beni güldürecek fıkra anlatana 3 şuku

zenci baba oğul varmıs. cocuk demiş babasına baba cükünle oyniyemmi demiş. baba da demiş oyna ama fazla uzaklaşma demiş. öyle demiş yani.ama şimdi komik olmadı.

bir tv kanalı güney doğu illerine belgesel
çekmeye gitmiş. i̇şte köy köy
dolaşacaklar, ahalinin halini, günlük yaşdıbını anlatacaklar.
-bir köyde yaşlı bir amca bulmuşlar, sohbeti
kuvvetli. "amc demişler''
-sen bize en mutlu günlerinden birini
anlat, biz de kaydedelim. âlem
görsün ne mutlu günleriniz var!"
amca başlamış;
-bi gün hamdo'nun eşegi
gayboldi. daga gittik, eşegi
aradık, aradık. eşegi bulduk, çok sevindik. o
sevinçle hepimiz eşegi
s ... "
-yönetmen bir panik atlamış,
-kes, kes, kaydı kes!"
amcaya dönmüş
-aman amca ne yapıyorsun? hiç öyle hikâye olur
mu? eşekli filan. sen bize başka mutlu bir hikâyeni anlat"
amca başlamış;
-bi gün memo'nun garisi gaybodi.
daga gittik, gariyi aradık.
gariyi bulduk, çok sevindik. o sevinçle
hepimiz... "
-aman aman amca, anlaşıldı! sen boşver mutlu
hikâyeleri, sen en iyisi bize
en üzüldüğün hikâyeyi anlat!"
-bi gün daga gittim gayboldim

Lise çağındaki bir çocuk liseye
kayıt olmak için okula gider
Müdür sorar:
Oğlum adın ne?
Çocuk:
Mememehmet Yayayayakut
Müdür:
Oğlum kekeme misin sen?
Çocuk:
Hayır hocam, babam
kekemeydi...
Nüfus memuru da huur
çocuğuymuş

Berberin biri dükkânında çalışırken radyodan bir anons duyulur:
'Dikkat! Akıl hastanesinden bir deli kaçmıştır, çok tehlikeli ve saldırgan olduğundan sakın tartışmaya girmeyin ne derse yapın.'
Berber hay Allah neler oluyor derken birazdan içeri biri girer koltuğa oturur:
'Beni traş et.'
Berber: 'Nasıl olsun efendim?'
'Kafamın tam tepesini traş et yanlar kalsın'
Berber: 'Amma cins adam' der traşı yapar.
Adam: 'Şimdi git biraz tütün ve köz getir.'
Çırağı gönderip getirtir.
'Şimdi tütünle közü traş ettiğin tepeme koy.'
Berber, 'Eyvah deli bu galiba' diye düşünürken çaresiz denileni yapar.
Deli: 'Şimdi nargileye benzedim mi?'
Berber bıyık altından gülerek: 'Evet!' der. Deli ayağa kalkar, fermuarını indirir...
'ÖYLEYSE ÇEK BiR NEFES BAKALIM!'

-küçük çocuk bi gün salonda prezervatif bulmuş ve babasına gidip 'baba bu ne ' demiş. babası biraz utanıp 'sinek sinek öldürmeye yarıyo ' demiş.. küçük çocuk pişkin bi şekilde 'baba sen sinekleri giberek mi öldürüyorsun ' demiş

bi adam ıssız bi adaya düşmüş ve yamyamları kazanda bi beyazı pişirlerken ve kazanın etrafında dans ederlerken görmüş. adam demiş hah şimdi yannanı yedik işte. bu arada ak sakallı bi dede belirmiş ve sakin ol evlat daha yannanı yemedin şimdi şu taşı al ve şu yamyama at deyip kabile reisini göstermiş. ve adam denileni yapmış. daha sonra ak sakallı dede hah şimdi yannanı yedin yavrum deyip kaybolmuş.

temel demiş beni doğduğum yere gömün
anasının dıbına gömmüşler

Kadının biri bir petshop a gider ve :
- "Bir papağan almak istiyorum".
der. Mehmet ismindeki petshop sahibi :
- "Hanımefendi elimde bir tane papağan kaldı fakat bu papağan çok küfürbaz almak istemezsiniz sanırım".
Bir papağan sahibi olmak isteyen kadın :
- "Hayır almak istiyorum".
der ve papağını alır. Evine geldiğinde bir bakar ki gerçekten papağan kadını her eve geldiğinde :
- "Hoşgeldin o***pu".
diyerek karşılar. Buna dayanamayan kadın papağanı alır ve petshopa geri zütürür.
- "Mehmet bey bu papağan gerçekten çok terbiyesiz. Her eve geldiğimde beni hoşgeldin o***pu diyerek selamlıyor ve ben buna dayanamıyorum. Papağını geri getirdim ve paramı geri istiyorum".
Fakat o anda paraya ihtiyacı olan Mehmet bey :
- "Hanımefendi merak etmeyin birkaç gün bana bırakın ben terbiye edeyim daha sonra gelin alın... "
Kadın inanmayarak da olsa "tamam" der ve gider. Mehmet papağanı alır ve bir çaydanlık su kaynatır.
- "Ne diyeceksin lan kadın eve geldiğinde?"
diye sorar papağana. Papağan da :
- "Hoşgeldin o***pu diycem."
der. Bunun üstüne papağanın kafasını kaynar suyun içine sokar ve tekrar sorar. Papağan yine aynı yanıtı verir. Bir olur , iki olur ve papağan işkenceye dayanamaz
- "Hoşgeldiniz hanımefendi diycem"
der. Ertesi gün kadın gelir ve Mehmet bey kadına papağanı terbiye ettiğini söyler. Kadın bunu kontrol etmek istediğini söyler ve papağana sorular sormaya başlar.
- "Ben eve geldiğimde bana ne diyeceksin?"
- "Hoşgeldiniz hanımefendi"
diyeceğim der papağan. Kadın çok şaşırır ama emin olmak için devam eder.
- "Peki yanımda bir kız arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?"
- "Hoşgeldiniz hanımefendiler"
diyeceğim.
- "Peki yanımda bir erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?"
- "Hoşgeldiniz beyfendi"
diycem. Peki yanımda iki üç erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?" Papağan biraz duraksar ve cevap verir :
- "Oğlum Mehmet suyu kaynat bu karı harbi o***pu!!!"

4 rahibe ölür, cennete giderler, sıraya girerler... cennetin kapısında bir görevli ilk gelene sorar:
-hiç penis gördün mü? rahibe cevaplar:
-bir kez görmüştüm... görevli yanındaki kutsal su dolu küçük havuzu göstererek:
-iyi, şu suyla gözlerini yıka ve cennete gir. der. rahibe gözlerini yıkar ve gider. bir sonraki rahibe gelir ve görevli sorar:
-sen hiç penis gördün mü? rahibe utanarak cevaplar:
-ben bir kez elledim... görevli der ki:
-şu yandaki kutsal suyla ellerini yıka ve gir. der. rahibe ellerini yıkar ve gider. tam bu sırada arkadaki iki rahibe yer değiştirir. gözünden kaçmayan görevli sorar:
-siz niçin yer değiştirdiniz? görevliye yakın duran rahibe cevaplar:
-şu arkadaş kıçını yıkamadan önce ben bi ağzımı yıkayayım dedim.

takım elbiseli binin teki
yağmurlu bi günde kaldırımdan yürürken sarı taksinin teki bunun yanından geçerken su sıçratmış tabi bizim bin altta kalır mı amk bunun plakayı almış sonra araştırmış taksinin durağını bulmuş nese bizimki bu taksi durağına gitmiş, taksi sırasının en öndeki taksiye binmiş demişki beni 1 kilometre öteye ne kadara zütürürsün. taksici 20 lira demiş, bizimkide 100 lira veriyim ben, 1 kilometre öteye zütür ama en sonundada beni gib demiş, taksicide gibtirlen zütveren in lan arabamdan aşağı demiş. nese bu taksiden inmiş arkadasındaki taksiye gitmiş bunada aynı muhabbete girmiş, bu adamda gibtir len ipne beni mi buldun demiş, ondan inmiş onun arkasındakine binmiş ordada aynı muhabbet geçmiş felen, bundanda inmiş bizim bin en sonundada bu su sıçratan taksicinin arabasına binmiş gene başlamış işte şu 1 kilometre ötesine ne kadar zütürürsün oda demiş 20lira bizimki bu sefer demişki benim acelem var hemen zütür sana helalinden 100 lira, tabi taksici atlamış hemen amk. bizim bin son olarak demişki, ama bi ricam var arabayla giderken taksici arkadaşlara el sallarsan sevinirim... (özet geçin demeyin özetli hali okuyun lan.)

kralın üç oğlu varmış ejderhayı öldürebilene tahtını devretcekmiş.

en büyük olan gitmiş ejderhanın mağarasına. ama ejderha bunu öldürmüş.

sonra ortanca olan gitmiş. ejderha bunu da öldürmüş.

en son küçük olan gitmiş. sessizce yaklaşmış şöyle yavaşça sokulmuş ejderhaya. ejderha bunu da öldürmüş.

Çok büyükçe bir gemi okyanusta giderkene, kaptan herkesi toplayıp "size bi iyi bi kötü haberim var yarraamlar" demiş

kötü haber ölücez, iyi haber 11 dalda oscar kazanıcaz. gülümse diye yazdım bin. Bu saatte bu uykuyla bu kadar

bir imam ve bir papaz varmış ikiside bekarmış

bir gün imam demişki:papaz efendi biz şimdi keraneye gitsek millet ne der bu azgınlığın sonuda yok gel biz senle bir kereliğine

gibişelim kimseye de anlatmayız ama gibemeyen bırakır demiş.

papazda kabul etmiş demişki:tamam ama önce kim deneyecek?

imam cevap vermiş önce sen demiş. papaz kabul etmiş, imam domalmış

papaz dalgayı çıkarmış tam sokacakken imam "yüce isa" demiş yüksek sesle. papaz hemen toparlanıp ıstavroz çıkarmış

papaz bir daha denemiş imam yine yüce isa diye bağırmış

papaz da imam efendi yapma bak sıra sana da gelecek o zaman görürsün demiş.

böle bir iki denemeden sonra papaz vazgeçmiş

sıra imama gelmiş

papaz domalmış imam tam sokacakken "ya allah" demiş

imamda hiç bozmadan "ya bismillah" deyip papazı çatır çutur gibmiş

bir türk bir fransız bir de japon bir yarışmaya girmişler yarışmada şu 10 dakika içinde bir tane kadını gibeceksin sonra da gömlek ütüleyeceksin japon giriyor gömleğe dalıyor karıyı unutuyor.Çıkarken soruyorlar neden yapamadığını" Biz japonuz biz de iş önce gelir"der ve çıkar. Sonra fransız giriyor girer girmez hatuna yumuluyor gömlek kalıyor.Çıkarken bunada soruyorlar"Bizler fransızı aşk bizde önce gelir "diyor.
Sıra Türk e gelmiş. Girer girmez hatunun eline ütüyü veriyor karıyı domaltarak gibiyor.10 dakikada ütülü gömlekle dışarı çıkıyor. Millet şaşırarak sorar nasıl yaptın derler. Türk te "Bizler Türküz bizde çalışan adamı giberler" demiş.

Bugün bir arkadaş anlattı çok hoşuma gitti. bi laz fıkraaası anlattı.
laz hep diyormuşki çevresine ben bak hastayım ben hastayım ben hastayım diyomuş.
kimse dinlemiyomuş kendisini! ben hastayım ben ölücem bana bakın filen.
sonra demiş ben ölürsem mezar taşıma böyle yazın demiş.
mezar taşına yazmışlar. demiş ben hastayım dedim dedim bana inanmadınız bak ne oldu şimdi ? hıh. hıh. hıhıhı. he? eeıaeıae yani bizim lazın mezar tasında öyle yazıyormuş ben hastayım dedim dedim noldu şimdi gördünüz mü?

temel kitap yazacaktır çok satmasını istediği için orhan pamuk'a gider.

kitabın çok satması için gerekli sırrı sorar.

orhan pamuk da "eğer bir kitabın çok satmasını istiyorsan konusu çok önemlidir.

kitabın konusu üç temel öğeyi içermeledir ki bunlar ciks, gizem ve siyaset.

şimdi bu 3 öğeyi içeren bir konu bul" diye temeli yönlendirir.

bunu üzerine temel kitabı yazar ve başlık olarak "müsteşarı kim gibti" diye yazar.

orhan pamık başlığı beğenir, fakat bu başlığa bir de din öğesi eklenirse daha da iyi olacağını temele bildirir.

temelin bir hafta sonra bulduğu başlık 4 öğeyi de içermektedir, ciks, gizem, siyaset ve din ;

" allah allah müsteşarı kim gibti".

@19 pis güldüm şuku

Laz hep diyormuş ki çevresine bak ben hastayım ben hastayım ben hastayım diyormuş, kimse dinlemiyormuş kendisini! Ben hastayım ben ölücem, bana bakın falan, sonra demiş ben ölürsem mezar taşıma böyle yazın demiş, Mezar taşına yazmışlar, demiş ben hastayım dedim dedim ban a inanmadınız bak noldu şimdi??? ha ? yani bizim lazın mezar taşında öyle yazıyormuş.ben hastayım dedim dedim bana inanmadınız noldu şimdi? gördünüz mü ?

@19 yarıldım lan amın feryadı

@12 özet geç bin