beyler gülmelik fıkra söyleyin

dünyanın en kültürlü takımı hangisidir?

reading fc çünkü adamlar okuyo...

bikaç tane güldüğüm vardı ekleyim buraya unutmamış olurum

bi ülkede padişah varmış ülkenin en büyük sorunu bi ejderhaymış. padişahın 3 oğlu varmış bu oğullarından hangisi ejderhayı öldürürse taht onun olacakmış. babası böyle uygun görmüş. büyük olan evlat gitmiş ejderhanın mağarasına. ejderha bunu öldürmüş. sonra ortanca olan gitmiş. ejderha bunuda öldürmüş. küçük olan da gitmek istemiş herkes yapma etme demiş bu büyük bi cesaretle ejderhayı öldüreceğini söylemiş ve ejderhanın mağarasına gitmiş. mağaradan içeriye usulce sokulmuş yavaş yavaş ilerlemiş. ejderhanın arkasından sokulmuş. sonra ejderha bunu da öldürmüş

iki sevgili normal cinsel hayatlarini yasiyorlarmis. derken bunlar evlenmisler. dugun mugun filan hersey olmus gecesinde gerdege girecekler. kadin adama;

k : kiz
e : erkek

k: ya askim biz tum pozisyonlari yaptik yeni bi pozisyon yapsak?
e: tamam da nasil bi pozisyon?
k: hmmm. ya bak simdi ben balkonun demirlerine domalicam sende arkadan gerile gerile gelip koyucaksin demis.

adam gerilmis gerilmis kosa kosa kariya bi sokmus kari balkondan asagiya cop konteynerina dusmus.

asagida da copcu varmis. copcu yukari bakmis kadina bakmis, yukari bakmis kadina bakmis. en son dayanamamis, yukarida kocasina seslenerek;

copcu: abi bu kari senin mi?
adam: evet benim?
copcu: abi niye attin ya bu daha gibilirdi

demis.

sosyete özentisi kadının biri papağan almaya karar verir. bir petshopa girer ve en parlak tüylü en güzel papağanı görür görmez beğenir. tam yanına yaklaşır, papağan kadına "huur" der. bunun üzerine kadın petshop sahibi nejdet e gidip "nejdet ben bu papağanı alıcam ama sen buna yarına kadar konuşmayı öğret" der. nejdet kabul eder ve kadın gittikten sonra papağan üstünde çalışmaya başlar. gidip bir kova su getirir. papağanı boğazından tutup sorar:
-hanfendi eve geldiğinde ne diceksin?
+huur dicem.
nejdet papağanın kafasını suya daldırıp çıkarır ve tekrar sorar:
-hanfendi eve geldiğinde ne diceksin lan?
+huur dicem.
nejdet papağanın kafasını tekrar suya daldırır ve bu olayı 7-8 defa tekrarlar. artık nejdet sinirden papağanın hafasını suyun içinde fazla tutmuştur ve çıkardığında papağan ölmek üzeredir. son bir kez daha sorar:
-hanfendi eve gediğinde ne diceksin lan?
+hoşgeldiniz hanfendi dicem.
nejdet papağanın kıvama geldiğini düşünür ve kafesine geri koyar. ertesi gün kadın gelir nejdet e sorar:
• tamam mı nejdet, öğrettin mi konuşmayı?
-öğrettim hanfendi. isterseniz test edebilirsiniz.
der. kadın nolur nolmaz bi bakayım düşüncesiyle papağanın yanına gider ve sorar:
• ben eve geldiğimde ne diceksin?
+hoşgeldiniz hanfendi dicem.
• ben eve yanımda bi erkekle geldiğimde ne diceksin?
+hoşgeldiniz hanfendi hoşgeldiniz beyfendi.
• ben eve yanımda iki erkekle geldiğim zaman ne diceksin?
+hoşgeldiniz hanfendi hoşgeldiniz beyfendiler.
• buraya kadar güzel. peki ben eve yanımda üç erkekle geldiğim zaman ne diceksin?
papağan bi kovaya bakar, bi kadına; sonra döner nejdet e seslenir:
+nejdet kovayı getir. anam avradım olsun bu karı huur!!

@7 su halimle gulumsettin suku suku

kiz hayatında ilk kez partiye gidecekmiş.
annesi uyarmış:
aman kızım, çapkın erkek olabilir ve seninle yatmak için her şeyi yapar. böyle bir şey olursa ona çocuğumuzun adı ne olsun? diye sor. hemen telaşlanır ve senden uzaklaşır.
kız partiye gitmiş. dans ettiği genç hafifçe okşadığında, çocuğumuzun adı ne olsun? demiş ve genç uzaklaşmış. sonraki genç de aynı soruyu duyunca panik halinde uzaklaşmış.
üçüncü genç de dans ederken kızı okşamış. aynı soru ama delikanlıda ses yok. kızı ıssız bir yere sürüklemiş, okşarken yine aynı soru ve yine ses yok. ardından kızın üzerindekileri çıkarırken kız sormuş çocuğumuzun adı ne olsun? yine ses yok. başlamış kızla sevişmeye. bir süre sonra sevişme bitmiş kız yine sormuş; çocuğumuzun adı ne olsun?
genç, prezervatifi çıkarıp bir düğüm attıktan sonra; buradan çıkabilirse david copperfield olsun demiş.

@9 fakat ismi atlara fisildayan kovboy olmuş

Temel, Dursun ve idris hatunun birini ayarlayıp onun evine gitmişler. Grup takılıyorlarmış. Neyse işler yolundayken birden kapı açılmış. Kadın;
- eyvah kocam geldi herkes saklansın demiş.
Bunun üzerine Dursun yatağın altına, idris dolabın içine, Temelde balkona saklanmış. Adam odaya girdiğinde yatağın altından bazı sesler geldiğini farketmiş. Yatağın altına baktığında ise Dursunu görmüş;
- Sen orada ne arıyorsun diye sorduğunda ise Dursun hemen cevap vermiş;
- Ben yatak tamircisiyim Yatağın yaylarını tamir ediyordum, işim bitti çıkmak üzereydim demiş.
Adamda borcunun ne kadar olduğunu öğrenip ödedikten sonra dursunu göndermiş. Bu defada dolaptan sesler geldiğini farketmiş. dolabı açıp baktığında idrisi görmüş;
- Sen orada ne arıyorsun sorusuna idris hemen cevap vermiş;
- Dolabın rafları bozuktu onları tamir ettim bende tam çıkıyordum demiş. Adam parasını ödeyip idriside göndermiş. Olanları balkondan gözleyen fakat konuşulanları duyamayan Temel bu işe sevinmiş (Adam para veriyor ya)
Hemen balkondan içeri girip;
- bende gibtim.. bende gibtim.

Son günlerde ne zaman bir besleme sayfasına baksam, hemen o fıkra geliyor aklıma.


Uzun süredir görüşememiş iki hanım bir misafirlikte karşılaşınca sohbete başlamışlar.


“Eee, sizin kızdan ne haber?”

“Valla ne olsun, işte biliyorsunuz işe girdi geçen sene. Başını kaşıyacak vakti yok. ilk başlarda geceleri fazla mesai yapıyordu, sonra hafta sonları da çalışmaya başladı. Patronu onu çok sevmiş, her işi ona veriyormuş. Derken Ankara seyahatleri başladı. Patron nereye, bizim kız yanında oraya. Paris seyahatleri filan derken baktılar bu iş böyle olmayacak, patronu bir ev tuttu. Deli gibi çalışıyor evladım. Eee, peki sizinki ne âlemde?”



“Valla bizimki de huur oldu ama ben senin kadar güzel anlatamıyorum.”

adamın biri motogiblet almış. satıcı adama bir kutu vazelin hediye ederek "yağmurlu havalarda bunu metallere sür, pas yapmaz" demiş. adam motorunu göstermek üzere kız arkadaşına gitmiş.
akşama doğru kız "gel seni bize zütürüp ailem ile tanıştırayım, hem de akşam yemeği yeriz." demiş. hemen arkasından da bir hatırlatmada bulunmuş:
"yalnız dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. konuşan olursa o bütün bulaşıkları yıkar... "
adam 4 kişinin bulaşığından ne olacak diye düşünürken eve girdiklerinde bir de ne görsün dağ taş her yer bulaşık... ulan bir konuşursak yandık demiş...
yemek yerken aklına "ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez." fikri gelmiş. kızın elini tutmuş, kimseden çıt yok. bir de öpeyim demiş, öpmüş gene çıt yok.. ulan ben bununla bu işi burada pişireyim demiş. herkesin gözü önünde kızla yatmış ama gene çıt yok.. adam iyice pişkinliğe vurup yahu bunun anası da güzelmiş deyip onunla da yatmış. gene çıt yok. tam bu sırada dışarıda gök gürleyip yağmur yağmaya başlamış. bizimki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden çıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış:
"tamam tamam koy onu yerine bulaşıkları ben yıkarım."

adamın kucuk oglu sorar;

babacigim, "potansiyel" ile "fiili" arasindaki fark nedir?

babası; "anlatayim" der.

sonra karisina doner ve sorar:

1 milyon dolar verseler robert redford 'la yatar misin?

karısı: tabii, sorulur mu ? hayatta kacirmam!

bunun üzerine adam kizina 1 milyon dolar karsiliginda brad pitt ile yatip yatmayacagini sorar.

kızı: vay be! tabii ki! hep hayalini kurdugum şey !

daha sonra adam buyuk oğluna dönerek:

sen 1 milyon dolar için tom cruise ile yatar misin, diye sorar.

büyük oğlan: evet! neden yatmayayim..? dusunsene 1 milyon dolarla neler yapilmaz! bir saniye beklemem! der.

bunun üzerine babasi kucuk ogluna doner ve:

anladin mi oğlum ; "potansiyel olarak" 3 milyon dolarin üzerinde oturuyoruz, ama "fiili olarak" 2 huur ve 1 muallakyle yasiyoruz.

temel dursun idris grup ciks fantazisi denemeye karar vermişler. iki tane fahişeyle anlaşıp eve gitmişler. bizimkiler birbirinden utandıkları için ışığı kapatmışlar, başlamışlar sevişmeye. 5 dakika sonra temel ışığı açmış:

- arkadaşlar böyle olmuyor da. organize olalım.

ışık kapanmış tekrar girişmişler olaya. 5 dakika sonra temel yine ışığı açmış:

- idris organize olalım diyrum da böyle olmayi.

tamam demişler ışığı kapatıp yine devam etmişler. 5 dakika sonra temek iyice sinirlenmiş yine açmış ışığı:

- ula uşaklar organize olalum dedum size, iki saattir yaladiğum iki tane meme, yediğum yannanın haddi hesabı yok da.

2 tane kaşarlanmış huur tartışmaktadır.

biri der kısa kalın makbul, diğeri buna itiraz eder yok uzun ince makbul. birbirlerine girerler.

mahalledeki aileler bunların kavgasından artık bıkmıştır, en sonunda polise şikayet ederler bunları. karakola gittiklerinde komiser sorar nedir derdiniz diye.

kavga gene başlar, komiser bunları susturamaz, baş edemeyince ve işin içinden çıkamayınca bunları mahkemeye yollar.

hakimin karşısına çıktıklarında hakime anlatırlar kavgalarını ve eklerler kararı sen ver hakim bey, kısa kalın mı makbul yoksa uzun ince mi makbul

hakim demiş ki tamam ben size hangisinin makbul olduğunu söyleyecem ne var ki bunda? mahkemeyi 30 gün sonraya erteliyorum. huurlar e hadi görecez bakalım çözümünü demişler.

hakim başlamış düşünmeye, 1 gün geçmiş, 10 gün geçmiş, 25 gün geçmiş yok, bulamıyor çözümü. huurlara rezil olmakta istemiyor. son gece kara kara düşünürken bi de karıma sorayım demiş.

+karıcım sence uzun ince mi makbul, kısa kalın mı makbul?
-ikiside değil.
+ee makbul olan ne?
-en makbul olanı içerde en çok kalanı.

doğru ya demiş içinden hakim. sevinmiş bulunan çözüme. ertesi gün mahkemede huurlar sormuş.

-eee hakim bey, bize artislik yaptın çözümü bulurum diye, neymiş çözümün söyle bakalım şimdi?
+ne kısa kalın, ne de uzun ince. en makbul olanı içerde en çok kalanıdır.

huurlar cevabı hemen yapıştırmış.

-40 yıllık huuryuz, hangi kaşarlanmış huur bu aklı sana verdiyse helal olsun ona.

Bir gün kocası karısına sormuş;
- Karıcığım, oğlumuz kime benziyor?
Kadın:
- Boşveeer, söylesem de tanımazsın..

namı kemal almanya ya gitmiş. almanya daki bir hayat kadını namı kemal in türk olduğunu anlamış ve onu dolandırmak için hemen yanına gidip "sana bir teklifim var. eğer bana üst üste on posta kayarsan senden para almayacam. ama eğer yapamazsan her birisi için ayrı ayrı para alırım" demiş. namı kemal de hemen kabul etmiş. başlamı kadına kaymaya. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. namı kemal kaydıkça kayıyormuş. kadın bakmışki bu adam beni zütürecek, başlamış çamura yatmaya.
kadın: kaç posta oldu?
namı kemal:7
kadın:ne yedisi be. daha 4 oldu.
namı kemal:ohooo ho.. sen şimdiden çamura yatıyorsun. hadi o zaman sil baştan.

Adam 80 yaşına merdiven dayamış durumda doktora gider. Doktor muayenesini yaparken bu arada sorar
- Nasılsınız, Hayatınızdan memnun musunuz?
adam:
-Ah doktor, bilemezsiniz o kadar mutluyum ki. 20 yaşında bi karım var ve benden 3 aylık hamile.
doktor çok şaşırır ve böyle bi durumu aklı almaz.
Adama dönüp der ki:
-size bir hikaye anlatacağım. Adamın biri geyik avına çıkmayı çok seviyormuş. Her gün tüfeğini alır ava gidermiş. Yine bir sabah kalkar ava gitmek için hazırlanır. Yalnız yanlışlıkla tüfeğini alacağına şemsiyesini alır.
Neyse bu adam ormanda ilerlerken aniden önüne bir geyik çıkar. Adam şemsiyesini doğrultur, nişanını alır, güm geyik yerde.
Yaşlı adam tam bu arada:
-Hayır kesinlikle başka biri vurmuş olmalı.
doktor da:
-Evet, kesinlikle.

reserved

Birgün padisah bir yarisma düzenlemis. Kizini halkin önünde soyunduracak ve dalgasi kalkmayana büyük miktarda altin verecekmis.Ülkenin her yerinden yarismaya katilanlar olmus ve tabi bizim Namık Kemal de durur mu o da katilmis ama digerlerinden daha hazirlikli gelmis. Seyini,kalkmasin diye bacagina dolamis(!).

Neyse yarisma baslamis. Padisahin kizi da güzeller güzeli tas gibi bir vücut, dayanilacak gibi degil…

Hal böyle olunca da herkesin seyi kalkar, bizim Namık Kemal’in ise belinden doğru bacagi kalkar. Padişah:

-Hepsini kursuna dizin bu bini topa tutun der.