bu hafta yazmaya başlıyorum...

lan nisan mayis'ti bu hikayeyi okuyordum kaybettim hala mi bitmedi bu

dur bakalim sonra yakalarim gunceli reserved

panpa her an senın hıkayenı okumak ıstıyorum. yazdıkların cok degerlı benım ıcın. emın ol acılarına ortak oluyorum. sakın yazdıklarım bosa gıdıyor falan dıye dusunme,ama sureklı yaz be boyle cekıp uzun surelı gıtme.

girizgah ne lan öyle arabesk repçi misin gardaş?

başla bakalım

yağmur yağıyor... elimde şarabım, karşımda laptop ve bomboş bir ev.işte uzun zaman sonra kavuştum yalnızlığıma... sahte gülüşlerim yok bu evde.rol yapmak yok, maskemi çıkardım...

herkese merhaba (: başlık ölmüş umrumda bile değil. canlandırmak için kasacak birisi değilim, biliyorsunuz.merak eden zaten gelip okur...
sizleri çok özledim be panpalarım.ha geldim ha gelicem derken ne kadar da çok vakit geçmiş farkında olmadan. hayat beni nereden nereye savurdu yine haha (: bazen 'neden ben?' diye soruyorum hep ve sonra cevabını bulamıyorum hiçbir zaman bulamacayacağım gibi.
yine içimde o tarifsiz 'anlatmalıyım' duygusu var. neden biliyor musunuz?

çünkü başarmak istediğim bazı şeyler var

benim gibilere bakış açınızı değiştirmek istiyorum... ben ve benim gibiler daha rahat bir yaşam sürsün diye uğraşmak istiyorum... sizlere edindiğim tecrübeleri anlatarak ufkunuzu genişletmek istiyorum.
zamanında elimden tuttunuz, sanaldanda olsa bana çok destek oldunuz. geldim hep buraya yazdım... yine yazacağım. belki kitap olur kimbilir?
neyse fazla uzatmaya gerek yok...

sizlere anlatacağım çok şey var

durmadan yazmak istiyorum... gözyaşlarımı özgürce akıtabilmek, benliğime tekrar kavuşabilmek istiyorum. maskem düşsün istiyorum.rol yapmaktan çok sıkıldım çünkü. etrafımda onlarca insan var!ama hiçbiri beni görmüyor. onlara göre sadece depresif bi kızım. uzak durulması gereken... haklılar. benden uzak durmalılar. çünkü tehlikeliyim... insanların hayatlarını mahvedebilirim. mahvolduğum gibi. çünkü içimde yine o tarifsiz nefret duygusu var. insanlarla oynayabilirim.bir zenginin elindeki her şeyi alabilirim. diyorum ki size ben çok ama çok tehlikeliyim...
kafamdaki düşüncelerden sıyrılmalıyım. bunu da sadece yazarak başarabilirim... belki de kafayı sıyırıyorum, bilmiyorum.
kendimi yine burada buldum ve bundan oldukça hoşnutum.ben sizler gibi değilim.ben hiçbirinize benzemiyorum. bana artık destek olamazsınız, beni artık anlayamazsınız...
beynimin içindekileri susturmalıyım...
zehrimi dökmeliyim.

hiçbir zaman olması gerektiği gibi anlatamadım. şöyle bi entrylerime göz gezdirdim de ne kadar da bayat olmuş.ne gibime okudunuz ki?miray'ın intiharından sonrasını anlatamamışım bile. hangi kafayla yazdım ben onları? kafa mı kaldı bende haha (:
sizlere o kadar iğrenç şeyler anlatacağım ki kendinizi sorgulayacaksınız. sizlere kızları ve erkekleri öyle bir anlatacağım ki insan ilişkilerinde bir adım atarken 2 kez düşüneceksiniz. karşınızda bin kere yıkansada çıkmayacak kirler taşıyan bi kız var. insanlığa olan inancını yitirmiş, silik bir kız.
ne kadar tehlikeli olduğumun farkındayım... artık inzivaya çekilip sanal kişiliğime dönmenin vakti gelmişti.
sizlerin arasına karışmalıyım... yine kafam trilyon ve ne yazdığımı bilmiyorum amk. hayatı gibeyim. sizi de gibeyim.
dünyadaki en eski mesleklerden birisi fahişeliktir bunu biliyor muydunuz? neden peki hiç düşündünüz mü?
düşüneceksiniz.

dıbına koyduğumun matara şaraplarını tedavülden kaldırmışlar.bir buçuk litrelik şaraba 17 lira veriyorum giberim böyle işi.
anlatıyorum lan dinleyin!
eski merve yok. giberler.
ağzımda bozuk evet.bi sorun mu var? okumayın dıbına koyayım ben yazarım.

reserved okurum bir ara

zamanında hikayeme güzel güzel devam ediyordum. sonra ne oldu amk? sonra ne olduğunu tabi anlatacağım. anlatmaz olur muyum hiç?
aylarca gelmedim buraya. neden peki?
güzel hayaller peşinde koştuğum için!
insanlara inandığım için!

en çok güvendiği insan tarafından bu hayatta yapayalnız bırakılan ben, hayatı mahvedilen ben neden tekrardan inanmayı seçmiştim ki?bu dıbına koyduğumun sözlüğünde her gece gelip yazıyordum ne güzel. inançsızlığımı anlatıyordum.en çok değer verdiğim kişiyi, hayatımın anlamı olan mirayı anlatıyordum sizlere. sonra ne oldu da çekip gittim ki?
neden birisi bana elini uzattı da hadi çık bu karanlıktan dedi bana?

ben bu hayatta aydınlığa erişemeyecek miyim lan...
bazen diyorum ki kıy canına gibtir olup git!
ama gidilmiyor lan.olm umut denilen şey çok başka bir şey ya.ölmeyi her şeyden çok istiyosun ama sonra ya güzel olursa her şey diyorsun, vazgeçiyorsun.bazen de hastaneye yetiştiriyorlar, garip.
sahi umudum var mı benim hala?
umudum var desem onu bile gibmek için sıraya girecek insanlar var.
erkek cinsinden de kız cinsinden de nefret ediyorum amk. insanları sevmiyorum artık.
bir bir anlatacağım sizlere...

ama önce miray'a dönmem gerek... ah yine o kalp sızısı başlıyor. adını pek de zikretmiyordum bayadır. zaten adını söylemeye ne gerek var ki,peşimi bir an bile bırakmazken...

16 haziran he... hani sizlerin şu google arama motoruna '16 haziran miray intihar' yazarak beni yalancı çıkartmaya çalıştığınız tarih (: gerçekten bunu yaptınız değil mi?sahi hangi ülkede yaşıyorsunuz siz? medyayı ne sanıyorsunuz? neymiş efendim öyle birisi ölmemişmiş. ulan senin haklı çıkman için ben canımı verirdim huur çocuğu!
biri öldü sonra benim için herkes öldü.ya aklım almıyor. hala aynı muhabbetler! hayatımda neden hiçbir gelişme yok. döndüm dolaştım yine aynı yere geldim. miray'ın intiharı!
yazık ya.yazık gerçekten yazık. onca zaman geçti ama ben hala neredeyim bi baksanıza? geçmiyor dıbına koyayım geçmiyor.
istesem de gitmiyor...
her şeyi yaptım gitmesi için ama gitmedi. gitmiyor.
pgibolojim yine bozuldu amk ayılmam gerek.

anlat panpa dök içini alsın bizi dinliyoruz

şuan okuyorum içten bir anlatımla başlamışsun umarım binlik yoktur sonunda .

şarkı paylaşmayı bile özlemişim (: http://www.youtube.com/watch?v=v67LfV745aM

rezerve

neyse o yazı anlatmaya devam ediyorum...

miray'ın intiharının üzerinin kapandığını öğrenmem, bunu benim ailemin yapması beni oldukça yaralamıştı. üstelik miray'ın intiharından babasını sorumlu tutuyordum. dolaylı yoldanda kendimi... eğer onunla tekrar birlikte olmasaydım duyulmayacaktı ve intihar etmeyecekti. çok sağlıksız günler geçirmiştim. zordan da öteydi benim için.
kendinizi bi benim yerime koyun, bunu sizden rica ediyorum. miray'ın bendeki önemini nasıl anlatabilirdim ki size?36 sayfa entry girmişim anlamışsınızdır herhalde... o'nu bu şekilde kaybetmenin acısını size nasıl tarif etsem ki?nefes bile alamıyordum desem yeridir.
hepiniz terk edilmenin ne demek olduğunu az çok bilirsiniz.ama her terk edilişte bir umut vardır. tekrar birlikte olabilme umudu. peki ya birisi ölerek sizi terk ediyorsa?o zaman ne yaparsınız? bunun cevabını bir düşünün.
miray canına kıydığında sadece beni değil her şeyi geride bırakmıştı.ben hiçbir zaman onun kadar güçlü olamadım. sizlere yalan söylemeyeceğim biraz spoiler gibi olsa da benim de girişimlerim oldu ama onun kadar cesaretli değildim.bir keresinde şanssızdım neyse bunlar hep anlatılır...
miray beni bu hayatta yapayalnız bırakıp giden insandı. geleceğimi,geçmişimi her şeyimi benden alandı. böyle olacağını o da bilemezdi tabi ki.şimdi geriye dönüp baktığımda ona kızmıyorum, kızamıyorum.ama o zamanlar ona duyduğum öfke ve nefret inanılmaz düzeydeydi. aynı zamanda ona olan sevgim ve aşkım da öyle...
ne kadar karmaşık bir durum öyle değil mi?birisi var herkesten,her şeyden daha çok sevdiğiniz ve değer verdiğiniz.o insan kendi canına kıyıyor ve sizi hiç düşünmüyor.ona kızıyorsunuz, ondan nefret ediyorsunuz ama aynı zamanda en çok sevdiğiniz kişi hala o.
güzel anlatamıyorum sanırım ama siz beni anladınız umarım.

günlerim insanları suçlamakla geçiyordu.her şey için kendimi suçlarsam yaşayamayacağımı biliyordum.o yüzden babamı suçluyordum bana gelip söyleseydi mirayla görüşüp bir çıkar yolu bulabilirdim. miray'ın babasını suçluyordum ona baskı yaptığı için. annemi,teyzemi, fatih abiyi suçluyordum. belki de miray'ın intihar etmesine engel olabilirdik...
ama olan olmuştu.
miray giderken bana binlerce soru bırakmıştı. acı,gözyaşı, nefret de cabası...
o gün miray öldüğünde beni de öldürmüştü...

16 haziran-ağustos arasını anlatmadan geçmiştim,şu an anlatmaya karar verdim fark ettiğiniz üzere.içimde inanılmaz bi istek var!şu an çıldırıyorum yazarken.ne kadar da özlemişim.ah bu dengesizlik beni öldürecek gerçekten.oradan bakınca çok mu manyağım lan?bu yazarken bi gülüp bi ağlıyorum ya.anılar geçiyor aklımdan.sonra kötü şeyler de geliyor aklıma.ama iyi şeyler daha fazla miray'a dair.finali kötü diye izlemeyecek miyiz o filmi yani hıh?

http://www.youtube.com/watch?v=T-WiA8txq2U

geçmişe saplanıp kalmaktan daha beter olan bir şey söyleyin bana? sürekli geçmişte yaşamak nedir bilir misiniz?
terk edilmişsinizdir elbet. hatırlayın... yaralarınızı deşmek istemem ama bi hatırlayın.sen her şeyin yolunda gittiğini düşünüyordun, mutluydun.ama bir gün sevgilin gelip sana 'artık yürümüyor' dedi.ne yapıp ettiysen sözünden döndüremedin onu ve gitti. öyle değil mi?
hayatın bize bi oyunu bu.hiçbir zaman tam anlamıyla mutlu olmanıza izin vermez.en azından benim tecrübelerim bunu gösteriyor.en mutlu olduğunuz anda elbet bir şey olur.her şey iyi gidiyordur ama bozulur.bu hep böyledir. neyse...

ben de her şeyin yolunda gittiğini düşünüyordum... hele 16 haziran. nasıl unutulur ki?bana hayatımın en güzel gününü yaşatmıştı... peki ama neden bunu yapar ki insan? neden böyle bir vedayı seçer?
siz olsanız onun yaptığı gibi mi veda ederdiniz bana? bunun karşınızdaki için nasıl bir yıkım olacağını hesaba katmaz mıydınız?bi insanı mutluluktan göklere çıkarıp ardından onca yükseklikten yere bırakmak... bu acımasızlık değil de nedir panpalarım?ben bunu mu hak etmiştim?

beni o kadar mutlu ediyordu ki... ne bilirdim elimi bırakıp beni karanlıklara atacağını... ama kendince haklı sebepleri vardı. insan hayatı değerlidir.ne derseniz deyin umrumda değil. hiçbiriniz sevgiliniz için ölmezsiniz. aşkı için ölen kim var? sevgilisine ulaşamadı diye, karşısındaki onu sevmedi diye ölen insanların hepsi birer ahmak. hastalıklı tipler. aşk için ölen yok. bunlar sadece hikaye... kim kimin için ölmüş ki bu hayatta? söyler misiniz canınızdan daha değerli neyiniz var? bırakın bu senin için ölürüm triplerini... kimse kimse için ölmez.

anlatılacak her şey merak etmeyin...

miray intihar etti.bu nasıl bir güçtür bilir misiniz? insanın canına kıyması ne kadar zordur, biliyorum... intihar ederken düşünmez insan. düşünürse vazgeçer çünkü.bu böyledir, emin olun. hızlıca gelişir her şey... miray nasıl o minik bedenine kıymıştı ki.gibiyim böyle işleri... geçmiş iyi değil. geçmişin dıbına koyayım ben.
bu satırları yazmak da kolay iş değil.ama dedim ya anlatılması gerek. benden başka insanlarında hafızasında yer etmesi gerek.ona bundan daha büyük bir iyilik yapamam. insanlar onu anlamalı, bilmeli.belki de hastalıklıyım bilmiyorum. belki de toplum sağlığına zararlı bi kişiliğim. umrumda bile değil aslına bakarsanız. yine konu dağıldı haha (: neyse neyse.

http://www.youtube.com/watch?v=KtvuHISc5Iw