aynayı gören fakirler

Kraliçe Elizabeth, Bush ve Erdogan ölmüşler ve doğruca cehenneme gitmişler.Bir gün Kraliçe Elizabeth "Ben Britanya'yı çok özledim.

Britanya ile konuşmak istiyorum. Bakayım ne yapıyor herkes " "demiş. Telefonu açmış ve 5 dakika konuşmuş ve sonra da dönüp

-şeytan borcum ne ? demiş. şeytan,

-5 milyon dolar, diye cevap vermiş. Kraliçe vakur bir edayla, derhal bir çek yazmış ve geçmiş koltuğuna oturmuş.

Bush ,buna fena içerlemiş ve başlamış bağırmaya;

-Ben de, ben de özledim ABD'yi.Ben de herkes ne yapıyor, bilmek istiyorum, demiş.O da telefona sarılmış ve 2 dak. konuşmuş ve telefonu

kapatmış ve sormuş şeytana;

-Borcum ne kadar? şeytan

-10 milyon dolar, demiş.Bush çok bozulmuş ama o da bir çek yazmış ve geçmiş sandalyesine oturmuş.

Erdoğan, onları çok kıskanmış, bas bas bağırmaya başlamış.

-Benim sıram ,benim sıram!Ben de Türkiye'ye telefon açmak istiyorum. Bakanlarımla,yardımcılarımla ,parlamentodaki herkesle konuşmak

istiyorum, demiş.Türkiye'yi aramış ve yaklaşık 20 saat konuşmuş, konuşmuş ,konuşmuş
Sonra da şeytana sormuş

-Benim borcum ne şimdi?

şeytan;

-20 dolar ,demiş. Erdogan şaşırmış;

-Yirmi dolar mı? O kadarcık mı? demiş.

şeytan cevap vermiş;

-Evet. Eğer bir cehennemden diğerini ararsan ,şehiriçi konuşma oluyor.

Yüzü gözü mosmor bir kadın doktora gider.

Doktor: Ne oldu size?

Kadın: Doktor bey, ne yapacağımı bilemiyorum. Kocam ne zaman içip de eve sarhoş dönse beni gebertene kadar dövüyor.

Doktor: Bu konuda size çok işe yarayan bir çözümüm var hanımefendi. Kocanız sarhoş olarak eve geldiğinde elinize bir bardak şekerli çay alın ve kocanız yatıp uyuyana kadar ağzınıza alacağınız bir yudum çayı ağızınız içinde sürekli dolaştırın...

?ki hafta sonra, aynı kadın, eli yüzü düzgün şekilde doktoru ziyaret eder.

Kadın: Evet doktor, harika bir çözümdü bu. Kocam eve sarhoş geldiği her seferinde, yatıp uyuyana kadar ağzıma bir yudum çay alıp ağzımı çalkalar gibi ağzımda dolaştırdım; ve kocam bana hiç dokunmadı.

Doktor: Gördünüz mü, ağzınızı kapalı tutmak ne kadar çok işe yarıyor...

Adamın birini kırmızı ışıkta geçtiği için polis durdurmuş, adamdan
ehliyet ruhsat istemiş. Adam da "Yanımda yok, arkadasın evinde
içiyorduk, sanırım fazla kaçırdım, biraz sarhoşum orada unutmuş olmam
lazım" demiş.. Polis dumur olmuş tabii.. Kırmızı ışık, alkol, ehliyet ruhsat yok... Gitmiş komiserine durumu anlatmış...
Komiser gelmiş adama ehliyet ruhsat sormuş, adam çıkartıp uzatmış hemen. Komiser sasırmış tabici...
Alkometreyi çıkarıp üfletmiş, adamda zerre alkol yok...
Sasırmış tabi..
"Ya memur bana sizin alkollü olduğunuzu ve ehliyetinizin yanınızda
olmadığını söyledi" demiş.
Bizim uyanık donmuş komisere..
"Siz ona aldırmayın, pek iyi değil galiba.. Birazdan size kırmızı ışıkta
geçtiğimi filan da söyleyebilir"

Birkac yillik evli ciftin bir bebekleri olur.. ancak gunler haftalar gectikce bebegin cok farkli ve insanustu yetenekleri oldugu ortaya cikar..

1 yasina geldiginde yetiskin gibi konusur, 2 yasinda akliniza gelen her dilde okuyup yazmaya baslar,3 yasinda ileri matematik profesorleriyle tartismaya oturur, ve 4 yasinda gelecekle ilgili inanilmaz tahminlerde bulunmaya baslar... der ki:

"Tam 1 yil sonra bugun ben olecegim... ben oldukten 2 yil sonra annem olecek.. annem oldukten 1 yil sonra babam olecek... " Ve kesinlikle..
bir yil sonra bebek ölür... baba cok uyanik oldugu icin karisini hemen milyarlar degerinde sigortalatir... ve 2 yil sonra da anne ölür... ve baba 1 yillik omrunun kaldiginin farkinda, karisinin sigortasindan kazandigi milyarlarla evlere, arabalara, seyahatlere ve birbirinden guzel kadinlara yatirim yapar...

ve olumune 1 gun kala son parasiyla bir dansci kiz kiralar, once superlux villanin havuzunda eglence, sonra yatakodasinda zevk dolu bir gece.. ve adam hersey bittiginde gozlerini kapatir ve "vay be yarin ölmüs olucam.. ama ne hayat gecirdim, herseyi yaptim dolu dolu yasadim herseyi.. helal olsun bana" diye keyifle uykuya dalar.. Ama o da ne... sabah bir de gozlerini acar ki hala yasiyor..!!!

Yatakta saskinlik icinde bakinirken geceyi beraber gecirdigi dansci kiz ciglik cigliga kosarak iceri girer... "
HEMEN ASAGI GELIN NOLUR.. KAHYANIZ SALONDA BOYLU BOYUNCA UZANMIS YATIYOR... GALIBA ÖLMÜS!!!"

Yeni mezun bir mühendis iş aramaktadır. Gelen güzel bir teklif üstüne iş görüşmesi için firmaya gider. Firmada yapılan mülakat aynen şu şekildedir;
- Üniversite projeleriniz var mı?
- Valla ne yalan söyliyim, sadece gece alemleri..
- iş tecrübeniz var mı?
- Hayır.
- Raporlama yeteneğiniz?
- Eh işte idare eder.
- istediğiniz maaş?
- 3000 dolar
Bunun üstüne yönetici şu teklifi sunar;
- Peki size içinde hem seyahat hem de ciks olan bir iş teklifi versek kabul eder misiniz?
Adam heyecan içerisinde,
- Tabii, nasıl kabul etmem... Nedir bu iş?
- gibtir git..!

Delinin birisi saatini hastane bahçesindeki havuza atmış. Bunu gören arkadaşı yanına yanaşmış ve konuşmaya başlamışlar:

- "Niye attin saati havuza?"

- "Nasil yüzdüğünü görmek için."

- "Peki, kurdun mu?"

- "Hayir."

- "Enayi, hiç kurmadan yüzer mi?"

@11 yeni mi üye oldun?

valla gulumsuyorum lan(:

Bir gün adamın biri kendini tavuk yemi saniyormuş ve tavuklardan çok korkuyormuş derken adamı hastaneye yatırmışlar ve uzun süre tedavi etmişler.

Sonunda adama sormuşlar,
"Artık tavuk yemi olmadığını biliyorsun demi?"
adamın cevabı ise
"Ben biliyorum da tavuklarda biliyormu?"şeklinde olmuş
- "Napalım, açamadık şu lanet kavanozu bir türlü."

:) SPERM TESTi
Bir gün 75 yaşında bir ihtiyar sperm testi yaptırmak için doktora gider. Doktor adama bir kavanoz verir ve:
- "Bunu doldurup yarın bana getirin" der...
Ertesi gün ihtiyar kavanozu getirip doktora verir. Doktor kavanoza bakar ve boş olduğunu görür ve sebebini sorar. ihtiyar anlatmaya başlar:
- "Doktor bey, dün gece sağ elimle denedim olmadı, sol elimle denedim gene olmadı. Karımı çağırdım, o da sağ ve sol elleriyle denedi, ağzıyla denedi önce dişini çıkararak sonra dişini takarak denedi gene olmadı. Baktık olacak gibi değil komşunun karısını çağırdık o da iki elini ve ağzını denedi gene olmadı, deyince doktor kendini tutamamış:
- "Naaptınız, komşunun karısını da mı çağırdınız" diye sormuş.
ihtiyar yanıtlamış:
- "Napalım, açamadık şu lanet kavanozu bir türlü."

Komşularından biri hoca'nın yanına gelmiş:
-Başın sağolsun Efendi, demiş. Kaynanan ırmak kıyısında çamaşır yıkarken ayağı kayıp düştü.
Hoca ırmak kıyısına varmış, oradan suyun geldiği yöne doğru ilerlemeye başlamış...
Komşuları:
-Su öbür yana akıyor hocam, demişler.. Aşağıda aramak gerekmez mi?
Hoca başını sallamış:
-Kaynanamın ne aksi kadın olduğunu siz bilmezsiniz..
Onun her işi terstir... Burada da akıntının tersine gitmiştir..

özet geçin binler

şu huur evladı gibi bıdırbıdır darlamayın adamı

http://www.facebook.com/v...v=416243479769&ref=mf

@8 kiseli git dersine çalış kendimmi yazıyorum dedim almaz aklın hadi yavrum

Plajin bol adaleli yakigiblisi, bir sabah dustan çikmis hayran hayran kendisini seyrederken bir bakmiski, tüm vücudu günes yanigi. Yalniz orasi süt beyazi Içine sinmemis. Onuda yakacak.

Dogru plaja itmis ,günes dogarken soyunmus tamamen kendini kuma gömmüs. Heryer kumun altinda Orasi disarda.. iki ihtiyar hanimefendi , sabah yürüyüsüne çikmislar erkenden Ellerinde baston Birden kumdan disari çikmis seyi gormusler Biri etrafinda dolasmis. Bastonu ile orasina burasina dokunmus. Sonrada arkadasina dönmüs..

'Dünyanin adaleti yok' demis

'Nasil Yani' demis öteki

'Nasil Olacak' demis yasli kadin Bak simdi bu nesne varya bu nesne:

10 yasimdayken merak ettim

20 yasimda tanistim.

30 yasimda hoslanmaya basladim.

40 yasimda pesine düstüm.

50 yasimda satin alir oldum.

60 yasimda bulmak için adaklar adadim

70 yasimda unuttum...

Ve bastonu ile dokunarak bir daha isaret etmis

-"Simdi 80 yasindayim, bu allahin belasi sey kumda bile yetismeye baslamis ama benim egilip dokunacak halim bile yok".

senin olunu giberim huur cocugu

copy paste fikra yazacaksan gibtir git isteyen zaten gider fikra sitesinden okur

@3 olmuyor git dersine çalış

Küçük bir çocuğun abisi hergün evlerinin yakınlarındaki bir tepeye arabasını alıp, kız arkadaşı ile beraber çıkıp yanlız başına geri geliyormuş. küçük çocuk bunu çok merak etmiş ve birgün bagaja saklanmış.

ve abisi bir kız arkadaşını alıp tepeye çıkarmış tepeye gelince çocuğun abisi kıza sormuş.
--bana verecekmisin.
kız hemen cevabı vermiş.
-olrmu öyle şey hayır vermem san.
-ozaman sen arabadan iner ve yürüyerek gidersin.
-tamam, demiş kız ve arabadan inmiş.
çocuğun abiside eve geri dönmüş.

aynı olay birkaçgün üs üste tekrarlanmış ve küçük çocuk bunu bir oyun zannedip, üç tekerlekli bigibletini alıp kız arkadaşını arkaya oturtmuç zar zor tepeye kadar tırmanıp tepeye gelince nefes nefese kız arkadaşına sormuş.

---bana viricenmiii.

kız şöle bir bakmış ve nedemek istediğini anlamadan tamam viricem demiş.

tabi bizim ufaklığın beklediği cevap bu değilmiş,.. şöylebir düşünmüş ve

--iyi o zaman şen bişikleti al ben yüyüyeyek giderim

sabah sabah guldurdun beni pic, al sana suku...

Adamın biri çok kötü basürmüş. Yıllar yılı ne yapsa bu illetten
kurtulamamış. Günün birinde gittiği doktor onu bu hastalığından
kurtarabileceğini söylemiş.
- Nasıl? demiş adam
- Kıç nakli ile.
- Kıç nakli mi?
- Evet size ölen birinin kıçını takacağız.
Bir süre sonra birisi ölmüş ve kıçını bizimkine takmışlar. adam acı, tatlı, tuzlu, ekşi ne bulduysa yediği halde hiçbir şikayeti yokmuş. Berbat bir kaşıntı hariç. Doktora gitmiş;
- Nasılsınız? diye sormuş doktor
- iyiyim yalnız berbat kaşınıyor.
- Ben bunu bir araştırayım size haber veririm.
Bir kaç gün sonra adamın telefonu çalmış arayan doktormuş.
- Size kötü bir haberim var demiş doktor.
- Ne oldu?
- Kıçını size naklettiğimiz adam malesef o biçimmiş. Kaşınması da bu yüzden
- Ee nolucak şimdi!
- Nasıl olsa sizin değil, zittirin gitsin !

@1 komik misin lan sen

gotune semaver sokarim senin