Arkadaşlar seneye not bırakıyorum okumayabilirsiniz ve bunu her sene tekrarlayacağım beni mazur görün.

23. Yaşım (bkz: doğumgünüm kutlu olsun mu)
24. Yaşım (bkz: bir yaş daha gitti)

Anlık 25'e girdim ve nasıl hissetmem gerekiyor tam emin değilim. Daha olgun belki. Ama ben biraz güçsüz hissediyorum ve ayağa kalkmam gerekiyormuş gibi çünkü kendimi pek iyi hissetmiyorum.
Genel olarak sene özeti dersem, geçen yaşıma ne kadar haksızlık ettiğimi farkettim. 23 çok güzel geçti çünkü kendimi iyi hissetmediğim zaman duygularımı bastırıp "bir sorun yok ben iyiyim bu durum beni yıkamaz" derdim. Bu çok yanlış bir şey aslında. Neden duygularımı bastırayım ki? O an ne hissediyorsam ne hissetmem gerekiyorsa onu yaşamam gerekiyordu ve kendime bu haksızlığı yaptım. 24 daha duygusal geçti ama daha yoğundu duygu olarak. Çünkü ben bir robot değilim ve bir şeyler hissediyorum. Yeri geldiğinde çok güçlü yeri geldiğinde battığım çukurda perişan halde ama yinede hissedebiliyorum hepsini. Kendimi bastırmadığım ve bu yüzden de biraz şöyle böyle geçen bir seneydi.

Güzel şeyler oldu mesela kitap okuma alışkanlığı kazandım, bu dünyaya başka bir açıdan bakmamı sağladı ve keşke dünyadaki bütün kitapları okuyabilsem hissiyatını büründüm.
Başka bir şey ise bigiblet kullanmayı öğrendim. Benim için o kadar kıymetli bir şey ki bu. Küçüklüğümden beri hep yapmak istemişimdir ama "kızlar bigiblete binmez" adı altında aptal bi kısıtlamaya maruz kalmıştım. Şimdi konak sahilini boydan boya bıkmadan bigibletle geçebilirim. Çok güzel bir şey ve benim için önemliydi.
Başka bir olay ise teyze oldum (: hayatımda en çok istediğim şeylerden biri yeğen sahibi olmaktı. Bunun bu kadar güzel bir şey olduğunu tahmin ediyordum da başıma gelince bu kadar yoğun duygular besleyeceğimi bilemezdim. Daha 1 aylık bile değil ama şimdiden tüm dünyam oldu. Tek teyze olmanın ayrıcalığı var tabi (: onun için her zaman ayrı bir yerim olacak ve ona söz verdim. Ne olursa olsun her zaman yanında olucam.

Gerçek hayatta nasıl biriysem ne yazıkki sözlükte de o kişiliğimi yansıttım. Buna engel olamıyorum çünkü taklit belirli bir süre sonra olmuyo yapamıyorum ben. Kalp kırmaktan her zaman çekindim ve burda çok güzel insanlarla da tanıştım. Burda bana haksız yere ağır konuşan bikaç insan yüzünden bile parka gidip bunu dert edip oturduğumu da biliyorum. Arkaşlar kalp kırmayın lan.

Aşk hayatım diye bi parantez açsam bomboş anlatacak bir şeyim yok. Olmadı yani bu sene. Başarısız bir uzak mesafe ilişkisi deneyimi oldu o da sonu hüsran. Bikaç gün önce ayrıldık. Sözlükte yazarlık yaparmış eskiden enayi. Okursun bunu belki :D

Dönüm noktası dersek; rahatsızlığım artık eskisi gibi rahatsız etmiyor beni. Varlığı ben ölene kadar kalacak. Geçenlerde kardeşimin okuluna gittim Kızılay aracı vardı. Biz veliler çocuklara örnek olmak adına kan vermeye gitmiştik. Bizim aileden sadece ben gittim ama kardeşimin gözünde nasıl kahraman gibiyim anlatamam. Belirli bir test var onu doldurdum. Hemşire elime bir iğne batırıp kan değerime bakıp beni doktora yönlendirdi. Kan alacak zannettiğim doktor bana kan değerlerimin düşük olduğunu söyledi. Sonra bir operasyon geçirmişsiniz neydi sordu. Bende rahatsızlığımı söyledim. "siz hayatınız boyunca kan veremezsiniz kan verdiğiniz insanı da hasta edersiniz" deyip önünde doldurduğum forma bi damga vurup elime verdi. Bu kadar basit mi yani bilmiyorum. Her zaman şöyle düşündüm "kendim dışında herkese yardımcı olabilirim" ama ben artık kimseye yardımcı olamam. Dünyanın en boş insanıymışım gibi hissettim. Sahi ne işe yarıyorum ben? Kim için? Ne için varım ben? Sahilde oturup çocuk gibi ağladım ama bu durduramadığım bir şeydi.

Sevgili 25, lütfen güzel bir sene ol. Buna o kadar ihtiyacım var ki. Kariyer hedefini yükselt ve önüne bakarsın umarım. Ne sevgili ne babamın şefkatini istiyorum bundan sonra. Bundan sonra düşüneceğin tek şey iş hayatın olsun. Bu yaşıma kadar çocuklarını seven babalara ve mutlu gezen çiftlere hep uzaktan baktım. Bundan sonra çok da zoruma gitmez bu durum. Hislerinin seni esir almasına izin verme. Arada bir dışarı çık, sahile git bigiblet kullan ya da bir kitaba sığın. Seneye bana güzel haberlerle gel olur mu. Kendini çok sev