gece gece çok komik fıkra anlatıyorum

Adamın biri kazada bi kolunu kaybetmiş hayata küsmüş amk intihar edecek..
Yolda giderken karsıya bi bakıyo 2 koluda olmayan bi adam hoplaya zıplaya geliyo vay amk diyo adama yaklasıyo diyoki ; Ben tek kolumla hayata küstüm sendeki neşenin sebebi nedir anlatsana
Adamda diyo ki ne neşesi huur çocuğu yarım saattir zütüm kaşınıyo

edit:gülmeyen bizden değildir amk

edit:komik fıkra bilen varsa sizde yazın panpalar gülelim

Güldüm kaka bastım $ukuyu bugün okuduğum güzel fıkralardan birini de ben paylaşayım bare.

yahudi'nin biri randevu evinin kapısını çalar:

merhaba, klara ile görüşmek istiyorum.
bir dakika efendim.
adamı içeri alırlar. bir sure sonra çok güzel bir kadın merdivenlerden iner:
- beni aramissiniz.
- evet. geceyi seninle geçirmek istiyorum.
- tamam, ama benim tarifem biraz pahalıdır. geceliği bin dolar.
- parasi önemli değil. geceyi seninle geçirmek istiyorum.

beraberce yukarı çıkarlar. geceyi birlikte geçirirler.
ertesi gün adam yine randevuevine gelir.

-klara ile görüşmek istiyorum.
-beyefendi başka kızlarımız da var.
-umurumda değil, klara ile görüşeceğim.

klara gelir: yine mi sen!

- evet. geceyi seninle geçirmek istiyorum.
- yalnız fiyatımı hatırlıyorsun değil mi? bin dolar.
- hiç önemli değil. ben geceyi seninle geçireceğim.
birlikte yukarı çıkarlar, o geceyi de beraber geçirirler.

ertesi gun, ayni adam, ayni randevuevi:

- merhaba, klara ile görüşmek istiyorum.

klara aşağı iner: tanrim, yine mi?

- bak, devamlı müşterilere indirim falan yapmıyorum. fiyatım ayni, bin dolar.
- onemli degil. geceyi seninle geçirmek istiyorum.

yine yukarı çıkarlar. islerini bitirdikten sonra:

- benden bu kadar hoşlanman çok güzel ama anlayamıyorum. uç gece ustuste bana bin dolar ödedin. nerelisin sen?
- tel aviv.
- tel aviv mi? benim ablam da tel aviv'de yasıyor.
- biliyorum, sana getirmem için bana ucbin dolar vermişti de .

mardinin yerel otobüslerinde yolculuk yapan insanlar sürekli şikayet ediyormuş muavinler çok umursamaz ve aşırı küfür ediyor diye..

şikayetler üzerine muavinleri şoförleri flan kursa almışlar..bi güzel anlatmışlar.. bakın yolculara nazik davranın küfür etmeyin ne derlerse yapın flan..

birgün bir kadın yolcu muavine seslenmiş.. muavin bey zahmet olmazsa 1 bardak su verebilrimisiniz.?muavinde nazik olacak ya..zahmetine sokuyum abla zahmet ne demek hemen getiriyorum.. tabi kadın baya sinirlenmiş amk.. gitmiş şoförün yanına şikayet etmiş muavin böyle böyle dedi küfürlü konusuyor uyarın diye.. şoförde 'merak etme abla istasyona varınca ben onun anasının dıbını giberim'demiş amk ahahaha

Memleketin tekinde 3 kere camiye gitmeyeni idam ediyolarmis. Ama bu arada
idam edilmeden önce 3 dilegini yerine getiriyolarmis. Adamin teki 3 kere
gitmemis. Idam edilmeden önce sormuslar
- 1. dilegin ne?
- Vezirin karisi ile yatmak istiyorum...
Vezir "Olmaz" dese de padisah; "Mecbur" demis. Daha sonra :
- 2. dilegin ne?
- Padisahin karisi ile yatmak istiyorum...
Padisah "Hayir" demis. Ama herkes itiraz edince mecbur kalmis. Sonra :
- Son dilegin ne?
Adam,bir vezire bakiyomus, bir padisaha. Vezir bakmis sakata geliyoruz :
-ben bu adami sanki camide gördüm gibi geldi...
Padisah hemen lafa atilmis :
- Ne gibisi olm, yanimda kiliyordu namazi...

bi tanede ben anlatayım beyler

Bir zenci birde beyaz muallak birgün ıssız bir yerde mahsur kalıyorlar. Tabi zaman geçtikçe canları da sıkılıyor. Yapacak aktivite düşünürken birbirlerini gibmeye karar veriyorlar.
Önce zenci domalıyor ve beyaz arkasına geçiyor. Malafatı daldırmadan önce zencinin zütünü ve kendi yannanını güzelce tükürüklüyor.
Zenci soruyor: Ne yapıorsun ?
Beyaz : Tükürüğümü sürüyorum ki zütün rahat açılsın.
Neyse beyaz işini görüyor. Sıra zenciye geliyor. Beyaz domalıyor.
Zenci cebinden çıkardığı Vickes'i alıp Beyaz adamın zütüne güzelce yediriyor.
Beyaz soruyor: Onu ne yapacaksın.
Zenci : Ciğerlerin açılsın...

bir gün kolsuz bacaksız ayşe havuz kenarında şezlongda güneşlenmektedir. karşıdan gelen elemanın çok yakışıklı olduğunu görür ve kıpır kıpır olur. oğlan, "ayşee, seni hiç öptüler mi?" diye sorar. ayşe "yooo" diye cevap verir. çocuk yapışır ayşe'nin dudaklarına ayşe'yi bir titreme alır. ertesi gün çocuğun tekrar havuz kenarına doğru geldiğini gören ayşe iyice heyecanlanır. çocuk ayşe'nin yanına gelir, "ayşee, senin memelerini hiç elledirler mi?" diye sorar. ayşe "yooo" diye cevap verir. çocuk yapışır ayşe'nin memelerine, okşayıp öper... ayşe "tamam, oldu bu iş." diye düşünürken çocuk yine basar gider. ayşe çocuğa vermenin planlarıyla yanıp tutuşurken ertesi gün yine şezlongda güneşlenmeye gider. eleman yine karşıdan gelir, ayşe heyecanlanır. "acaba bugün neremle ilgilenecek?" diye düşünürken çocuk, "ayşee, sen hiç yarak yedin mi?" diye sorar. ayşe tutuşmuş bir biçimde "yooo." der ve güler. çocuk ayşe'yi kaldırır ve havuza atar. "aha şimdi yannanı yedin".

Adamın birisi bir yalan makinesi satın alarak evine zütürmüş. Evin baş köşesine koymuş ve kim yalan söylerse makinenin öteceğini söylemiş. Akşam yemeğine oturmuşlar. Babası oğluna :
- Bugün okulda neler yaptın bakalım demiş. Oğluda :
- Herşey yolundaydı, okula gittik geldik işte demiş. Bunun üzerine makine biiiiippp diye öterek uyarmış Çocuk dayanamamış itiraf etmiş :
- Arkadaşlarla sinemaya gittik, o yüzden okulu astım demiş. Babası sinirlenerek:
- Ben senin yaşındayken sinema nedir bilmezdim diye bağırınca, makine yine başlamış, biiiiiiiipppp diye ötmeye. Bunun üzerine anne gülerek :
- Al işte senin oğlun ne olacak, babasının oğlu deyince, makine başlamış ötmeye : biiiiiiippppp biiiiippppp biiiiiiiippppppp

bir gün genç bir eleman dağda gezinti yaparken yolunu kaybeder.

bir müddet boş boş gezdikten sonra sıcak hava balonuyla yukardan geçen birini görür.

seslenir elini kolunu sallar, balondaki yanına alçalır. genç bakar ki yaşlıca bir adam...

- merhaba beyfendi, ben şu an neredeyim acaba?

adam gülümseyerek cevap verir:

- bunu bilmeyecek ne var evlat, yerdesin işte.

genç soruyu değiştirmeye karar verir:

- siz nerdesiniz peki?

ihtiyar şaşkın şaşkın bakar:

- gözlerin mi görmüyor evlat? balondayım işte.

genç sabrının sonlarında...

- ya tamam da biz nerdeyiz?!

ihtiyar yine kendinden emin:

- ben balondayım, sen de yerdesin evladım.

bizim eleman artık dayanamaz:

- ya amca bir şey soracam, siz profesör müsünüz?

ihtiyar şokta...

- evet, nereden bildin?

- ulan nerden olacak... her söylediğin doğru ama hiç bir gibime yaramıyor!

Temel annesi Ve babası seyahate gider. Fakat otelde boş yer yoktur. Otelci
onlara ilerde bulunan çıplaklar kampını tavsiye eder. Başka çareleri olmayınca
oraya giderler. Birazdan Temel koşa koşa gelirve annesine sorar:
- Anne neden bazı kadınların goğüsleri büyük bazılarının küçüktür?
- Oğlum büyük göğüslüler aptaldır, küçük göğüslüler akıllıdır ondan.
Temel gider vebirazdan koşarak gelir:
- Anne neden bazı erkeklerin organı büyük bazıların küçüktür?
- Oğlum organı büyük olanlar akıllıdır, küçük olanlar aptaldır.
Temel biraz düşünür ve annesine cevap verir:
- Biraz önce babamı aptal bir kadınla oynarken gördüm ve git gide akıllanıyordu.

işsiz güçsüz bir adamda kaynağı bilinmeyen çok ama çok fazla para varmış Herkes bu kadar çok parayı nerden kazandığını araştırıp duruyormuş. En sonunda adamı karakola çağırmışlar o kadar paranın hesabını vermesi için. adam gitmiş karakola. komser hemen lafa dalmış.

-anlat bakalım bu kadar parayı nasıl kazandın. üstelik bir işin bile yok.

-ben herkesle iddiaya girerim komserim. ve her iddiayı da kazanırım.

-olum sadece iddiaya girerek bu kadar para kazanılırmı.

-size kanıtlıyablirim komiserim.

-nası kanıtlıyacan.

-sizinle bi iddiaya girelim benim hiç iddia kaybetmiyeceğimi anlarsınız. 100 dolarına bahse girerimki ben sol gözümü ısırırım.

Komiser düşünmüş. bi insan nasıl gözünü ısırabilir diye ve sonunda olamıyacağına karar verip iddiaya girmiş. adam bunun üzerine takma olan sol gözünü çıkarıp ısırmış. Komiser hayretle onu izledikten sonra.

- tamam ama bir iddiayla sana inanacak değilim demiş. adam peki demiş.

- 500 dolarına iddiaya girerimki. sağ gözümü de ısırırım.
Komiser iki gözü de takma olsa bu adam göremez herhalde deyip bi daha girmiş iddiaya. Sonra adam takma dişlerini çıkarıp sağ gözünü de ısırmış. komser yine şaşırmış ama pes etmemiş. Hala inanmadım demiş. Adam tamam sizinle son bir iddiaya daha girelim üstelik bu sefer bedava demiş. Komser hemen kabul etmiş. Nedir iddia demiş?

-benimkinin uzunluğu buradaki herkesinkilerinin toplam uzunluğundan daha fazladır demiş. komser şöyle bi etrafına bakmış. Yaklaşık on kişi var. herbirininki 15 santim olsa toplam 150 santim yapar. Tamam demiş girmiş iddiaya. Adam indirmiş donunu bi bakmışlar ki küçücük bişey. Komiser hani uzundu lan demiş. Adam çekin komserim. Çekerseniz uzar demiş. komser adamın şeyini çekmeye başlamış. Çekiyomuş çekiyomuş. Uzamıyomuş. O sırada adam bi arkadaşına telefon etmiş.

-"Alooo mehmet, olum komserin eline verdim 10.000 DOLARI hazırla...

kilisede 4 rahibe pederin odayı temizliyolar. biri diyoki. geçen gün pederin odada ferre dergisi buldum direk yaktım attım o ne iğrenç şey öyle diyo. öbürü geçen gün pederin odasında viagra buldum gittim direk toprağa gömdüm o ne iğrenç şey öyle diyo. diğer rahibe geçen gün pederin çekmecesinde prezervatif buldum bu ne ahlaksızlıktır direk hepsinin ucunu deldim yerine geri koydum diyo. 4. rahibe bayılıyıyo

Küçük Temelle arkadaşları sınfta aralarında
kim daha zeki diye tartışıyorlarmış
Küçük Temel
Ben çok zekiyimdur, üç aylıkken yürümeye
başlamişum demiş.
Oradan Dursun söze atılmış
Sen,ha puna zeka mi diysun daaa
Haçan ben üç yaşuna kadar kendimi kucakta
taşitmuşum

@16 yannan fıkra dioz zaten ben yazdım demıom amk salağı ben çok güldüm burdada paylaşmak istedim bin

2 arkadaş sinemaya gitmiş tekinin önünde kel oturuyomuş iddaya girmişler biri demiş vuramassın adamın keline girmişler iddaya vurmuş ismail naber lan demiş adam hoyt lan diye dönmüş pardon abi ismail sandım demiş bunlar gine girmiş iddaya gine vurmuş adama ismail olum sensin yeme bizi oç demiş adam giberim ismail kim lan demiş film bitince çıkışta gine girmişler iddaya adam gine vurmuş keline olum ismail içerde sana benziyen bi adam var demiş

gülmeyen huur çocuğudur

Temelin üç tane sevgilisi vardir. Biri ögretmen biri doktor biri de santral görevlisidir. Fakat ögretmenle evlenmeye karar verir. Bunu duyan arkadasi sorar “Niye ögretmen de digerleri degil?” diye. Temel de döner:”Ula derbilmez misin doktorlar “Bugün git yarin gel” der. Santral görevlisi de”Su an mesgul daha sonra tekrar deneyin” der. Ama ögretmen ne der? Haydi bir daha tekrarlayalim.

padişahın biri kurumuş derenin üstüne köprü yaptırmış adamlarına köprüden her geçeni bir kere gibin demiş köprüyü yapmışlar halk bayılmış köprüye adamlar halkı gibmeye yetişmiyor

padişah üzülmüş benim tebaam * bu kadar salak mı kurumuş dereden geçmiyorlar köprüden geçip kendilerini gibtiryorlar bana bunu ilk sorana vezirim yapçam kızımı vercem demiş

bir gün bir adam gelmiş padişahım köprüyle ilgili bir sorum var demiş padişah sevinmiş ahhhhaaa halkımdan akıllı bir adam çıktı demiş sor evladım demiş adama

adam: padişahım bir köprü bize yetmiyor ikincisini yaptır demiş

ahahaşlakjdsf güldüm bin

Adamlar golf oynamaktalar...
Bu esnada yolda bir konvoy belirir...
Cenaze konvoyudur..
Oyunculardan bir cenazeye doğru diz çöker.
Elini kalbine koyar ve bir şeyler mırıldanır...
Diğer oyuncu duygular içinde adam yaklaşır..
Sizin gibi saygılı bir insan görmedim der...
Adam da tabi saygı göstereceğim nede olsa 35 yıllık karımdı der

bir bayburtlu uçağa biner. bir süre sonra hostesi çağırır.
- hostes hanım rica etsem bir bardak su getirebilir misiniz?
- tabi efendim. der ve suyu getirir.
- çok teşekkür ederim hanımefendi. Hostes çok mutlu olur.
- rica ederim. siz ne kadar kibar bir insansınız böyle
- ne sandın yarram..

@42 şuku panpa