gelişmedim diyemem. gerçekten bazı konularda kendimi iyi geliştirdim. bunu birilerine yeterli olsun diye yapmıyorum. böyle mutluyum ve doğrusu bu. yine de birkaç insan değerimi biraz bilse. ya da en azından ben bilebilsem. gerçekten o kadar değersiz hissediyorum ki bazen anlatamam. ya neden bir insan beni merak etmiyor. yani bu nasıl olduğum falan değil. gelip desin ki bugün naptın nasıl gitti. yok yani. belki biraz fazla abartıyorum ama istediğim şeyler o kadar da lüks değil. o kadar üzülmüyorum aslında bunlara kafamı dağıtıyorum zaten. ama bazen dönüp bakıyorum o kadar yol yürümüşüm ama hep başladığım yerde bitiyor. yolda olmayı seviyorum. ama bu yolun sonu yok gibi. nereye gittiğimi de göremiyorum. neyse işte ya. yine geri gelicem buraya belli. ne zaman olur bilmiyorum. daha iyi günlerde görüşürüz. umarım.

ne istiyorum lan ben kendimden. nasıl bi hayatım olsun istiyorum. inanın hiç bilmiyorum. öylece sürükleniyorum bir günden diğerine. hiçbir şey yapmıyorum. her şey iyice zorlaştı gibi geliyor. vakit de geçiyor. bir sene daha geçti bugün ömrümden. koca bir hiç var geçtiğim yılda. herkesin hayatı benim gibi mi acaba. ya da ben mi çok üzüyorum kendimi boş yere. ne istiyorum bilmiyorum. ne hissediyorum bilmiyorum.
çok yalnızım, çokça yanlışım.

uzun süredir hiçbir şey yapmak istemiyorum. uyuyamıyorum bile. bilgisayar, internet artık hiç eğlenceli değil. istediğim şeyler olsa bile mutlu olmayacağımı düşünüyorum. ne sorumluluklarımı yapıyorum ne isteklerimi. düşündükçe kafayı yiyecek gibi oluyorum. belki de çoktan yedim bilemiyorum.

Eğreti duruyorum. Çevremden duyduğum şeylere inanamıyorum bile. Bir sürü arkadaşım var ama dış dünyadan kendimi o kadar soyutlamışım ki. Kendi içimde sonuçsuz binlerce savaş vermişim. Bazen elimde olmadan, çoğunlukla kendi isteğimle üzülmüşüm. Bilmiyorum nasıl halledebilirim bu kadar sorunu. Hiç de gücüm kalmamış. Kendimden çok özür diliyorum yaptığım her şey için.

bir yere kadar haklısın bence. annemin davranışlarını ben de doğru bulmuyorum. ama yine de zor gününde yanında olmalıydım. dediklerinde haklısın bence de

elimden geleni yapıcam. çok teşekkür ederim desteğin için.

olaya bakınca haklı olabilirim belki ama tepkim çok yanlıştı. ayrıca annemin biraz işiyle ilgili de sorunları vardı. destek olmam gerekirken kavga ettim

öyle diyip çekip gitti. sadece iyi olmasını diliyorum. beni affetmese de olur

iyi bir insan. kötü anımda yanımda oldu. her şey için teşekkür ederim. umarım hayatında çok mutlu olursun

gurur murur kalmaz bende gerçekten. her şeyi yaparım. dediğin gibi belki affeder ama şu an dünyanın en kötü insanıyım. teşekkür ederim desteğin için

kimse üzülmeyi hak etmez. hele insan öz annesi hiç

diledim ama dinlemedi beni kafasını dinlemek için gitti. iyi mi onu bile bilmiyorum. allah belamı versin benim

ben nasıl biri oldum böyle. insan hiç annesini üzer mi

hislerime tercüman olan nadir kişilerden. umarım hayatında her şey gönlünce olur. teşekkür ederim yalnız olmadığımı hissettirdiğin için.

seni anlıyorum. sen de benim gibi bir haldesin. insanlara anlatsam halimi gerçekten saçma bulacaklar ama ben bunlara o kadar takılıyorum ki. dediğin gibi biz hiyerarşinin olabileceğimiz en üst noktasında olabiliriz belki de. başkaları için sığ olan sular bazen okyanustan farksız oluyor.

hayatımda hiçbir şey yapmıyorum. öyle vakit geçsin diye bekleyerek yaşıyorum. birkaç hayalim var tabi ki ama onlar için bile çabalamıyorum içimden gelmiyor. bazen uğraşıyorum ama yapamayacağımı hissediyorum istediklerimi. hemen kaçıyorum bu yüzden. üzülüyorum bu halime gerçekten. birkaç gündür bunlara üzülüyorum. işin kötüsü yalnız yaşıyorum ve gerçekten konuşmak istediğim hiç kimse yok sanırım. biraz da benden kaynaklı. bunlar somut dertler bile değil aslında sadece benim kafama takılıyor. en azından beni anlayacak birileri olsaydı. bu yükü bazen tek kaldıramıyorum.

Belki de biz yanlış hapı seçmişizdir. Gerçekleri göz ardı edip dertsiz tasasız yaşamak varken neden bu kadar yükü taşıyabileceğimize inandık ki.

Bu arada gerçekten kendimi gördüm sende. Kime anlatsam anlamıyor beni. Egolu veya ön yargılı olduğumu söylüyordu. Teşekkür ederim yalnız olmadığımı kanıtladığın için.

Sanırım la demem şarkı seçiminde etkili oldu :d Teşekkür ederim sevdiğim bir şarkıdır.

yolla la

Bugün benim doğum günüm. Bunu kutlamanız ya da kimse kutlamadı diye sızlanmak için söylemiyorum. Yeni başlangıçlara hep inanırım nedense. Bugün, bu yaş benim için yeni bir başlangıç olsun.

Hayallerimin peşinden koşmak istiyorum. Gerçekleşmese bile en azından denemek istiyorum.

Hayatı daha fazla kaçırmak istemiyorum. Hep düşerdim. Kalkmaya fazla çabalamazdım. Bu sefer daha güçlü kalkacağım. Biliyorum yine üzüleceğim şeyler gelecek başıma. Onlardan da tat alacağım. En azından denemem lazım. Her şeyden önce kendim için.

Hep istediğim ama yapamadığım şeyleri yapacağım. Bunu kendim için değil 20 senedir hayal kuran eski ben için deneyeceğim. Mutluyum. Umutluyum

Biliyorum çok kafa ütüledim. Belki bunun yeri burası değil. Ama sizinle paylaşmak istedim. Senelerdir burada gülüp üzüldüm. Siz benim dostumsunuz. Teşekkür ederim hepinize.

Her gece konser videoları izliyorum. Bir grupta şarkı yapabilmeyi çok isterdim. O insanlar gibi gerçek anlamda bir şeyler başarabilmeyi çok isterdim. Pek olacak bir şey değil. Denemeye bile çalışamıyorum.

Cesur ve istekli olsam. Keşke hayallerim gerçek olacak kadar küçük olsa.

Sorun da bu bence. Herkes sadece mutlu olmak için yaşıyor. Kendine saygısı bile yok bazı davranışları yaparken. Ben bundan nefret ediyorum. Sanırım bu yüzden bu haldeyim. Umarım nefret ettiğim şeye dönüşmem.

Böyle olmamasını umuyorum hala. Ama her geçen gün umudum azalıyor artık benim.