beyler gülmelik fıkra söyleyin

up up up

nasrettin hoca pazarda dalgın yürüyormuş. etrafındaki esnafları seyrediyor.bu sırada ensesine bir tokat geliyor. hoca tökezlemiş bir kaç adım sendelemiş neyse toparlanıp sinirli bir şekilde arkasını dönmüş.

bir bakmış ki hocanın 2 katı hayvan gibi bir adam. hoca durmuş bir yutkunmuş önce, sonra:
- bana senmi vurdun? demiş adama.
adam: - ben vurdum lan ne olacak demiş.
hoca: - sakadan mı vurdun ciddiden mi? demiş
adam: - ciddi vurdum napacan?!
hoca: - aman aman, öyle olsun... cunku şakadan hiç hoşlanmam da ...

hocanın biri her cuma vaazda "ey cemaat, sakın şu dağın arkasına gitmeyin" dermiş. yine böyle dediği bi cuma namazının ardından cemaatten birisi dağın arkasına gitmiş. dağın ardında bir şehir, şehirde bir sürü insan, hayvanlar vs. vs. adam o şehirde 5 yıl kadar yaşamış. sonunda şehrin öncüsünün yanına giderek demiş ki "ben artık kendi köyüme dönmek istiyom, sıkıldım buralardan bizim oraları özledim." balkonunda oturan lider demiş ki "burdan ayrılabilmen için tek bi şart vardır."
köylü: "nedir?"
balkondan aşağıdaki halkı gösteren lider: "seni ya tüm bu millet gibecek ya da sadece şu arkamdaki arap gibecek. gidebilmen için tek şart budur."
köylü, aşağıda koşuşturan halka bakmış, erkeklerin hepsi dallı taşşaklı iri yarı adamlar. "eh peki demiş, arap gibsin bari."
olayın ardından köyüne geri dönen adam cuma namazına katılmış, hocayı her zamanki vaazını verirken bulmuş; "ey cemaat, sakın şu dağın arkasına gitme."
köylü; "hocam, ben o dağın arkasına gittim" demiş.
hoca da demiş ki" arap orda mı arap arap?"

aaaaaaaaaaaaaaaa

Gülmekten öldüm panpalar hepinize teşekkürler bu zor zamanımda ilaç gibi geldiniz

reservd

@69 fıkrasına gülünmeyen adam

diğerleri neyse de... o fıkrayı nerden aldıysan geri zütür

komşusu bir gün hocanın evine gider; hoca sende uzun bir ip vardı, lazım oldu versene der.
hocanın ipi komşusuna verme hiç içinden gelmez, yalandan evi dolanır sonra tekrar kapıya döner;

ya sorma komşu, şimdi hatırladım ipe un sermiştim ben.

komşu şaşkındır. yapma etme hoca sen kimi yiyiyon ipe un serilir mi?

hoca öfkelenmiştir; ipimle kuşağım, gibimle daşşağım sana ne amın feryadı der.

olay iyiden iyiye gerilmiştir.

komşu; hoca senin sıfatını, ızdırabını giberim. geçen seferde kazan öldü demiştin.

hoca durur mu patlatır cevabı; e tevratını gibtiğim rubin kazan maçının üst biteceğine inanıyon da kazanın doğuracağına niye inanmıyon ?.

komşu;yapacağın espriyi gibeyim ben gidiyom '' der.

hoca arkadan bağırır; amın oğlu hiç düşündün mü;

ya tutarsa ?

vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv

reserved

Köyün birinde bi ağa varmış.. Bigün ağa yumurtalıklardan rahatsızlanmış, doktora gitmiş.
Doktor ameliyat etmiş ağayı çıkarmış yumurtalığı kenara koymuş, temizlemiş iltihabı. Neyse kenarda duran yumurtayı kedi kapmış, doktor tırsmış tabi
Hemen gitmiş bi soğan almış cücüğü çıkarıp yumurtanın yerine koymuş kapatmış ertesi gün kaçmış...
Aradan on yıl geçmiş doktorun yolu yine köye düşmüş arabası arıza yapınca nasıl olsa ağa ölmüştür deyip köye gitmiş.
Girmiş kahveye ordan biri " OOooO doktorum gel hele gel ya beni iyi güzel ameliyat ettin eline koluna sağlık, yanlız anlamadığım bişey var, kimin ağzına versem gözünden yaş geliyor.."

aaaaaaaaa

Temel askerligini yunan sınırında yapıyormuş.

Temel'in canı çok sıkılıyormuş.

Yunan'a bir ıslık çalmış elleriyle "Havacı mısın?" işareti yapmış, Yunan aldırmamış.

Bir ıslık çalmış elleriyle "Karacı mısın?" işareti yapmış, Yunan aldırmamış.

Bir ıslık daha çalmış "Denizci misin?" anlamında yüzme işareti yapmış, yunan aldırmamış.

Bir ıslık daha çalmış. El haraketi yaparak "Topçu musun?" demiş, yunan aldırmamış.

Bir ıslık daha çalmış "Gözcü müsün?" anlamında dürbün işareti yapmış, yunan aldırmamış.

Nöbetler degişmiş sıra yine Temel'le Yunan'a gelmiş.

Yunan'a hadi sınıra git demişler yunan da:

- "Ben oraya gitmem. Orada bir deli türk askeri var, bana hava kararınca yüzerek gelip sana bir koyacam gözlerin fırlayacak diyor.."

temel yolda giderken polis durdurmuş ve ehliyet ruhsat demiş. temel de verdinuzmu da demiş. hahahhahahahahahahha oç ya bu temel. kopuyom bine.

Bir gün Temel bit Fransiz bir ingiliz sıkılmışlar. Fransiz der ki golf oynayalım. Her kez iyi fikir dediler ama Temel der ki ben nasil oynacani bilmiyorum. fransiz der ki bir sopa bir top birde delik lazım bize der.

Fransiz der ki bende sopa var

Ingiliz der ki bendede top var

Temel der ki ben oynamirum

@13 yıkıldım orusbu çocuğu yıkıldım hala gülüyorum

ismail isminde bir adam ölüm döşeğinde, karısına :
- "Karıcığım, ben ölmek üzereyim. Tanrı'ya dua ettim, eğer karım ben
öldükten sonra bir erkekle yatarsa ahirette kendi etrafımda bir kez
döneceğim. Eğer benim öbür dünyada rahat etmemi istiyorsan lütfen
benden sonra hiç bir erkekle yatma olur mu?"
Kadın:
-"Kocacığım o nasıl söz, tabii ki sen öldükten sonra da sana sadık
kalacağım",
der ve ismail ölür.
Yıllar sonra kadın da ölür ve obür
dünyaya gider. Kocasını aramaya başlar. Kapıdaki görevliye sorar:
-"Kocamı arıyorum ismi ismail",
Gorevli:
- "Hangi ismail hanimefendi? Burda milyonlarca ismail var."
Kadın:
- "Arasıra kendi etrafında bir kez dönen birisidir."
Görevli:
- "Ha, sen topaç ismail'i arıyorsun, az ileride".

Adamın biri sevdiği kadınla evlenmiş ve ilk geceleri. Tam sevişecekler kadın demiş ki "aaa! aşkım şu papağan bize bakarken ben rahatça sevişemem. Adam da hemen dönmüş papağana demiş ki: Dön arkanı ve ikinci bir emre kadar sakın önüne dönme yoksa Ananı giberim! Papağan bunun üzerine dönmüş ve rahatça sevişmişler. Sabah olmuş adamla kadın balayına gitmek için bavullarını topluyorlarmış. Papağanın hala arkası dönükmüş.
Karı—koca bavulun kapağını kapatamamış ve kadın adama demiş ki: Sen bunu sabit tut ki oynamasın ben dolabın üstüne çıkıp üstüne atlayacağım o zaman olur... Bunu duyan papağan aniden önünü dönmüş ve adama demiş ki: DEĞiL ANAMI SÜLALEMi gibsen BU POZiSYONU KAÇIRMAM...

Yaşlı horoz, kümese yeni gelen ve hemen icraata başlayan genç horozun yanına yaklaşıp 'hoşgeldin' dedikten sonra;
- Biliyorum der, benim günlerim artık sayılı. Genç ve kuvvetli biri varken sahibimiz beni yaşatmaz. Senden, ölmeden önce son bir istekte bulunabilir miyim?
Genç horoz, karşışında ezilip-büzülen yaşlı horoza acıma ve küçümsemeyle bakar;
- Neymiş o isteğin bakiimm?
Yaşlı horoz kümesin dip taraflarındaki tavuklardan birini göstererek, ağlamaklı bir ses tonuyla konuşmasına devam eder;
- Şu benim en çok sevdiğim tavuk. izin ver de onu son bir kez s*keyim.
- Hayır, olmaz.
- O zaman bana son bir şans ver.
- Neymiş o?
- Kümesin dışına çıkıp, şu ağaca kadar yarışalım. Kim kazanırsa tavuk onun olsun. Ama ben senden iki adım önde başlıyayım. Zira ben yaşlıyım.
Genç horoz bu teklifi kabul eder ve kümesten önce yaşlı horoz, ardından da genç horoz fırlar.
Birden GÜÜMM diye bir silah sesi duyulur. Genç horoz kanlar içinde can verirken silahı ateşleyen mal sahibi yanındaki arkadaşına döner;
- Ulan bu oğlancı çıkan onuncu horoz be.

Sigortacının biri orduya gider.
Askerler iştimadadır.
Başlar anlatmaya:
- Ben size sigorta satmaya geldim. Sigorta almayanlar savaşa gittiğinde beynine bir kurşun yerse, ailesi hiç para alamaz. Sigortalı olanların ailesine ise, devlet yüklü bir para öder. Şimdi kimler
sigorta yaptırmak istiyor?
Kimseden ses çıkmaz.
iki kez daha anlatır ama yine ses çıkmaz.
Sigortacı gitmek üzereyken kıdemli bir Başçavuş gelir ve:
- Bir de ben anlatayım, ben bunların dilini konuşurum
der ve askerlere seslenir:
- Beyler, şimdi sigorta olup da beynine kurşun yiyenlere devletin ne kadar para ödeyeceğini duydunuz mu?
- Duyduk, der herkes.
- Şimdi siz hesap edin. Bundan sonra ilk çıkacak savaşta devlet, savaşa sigortalı olanları mı, sigortasız olanları mı sürer?