tümü

/i/Hikaye

Herkesin bir hikayesi var, ya senin hikayen nedir?

efsane fıkralar gülmeyene nick6

  1. 1.
    +152 -36
    Üst edit : Çalıntı diyen arkadaşlar olmuş. Bütün fıkraları kendim mi yazim amk ne bekliyonuz

    1. ileri Teknoloji

    Babası çocuğuna güzel bir iş kurmak için paçaları sıvamış.
    Ancak oğlu salak olduğu içinhiç bir işi beceremiyormuş.
    Babası ona ne iş bulduysa hepsini eline yüzüne bulaştırıp berbat etmiş.
    En sonunda babası tam otomatik bir sosis fabrikası kurdurmuş.
    Çocuğunu elinden tutup bari iş öğrensin diye hemen fabrikadaki bir sosis makinesinin başına zütürmüş.
    “Bak oğlum” demiş. “Buradan öküzü yolluyorsun, diğer taraftan sosis olarak çıkıyor.
    Bu kadar basit işte, anladın mı?”
    Çocuk babasının yüzüne salak salak bakıp “Peki baba, buradan sosisi koysak öteki taraftan öküz olarak çıkar mı?” diye merakla sorunca, babası hemen cevaplamış:
    “Maalesef evladım, o teknoloji bir tek senin ananda var.”

    2. Nur Yüzlü Dede

    Bir adam uçağıyla Afrika’nın üzerinde gezerken birden uçağı arızalanır ve ormanlık bir alana düşer.
    Adam ne yapayım diye düşünürken bir Afrika kabilesinin ona doğru yaklaştığını görür.
    Adam içinden “taku yedik” der. O anda nur yüzlü dedenin sesini duyar:
    – Hayır evladım taku yemedin.
    – Peki şimdi ne yapmam gerek?
    – Şuradaki mızrağı görüyor musun?
    – Evet…
    – Al onu öndeki renkli giysili adamın tam kalbine batır.
    Adam mızrağı alır ve adamın tam kalbine batırır. Bunun üzerine nur yüzlü dede:
    – Evet evladım, işte şimdi taku yedin.

    3. Mantıklı Rahibe

    iki rahibe varmış, biri matematikçi diğeri mantıklı… Bunlar bir akşam karanlıkta kiliseye dönerken matematikçi rahibe mantıklıya dönerek:
    “Yaklaşık 20 dakikadır bir adam bizi takip ediyor ve gittikçe yaklaşıyor. Şu andaki mesafe 50 metre.” der.
    Bunun üzerine mantıklı rahibe bunun tek mantıklı açıklaması olabileceğini ve adamın kendilerine tecavüz edeceğini ve daha hızlı yürümeleri gerektiğini söyler.
    Rahibeler daha hızlı yürümeye başlarlar. 2 dakika sonra matematikçi rahibe:
    – Adam da hızlandı ve aradaki mesafeyi kapatıyor. Şu anda 30 metre arkamızda!
    Mantıklı rahibe:
    – O zaman mantık olarak koşmamız gerekir.
    Rahibeler koşmaya başlar ve 2 dakika sonra matematikçi rahibe:
    – O da koşuyor ve arayı kapatıyor. Şu anda mesafe 10 metre.
    Mantıklı rahibe:
    – O zaman mantık olrak bizi yakalayacak. Birimiz sağa, diğerimiz sola saparak kiliseye ulaşmaya çalışalım, en azından birimiz kurtulur.
    Bunun üzerine matematikçi sağa, mantıklı sola doğru koşmaya başlar.
    Matematikçi 20 dakika sonra kiliseye ulaşır ve telaş içinde beklemeye başlar. Biraz sonra da mantıklı rahibe gelir. Matematikçi sorar:
    – Ne oldu, ne yaptın?
    – Adam beni takip etti. Artık mesafe üç beş adıma kadar düşmüştü, mantık olarak daha fazla koşmanın anlamı yoktu.
    – Eeee…
    – mantık olarak ben durdum, adam da durdu.
    – Sonra…
    – Mantık olrak ben eteğimi kaldırdım, o da pantolonunu indirdi.
    – Peki daha sonra…
    – Daha sonra ne olacak, eteğini kaldırmış bir rahibe pantolonunu indirmiş bir adamdan daha hızlı koşar.

    Bu saçma entryler için nick6 girmek isteyenler burayaaa (bkz: MADAS)
    Tümünü Göster
    ···
    #184714376 şikayet
  2. 2.
    +63 -2
    6. iran Halısı

    Kadının biri pahalı halılar satan bir dükkana girer. Ve ilk bakışta çok beğendiği bir iran halısına doğru yönelir. halıya daha yakından bakmak üzere yere doğru eğildiğinde istemeyerek sesli bir şekilde gaz kaçırınca çok utanır ve hemen kimse duydu mu diye etrafına bakınır.
    Arkasında duran satıcıyı görünce konuyu unutturmak için aceleyle satıcıya, “Bu iran halısı kaç para?” diye sorar.
    Satıcı gayet pişkin bir şekilde cevap verir:
    – Hanımefendi, halıya sadece bakmakla osurduğunuza göre, fiyatını duysanız sıçarsınız!


    7. 3000 Dolar

    Adam New York’ta lüks bir randevu evinin kapısını çalar:
    – Merhaba, Samantha ile görüşmek istiyorum.
    – Bir dakika efendim.
    Adamı içeri alırlar. Bir süre sonra çok güzel bir kadın merdivenlerden iner:
    – Beni aramışsınız.
    – Evet, geceyi seninle geçirmek istiyorum.
    – Tamam ama benim tarifem biraz pahalıdır. Geceliği 1000 dolar.
    – Parası önemli değil. geceyi seninle geçirmek istiyorum.
    Beraber yukarı çıkarlar. Geceyi birlikte geçirirler. Ertesi gün adam yine randevu evine gelir.
    Samantha ile görüşmek istiyorum.
    – Beyefendi başka kızlarımız da var.
    – Umurumda değil, Samantha ile görüşeceğim.
    Samantha gelir:
    – Yine mi sen!
    – Evet, geceyi seninle geçirmek istiyorum.
    – Yalnız fiyatımı hatırlıyorsun değil mi? 1000 dolar.
    – Hiç önemli değil. Ben geceyi seninle geçireceğim.
    Birlikte yukarı çıkarlar. O geceyi de beraber geçirirler.
    Ertesi gün aynı adam, aynı randevu evi…
    – Merhaba, Samantha ile görüşmek istiyorum.
    Samantha aşağı iner:
    – Tanrım, yine mi! Bak, devamlı müşterilere indirim falan yapmıyorum. Fiyatım aynı, 1000 dolar.
    – Önemli değil. Ben geceyi seninle geçirmek istiyorum.
    Yine yukarı çıkarlar. işlerini bitirdikten sonra Samantha:
    – Benden bu kadar hoşlanman çok güzel ama nalayamıyorum. 3 gece üst üste bana 1000 dolar ödedin. Nerelisin sen?
    – Tel Aviv…
    – Tel Aviv mi? benim kız kardeşim de Tel Aviv’de yaşıyor.
    – Biliyorum, sana getirmem için bana 3000 dolar vermişti.
    ···
    #184714410 şikayet
    1. 1.
      +1
      Samantha ya yarıldım :Ddd
      ···
      #184714574 şikayet
  4. 3.
    +52 -9
    4. Türk Kadını

    Amerikan delegesi hanımefendi kürsüye gelmiş.
    “Geçen yılın kararlarını aynen uyguladım. Eve gider gitmez kocama: ‘Bundan sonra temiz çamaşır istersen kendi çamaşırını kendin yıka. işte makine orada!’ dedim. ilk gün bir şey görmedim. ikinci gün bir şey görmedim. Üçüncü gün bir baktım, makinenin başında sadece kendi çamaşırlarını değil, benimkileri de yıkıyor.”
    Ardından Alman delegesi söz almış.

    “Ben de kararımız gereğince kocama: ‘Bundan böyle temiz tabakta yemek istiyorsan kendi bulaşını kendin yıka’ dedim. Birinci gün bir şey görmedim. ikinci gün bir şey görmedim. Üçüncü gün baktım, makinenin başında sadece kendi bulaşığını değil, benimkileri de yıkıyor.”
    Ve sıra Türk delegesine gelmiş.
    “Türkiye’ye döner dönmez kararımız gereğince kocamla konuştum. Ona: ‘Bundan böyle yemek yemek istiyorsan, kendin pişirmen gerekecek. işte mutfak orada!’ dedim. Birinci gün bir şey görmedim. ikinci gün bir şey görmedim. Üçüncü gün sol gözüm biraz açılır gibi oldu, hafiften görmeye başladım.”


    5. Yarım Kivi

    Adamın biri süper marketin manav bölümünde satış elemanını ikna etmeye çalışmaktadır:
    – Kivi alacağım ama yarım kivi istiyorum.
    – Saçmalamayın beyefendi yarım kivi mi olurmuş?!
    – Yok ben hepsini yiyemem, ben yarım kivi istiyorum.
    Olurdu olmazdı tartışmasına girerler ve sonunda satış elemanı, “Ben içeride müdüre sorayım, kivinin yarısını satabilir miyiz diye.” deyip adamın yanından ayrılır. Müdüre olayı anlatmaya koyulur. “Müdür bey, salağın biri geldi, yarım kivi istiyor, ne diyeyim?”
    Lafını bitirir bitirmez arkasında müşteriyi görür ve bozuntuya vermeden konuşmasına devam eder:
    – Bu beyefendi de diğer yarısını istiyor.
    ···
    #184714392 şikayet
    1. 1.
      +12
      Copy+paste yaparken hata oldu sanırım "komik ile ilgili görsel sonucu" yazıyor. Galiba Googleye "komik fıkralar" yazdın. Ha ha ha buna güldüm işte.
      ···
      #184719146 şikayet
    2. 2.
      0
      Kadına şiddet var cugu
      ···
      #184723738 şikayet
    3. 3.
      0
      Kadına şiddet var cugu
      ···
      #184723814 şikayet
      4. diğerleri 1
  6. 4.
    +47 -2
    17. Çukur

    Karadeniz’de köyün birinde bir çukur varmış ve pek çok kişi içine düşüp yaralanıyormuş.
    Köyün ileri gelenlerinden 3 kişi toplanmış ve çözüm aramaya başlamışlar.
    Birincisi:
    – Çukurun yanında bir ambulans beklesin ve düşenleri hemen hastaneye yetiştirsin.
    ikincisi:
    – Çukurun yanına hastane kuralım, böylece düşenleri yetiştirmek vakit almaz.
    Sıra Temel’e gelmiş:
    – Kafanız hiç çalışmıyor. Bunu kapatalım ve gidelim hastanenin yanında bir çukur açalım.

    18. Dua

    Ailenin küçük çocuğu yatmadan önce dua okur, babası da seyredemiş.
    Bir akşam çocuk yine dua okuyor:
    – Allah’ım anamı, babamı, kardaşlerimi, dedemi, ninemi, teyzemi… koru.
    Adam çocuğun dayısını söylemediğini fark etmiş ama üzerinde durmamış.
    Sabah olunca dayının öldüğü haberi gelmiş.
    3-5 gün sonra çocuk duada bu sefer de teyzeyi atlamış.
    Sabah ilk haber teyze ölmüş…
    Aradan yine zaman geçmiş. Baba yine kapığının eşiğinde çocuğunu dinliyormuş.
    Bu sefer adı geçmeyen kişi kendisiymiş. Adamı bir korku almış.
    Kimin adı geçmese hakkın rahmetine kavuşuyor. Adamın gece boyunca gözüne uyku girmemiş.
    Sabah bir bakmış hala hayatta.
    “Ulan küçük çocuğun duasına mı kaldık. Salaklık bende” deyip kahvaltıya inmiş.
    Ama karısının yüzünden düşen bin parça.
    Adam sormuş:
    – Hanım oldu?
    Karısı:
    – Bizim sütçü ölmüş, ona üzüldüm.
    ···
    #184714462 şikayet
    1. 1.
      0
      18 hardcore
      ···
      #184719286 şikayet
  8. 5.
    +36 -9
    8. Sıra

    Bir adam sabah yürürken ilginç bir cenaze kafilesi farkeder. Önde giden köpekli bir adam, arkasında bir tabut ve 10 metre arkadan gelen bir başka tabut ve tek sıra olmuş yaklaşık 200 adam. Tuhafına gider.
    Kafilenin başındaki adam kuşkusuz cenazenin sahibidir, yanına yaklaşır ve sorar:
    – Beyefendi, ölenler neyiniz oluyor acaba?
    Adam yanıtlar:
    – Öndeki karım, arkadaki de kayınvalidem.
    – Vah vah başınız sağolsun. Nasıl oldu?
    – Köpeğim karıma saldırıp öldürmüş. Kayınvalidem de karıma yardıma gelmiş, onu da öldürmüş.
    Adam biraz düşündükten sonra sorar:
    – Beyefendi köpeğinizi alabilir miyim?
    – Sıraya geç!..

    9. Topal Eşek

    Bir zenci pazarda topal bir eşek satıyormuş. Japonun biri eşeği incelemiş. Sağına soluna, ayağına, dişine bakmış ve basmış parayı eşeği satın almış.
    Komşuları, “Yahu topal eşeğe bu kadar para verilir mi, amma dolandırıldın be!” diyerek üzerine varınca Japon: “Bakmayın eşeğin topal olduğuna, hayvanın ayağına çivi batmış, çiviyi çıkardım mı haftasına varmaz eşek düzelecek.” demiş.
    Komşular durur mu, doğru zenciye gidip, “Ya ne yaptın sen, eşek topal diye ucuza kaptırdın, meğer eşeğin ayağında çivi varmış, eşek onun için topalmış.” deyince, zenci: “Ne diyorsunuz be! Hayvan zaten topal, o çiviyi ben çaktım!” der.
    Komşular tekrar Japona gidip, “Kazığı sen yemişsin, eşek zaten topalmış satılırken anlaşılmasın diye ayağına çiviyi zenci çakmış.” deyince bir an düşünen Japon: “Vay zenci vay!.. Verdiğimiz para da sahte olmasa herif bizi dolandıracaktı.” der.

    10. Kraliçe Elizabeth

    Temel bir gün istanbul’a gelmiş. Yarım saat boyunca top atışları duymuş. Yoldan geçen adama sormuş:
    – Yarım saattir top atışları duyayrum, ne oliyi?
    – Kraliçe Elizabeth istanbul’a geldi de, onun için top atışı yapıyorlar.
    Temel neyse deyip devam etmiş yoluna. Ama yarım saat daha geçmesine rağmen top atışları durmayınca kendi kendine söylenmiş:
    – Ula yarım saattir bi kariyu vuramadılar.

    11. Hatırladım

    Temel askerdedir. ilk gün komutan gelir v
    ···
    #184714422 şikayet
    1. 1.
      0
      Park ettim dobloyu
      ···
      #184739181 şikayet
  10. 6.
    +40 -4
    11. Hatırladım

    Temel askerdedir. ilk gün komutan gelir ve:
    – Benim adım Ali Kırç. Unutmayın Kırç, arada r var. Soyadımı yanlış söyleyen veya dalga geçen olursa yakarım.
    Komutan ara sıra askerlere kendi soyadını sorar. En sonunda sıra Temel’e gelir.
    – Temel söyle bakalım benim adım ne?
    Temel düşünür ama bi türlü hatırlayamaz. O sırada arkadaşı kopya verir:
    – Temel unutma arada r var.
    – Haa hatırladım komutanım. Ali Gört!!!


    12. intihar

    Yaşlı kadının biri silahla kalbine sıkarak intihar etmeye karar vermiş.
    Ancak kalbin hangi tarafta olduğu konusunda tereddüt etmiş ve doktorunu arayıp sormuş.
    Doktor: “Kalp sol meme ucunun 3 parmak altındadır.” demiş.
    Kadın tamam deyip telefonu kapatmış.
    Ertesi gün gazetelerdeki manşet: “Yaşlı bir kadın kendini diz kapağından vurdu!”

    13. Duyulmuyor

    Papaz, iki metre ilerisinde duran zangoça hiddetle sorar:
    “Gizli gizli sen mi içiyorsun kutsal şarabı?”
    Zangoçta derin bir sessizlik… Papaz iyice köpürür…!!!
    “Sana soruyorum be adam! Duymuyor musun beni?
    “Hayır burdan hiçbir şey duyulmuyor efendim.”
    “Olacak şey mi! iki adım öteden beni duymuyorsun!”
    Zangoç bıyık altından güler:
    “isterseniz yer değiştirelim anlarsınız…”
    Yer değiştirirler. Bu kez zangoç seslenir:
    “Kilise için toplanan bağışları sen mi zimmetine geçirdin?”
    Papaz:
    “Hakikaten yahu! Buradan hiçbir şey duyulmuyor.”
    ···
    #184714435 şikayet
    1. 1.
      -1
      gört fıkrasına çok güldüm yaa
      ···
      #184719280 şikayet
  12. 7.
    +36 -1
    29. Üniforma

    Bir gün komutan erlerin hepsini cezalandırarak 10 şınav çekmelerini emreder.
    1, 2, 3, …, 9 derken komutan 9, 9, 9, …, 9 diye devam edip bir türlü 10 demez.
    Bir ara komutan duraksayıp gülerek, “biliyorum şimdi bana küfür ediyorsunuz ama bu üniforma küfür geçirmez” der.
    Temel de arka taraflardan cılız bir sesle: “anan da mi üniforma giyiy?”
    ···
    #184714521 şikayet
  13. 8.
    +35 -2
    okumayın matematikçi rahibe oldum
    ···
    #184714384 şikayet
    1. 1.
      -1
      Bence mantıklı rahibe olup zütten yedin de bahane uyduruyorsun
      ···
      #184723656 şikayet
    2. 2.
      0
      Emin misin yemediğine rahibe olum o yarra yedim mi diyecek amk
      ···
      #184727362 şikayet
      1. 1.
        0
        karseş fıkrayı anlamamışsın "/
        ···
        #184734886 şikayet
    4. 3.
      0
      Anladım olum matematikçi rahibe kaçıyor mantıkçı rahibe yannanı yiyor yedikten sonra geliyor
      ···
      #184753091 şikayet
      5. diğerleri 1
  15. 9.
    +30 -6
    14. Lastik

    komik ile ilgili görsel sonucuv
    Yaşlı adamın biri otobüse binmiş.
    Oturacak yer yokmuş. Ayakta dururken bastonu durmadan yerden kayıyormuş.
    Koltukta oturan bir genç, yaşlı amcaya dönüp:
    “Amcacığım, o bastonun ucuna bir lastik takarsan kaymaz.” demiş.
    Bunun üzerine yaşlı adam:
    – O lastiği baban zamanında takmış olsaydı ben şimdi orada oturuyor olacaktım.

    15. Dava

    12 yaşında bir çocuk bir kadına tecavüz etmekten yargılanıyormuş.
    Üstelik çocuğun avukatı da bayanmış.
    Mahkemede bayan avukat, çocuğun pipisini dışarı çıkarıp eline almış ve sallayarak:
    – Hakim bey, bu çocuk bu ufacık pipisiyle bu kadına nasıl tecavüz edebilir?
    Tam bu sırada çocuk avukatın kulağına eğilerek fısıldamış:
    – Avukat hanım biraz daha sallarsanız davayı kaybedicez.


    16. Osuruk

    Adamın biri doktorunun karşısına çıkmış:
    “Doktor bey bende feci bir gaz sorunu var afedersin.
    Oturuyorum osuruyorum, kalkıyorum osuruyorum, yatıyorum osuruyorum.
    Çıkardığım gaz ne kokuyor ne de duyuluyor. Yani kimse durumu çakmıyor.
    Ama bende yarattığı rahatsızlık öyle böyle değil! Derdime bir çare bul.”
    Doktor sessizce başını sallamış ve hemen bir reçete yazıp hastanın eline tutuşturup:
    “Bu ilacı kullan, 1 ay sonra beni yine gör.” demiş.
    1 ay geçince, adam tekrar doktorunun yanına gidip:
    “Ulan sen ne biçim doktorsun be!
    Hala aynı gaz var, üstelik şimdi ses de çıkarıyor!”
    Bunun üzerine doktor gülümsemiş:
    “Oo çok iyi, kulakları açmışız demek. Şimdi de sıra burnunda!”
    ···
    #184714450 şikayet
  16. 10.
    +30 -4
    19. Yahudi

    Hitler; ingiliz, Fransız ve bir Yahudi esir yakalamış.
    “Size soru soracağım, bilirseniz sizi bırakacağım” demiş.
    ingiliz’e sormuş: “Titanik kaç yılında battı?”
    ingiliz hemen cevap vermiş: “1912” diye.
    Hitler ingiliz’i serbest bırakmış.
    Fransız’a sormuş bu kez: “Titanik’te kaç kişi öldü?”
    Fransiz cevap vermiş “1050” diye.
    Hitler Fransız’a “Tamam, sen de gidebilirsin” demiş ve Yahudi’ye dönmüş:
    “Say lan isimlerini!”


    20. Anlatım Farkı

    Temel bir gün dursunla buluşur, otururlar muhabbete dalarlar.
    Muhabbet gelir geçer çocuklarıyla övünmeye:
    Dursun:
    – Yaa Temel bizim kız da çok güzel bir masa başı işi buldu.
    Sekreterlik diye başvurmuş, en küçük işe razıyken potansiyelini gören patronu önce terfi ettirdi özel asistanı yaptı.
    1 sene sonra ev tuttu, sonra araba aldı, 2 sene sonra da tuttuğu evi alıp bizim kızın üstüne yaptı.
    Çuvalla da para veriyor. Senin kız ne alemde?
    Temel:
    – Yahu benim kız da huur oldu ama senin kadar güzel anlatamıyorum.
    ···
    #184714470 şikayet
  17. 11.
    +25 -9
    21. Neşeli Engelli

    komik ile ilgili görsel sonucu
    Adamın biri tek kolu olmadığından dolayı çok mutsuz ve karamsarmış. Hayata küsmüş bir haldeymiş.
    Bir gün yolda yürürken 2 kolu da olmayan bir adamın hoplaya zıplaya geldiğini görmüş ve demişki:
    “Yahu kardeşim benim tek kolum yok hayata küstüm, senin 2 kolun birden yok ne bu neşe böyle?”
    Diğeri cevaplamış:
    “Ne neşesi be kardeşim benim zütüm kaşınıyorrr!”


    22. Tünel

    Mısırlılar, Nil nehrinin altına tünel yaptırmak için farklı ülkelerden projeler istemişler.
    Fransızlar önerilerini getirmişler:
    – 2 farklı ekip halinde işe başlayacağız. 2 ekip, iki uçtan beraber çalışmaya başlayacaklar ortada buluşacağız. Güzel bir tüneliniz olacak.
    Öneri beğenilmiş ama Almanları da dinleyelim demişler.
    Almanlar önerilerini getirmişler:
    – 2 farklı ekip halinde işe başlayacağız. 2 ekip, iki uçtan beraber çalışmaya başlayacaklar ve ortada dışarı bir çıkış açacaklar.
    Ekiplerimiz ortadaki çıkışta buluşacaklar. Güzel bir tüneliniz olacak.
    Bu daha çok beğenilmiş ama Türkleri de dinlemeden edememişler.
    Türkler önerilerini getirmişler:
    – 2 farklı ekip halinde işe başlayacağız. 2 ekip, iki uçtan beraber çalışmaya başlayacaklar.
    Ortada buluştuk buluştuk, buluşamadık iki güzel tüneliniz olacak.

    23. Berber

    Üç tel saçı olan bir adam berbere gitmiş. Berber sormuş:
    – Abi saçını ne tarafa doğru tarayayım?
    Adam:
    – Sağ tarafa tara.
    Berber sağa taramış. Adamın saçından bir tel kopmuş. Berber yine sormuş:
    – Abi bu sefer ne tarafa doğru tarayayım?
    Adam:
    – Sol tarafa tara.
    Berber bu sefer de sol tarafa tararken yine bir tel saç kopmuş. Berber yine ne tarafa tarayacağını soracakkken adam önce davranmış:
    – Bırak ulan incin kalsın.
    ···
    #184714481 şikayet
    1. 1.
      0
      2-3 tane paint terk var mq
      ···
      #184719388 şikayet
  19. 12.
    +28 -3
    24. Yahudi

    Hitler ve Mussolini bir barda oturmaktadırlar.
    Bir adam içeri girer ve barmene sorar:
    – Barmen bunlar Hitler ve Mussolini değil mi?
    Barmen de “Evet” der. Adam da onlara doğru yürür ve sorar:
    – Selam, ne yapıyorsunuz?”
    Hitler yanıt verir:
    – 3. dünya savaşını planlıyoruz.
    Adam:
    – Gerçekten mi? Peki neler olacak?
    Hitler:
    – Bu kez 14 milyon Yahudiyi ve bir bigiblet tamircisini öldüreceğiz.
    Adam:
    Bir bigiblet tamircisi mi?”
    Hitler Mussolini’ye döner ve der ki:
    – Gördün mü bak, sana kimsenin 14 milyon Yahudiyi takmayacağını söylemiştim!

    25. idam

    Ülkenin birinde 3 kere camiye gitmeyenleri idam ediyorlarmış.
    Ancak idam edilmeden önce o kişinin 3 dileğini yerine getirmek adetmiş.
    Adamın biri 3 kere camiye gitmediği için idama mahkum edilmiş.
    idam edilmeden önce adama sormuşlar:
    – ilk dileğin nedir?
    – Vezirin karısıyla beraber olmak istiyorum!
    Vezir “Asla olmaz” dese de padişah “Adet böyle mecburuz” demiş.
    Ve adam vezirin karısıyla beraber olmuş.
    Adam ikinci dileği olarak da padişahın karısıyla birlikte olmayı istemiş.
    Bu sefer padişah “Hayır” dese de herkes itiraz edince mecburen kabul etmiş.
    Sonunda adamın son dileğinin ne olduğu sorulmuş.
    Adam şehvetle bir vezire bir padişaha bakmaya başlamış.
    Aradan 2 dakika geçmeden vezir bakmış namus elden gidecek:
    “Ben bunu sanki camide gördüm gibi geldi.” deyince padişah da:
    -Ne gibisi lan! Yanımda kılıyordu!
    ···
    #184714492 şikayet
    1. 1.
      0
      En güzeli bunlarmış.
      ···
      #184724114 şikayet
    2. 2.
      0
      Aynen en sağlamı bunlar dsjjsjsjsjs
      ···
      #184748140 şikayet
    3. 3.
      0
      Gulmedim hiçbirine aliyjm nick6mi
      ···
      #184749246 şikayet
      4. diğerleri 1
  21. 13.
    +13 -4
    26. Mezdeke

    Trafik polisi arabayı durdurmuş ve eğilip sormuş:
    – Ehliyet ruhsat lütfen.
    – Elbette demiş şoför ve vermiş hemen ehliyet ve ruhsatı.
    Polis bir problem görememiş.
    – Tamam demiş polis, peki çevre vergisi pulu?
    Onu da hemen vermiş şoför. Onda da problem göremeyen polis:
    – Bunlar tamam da ilk yardım çantanız var mı?
    Şoför “tabii” deyip onu da göstermiş.
    – Yangın söndürücü?
    – Burada buyrun.
    – Zincir?
    – O da burada.
    Polis bakmış ki bu gidişle ceza falan yazacağı yok, tekrar sormuş:
    – Arabada Mezdeke CD’si var mı?
    Şoför çok şaşırmış. “Evet var buyrun” demiş.
    Polis, “tamam siz onu teybe takıp sesini de açın”
    demiş ve oynamaya başlamış. Şoförün şaşkınlığı daha da artmış.
    Dayanamayarak polise sormuş:
    – Hayrola memur bey?
    Polis cevap vermiş:
    – Ee eşek değilsin ya takarsın artık bir 50 lira.

    27. Düğün

    + iyi ki düğünümüzü Belçika’da yapalım demişsin Filiz.
    – Güzel oldu, değil mi Mehmet?
    + Evet canım, herkes dışarda evleniyor, bizim neyimiz ekgib?
    – Beni kırmadığın için teşekkür ederim.
    + Sen istersin de ben yapmam mı bitanem?
    – Mehmet, sana geçmişimle ilgili bir şey anlatmak istiyorum.
    + Önce duvağını çözseydik Filizim.
    – Çözeriz, dur bi… Çok önemli bu.
    + Ama sırası mı şimdi? Neyse, anlat bari.
    – Ben küçükken tecavüze uğradım.
    + Çok üzüldüm bebeğim. Ama şu an kendini iyi hissediyorsan önemli değil.
    – Şimdi iyiyim de bunları bilmen lazım.
    + Yakınlarından biri tarafından mı?
    – Yok, bi bakkal vardı bizim mahallede.
    + Bakkal mı?
    – Evet. Elma şekeri satıyordu, güzel çikolatalar falan.
    + Eee?
    – işte bi gün bana “Tarık depoya gelsene” dedi.
    + Tarık kim?
    – Anlatacağım bi tanem, sakin ol bi.

    28. Acı Gerçek

    komik ile ilgili görsel sonucu
    Temel:
    – Ula Fadime, ha bana oyle bir hakikat soyle ki, hem sevuneyum hem de uzuleyum.

    Fadime:
    – Ula Temel, bütün arkadaşlarının arasında en buyuk senunki!
    ···
    #184714506 şikayet
    1. 1.
      0
      28 hardcore
      ···
      #184719545 şikayet
  23. 14.
    +12 -2
    Emek yok tutar
    ···
    #184714395 şikayet
  24. 15.
    +1 -2
    Çalma huur
    ···
    #184714562 şikayet
  25. 16.
    +2
    Okumadım güleceğimi de sanmıyorum.
    ···
    #184714402 şikayet
  26. 17.
    +1 -1
    Okumadığım için gülmedim
    ···
    #184714397 şikayet
  27. 18.
    +1 -1
    Buda benden
    Adamın biri eczaneye girmiş ve kendine sıra geldiğinde : - Bir paket prezervatif lütfen! demiş. içerideki kadın müşteriler rahatsız olup çıkmışlar. Adamın, diğer müşterilerin arasında hiç çekinmeden böyle bir istekte bulunmasına sinirlenen eczaneci : - Sen utanmaz mısın kardeşim ? Çık dışarı, bunu kibarca istemesini öğren, sonra gel demiş. Adam çıkmış ve birkaç saat sonra, gene içeride müşteriler varken gelmiş. Eczaneciyle şöyle bir bakıştıktan sonra şeyini çıkartıp : - Abi, ufaklığa uygun bir elbisen var mı ?
    ···
    #184737309 şikayet
  28. 19.
    -2
    (bkz: Whatsapp grubu diyorum)
    ···
    #184714431 şikayet
  29. 20.
    +1 -1
    :DJAKAKSJFJJEW KOMiKMiŞ
    ···
    #184714498 şikayet