modlarla ilgili fıkra anlatıyoruz

-Bir TV kanalı Güney Doğu illerine belgesel
çekmeye gitmiş. işte köy köy
dolaşacaklar, ahalinin halini, günlük yaşdıbını anlatacaklar.
-Bir köyde serkan inciyi bulmuşlar, sohbeti
çok iyi. "serkan demişler''
-Sen bize en mutlu günlerinden birini
anlat, biz de kaydedelim. Âlem
görsün ne mutlu günleriniz var!"
serkan başlamış;
-Bi gün okati'nun eşegi
gayboldi. Daga gittik, eşegi
aradık, aradık. Eşegi bulduk, çok sevindik. O
sevinçle hepimiz eşegi
gibtik.."
-Yönetmen bir panik atlamış,
-Kes, kes, kaydı kes!"
serkana dönmüş
-serkan ne yapıyorsun? Hiç öyle hikâye olur
mu? Eşekli filan. Sen bize başka mutlu bir hikâyeni anlat''
serkan başlamış;
-Bi gün mal adam'ın garisi gaybodi.
Daga gittik, gariyi aradık.
Gariyi bulduk, çok sevindik. O sevinçle
hepimiz gibtik.."
-Aman serkan, anlaşıldı! Sen boşver mutlu
hikâyeleri, sen en iyisi bize
En üzüldüğün hikâyeyi anlat!"
-Bi gün daga gittim gayboldim!

huur çocukları şukunuzu veriyorum iyi güldürdünüz

serkan'ın oğlu okati Avrupa'da master yaparkan serkan bir mektup yazar:
-"Oğlum sizin orada aids varmış dikkat et. Sana bulaşırsa, senden karına,
karından bana, benden anana, anandan da tüm köye bulaşır".

kahvede çıkan amlı her gelen müşterisine;
- kızlık zarını bozuyor zevki veriyorum diyomuş.
sormuşlar;
- Seni bildik bileli genelevde çalışırsın nasıl beceriyosun bu işi.
amlı cevaplamış;
Nasıl olacak odamın arka tarafında küçük bir bölüm var, müşteri geldiği zaman müsait yere jelatin yerleştiriyorum ve ilişki sırasında jelatin patladığı zaman ah kızlık zarım patladı diye bağırıyorum ve müşteri kızlığımı gerçekten kendisinin bozduğunu sanarak acaip zevk alıyo demiş...

Bir gün müşterinin biri gelmiş kahvede çıkan amlı odaya geçmiş ara tara jelatin yok, alel acele eline mukavva geçmiş müsait yere yerleştirmiş ve malum işe başlamışlar paat diye bir ses,
amlı ;
- aaah kızlık zarım diye haykırmış.
adam;
- lan başlarım kızlık zarındam taşşaklarım patladı

iki aile varmış ve her iki ailenin de birer kız çocuğu.
Birgün misafirlikte serkanlara gidelim demiş bıyıklının ailesi. sohbete başlamışlar;

serkan: Eee sizin kızdan ne haber?..

-bıyıklı genç:

sarhoş amip iyi sayılır Valla işte biliyorsunuz, işe girdi geçen sene. Başını kaşıyacak vakti
yok. ilk başlarda geceleri fazla mesai yapıyordu. Sonra hafta sonlari da
çalışmaya başladı. Patronu çok sevmiş her işi ona veriyormuş. Derken Ankara
seyahatleri başladı. Bizimki çanta sekreter gibi patron nereye o oraya.
Sonra Paris seyahatleri filan en sonunda bu iş böyle olmayacak dediler, patronu
ev tuttu. Deli gibi çalışıyor evladım. Ee! , peki kahvede çıkan amlı ne alemde?

serkan: Valla bizimki huur oldu ama ben sizin kadar güzel anlatamıyorum.

Reserved..

reservedddddddd

upupup gomikliymiss binlerr

reserved

Agahagahahahahwe

reservasyon

eşkiya bir sözlüğü basar. mal adamı, okati ve 3-5 co-modu beraberinde dağa kaldırır. serkan ve adamları iz sürüp eşkıyayı kuşatır. esşkıya modları bırakıp kaçar. serkan mal adama sorar;

- ne yaptılar size hele anlat.
- ne yapacaklar, hepimize tecavüz ettiler.
- söylemedin mi adminin malı olduğunu?
- söyledim.
- e, ne yaptılar?
- altıma halı serdiler..

gibtir edin huur cocuklarını prim vermeyin su muallaklere

Mal adam ve okati tarlada çalışırken okati'yi penisinden yılan sokmuş. Mal Adam hemen koşarak telefonda doktora " Okatiyi yılan soktu ne yapalım? " demiş.

Doktor da "yılan sokulan yeri emip emip tükürün" demiş.

Mal adam okatinin in yanına gitmiş, okati merakla " Doktor ne dedi? " demiş.

Mal adam cevap vermiş "Ölsün pekekent dedi."

içki içmenin yasak olduğu bir devirde 4 tane mod dayanamayıp gizlice içki içmek üzere toplanmışlar.
nihayette yakalanmış tabii gavatlar.

serkanın huzuruna çıkarılmışlar. serkanın hükmü kesin: "asın hepsini!" okati atmış kendini yerlere, ağlamış, yalvarmış, serkan bey daşşağını emeyim ben içmedim sadece orada bulundum demiş. serkan düşünmüş düşünmüş o zaman bunu da yazarlara gibtirin demiş.

bunları sıraya sokup zütürmüşler. tabii o devirde kayıt kuyut işleri biraz zor teknoloji yok. mal adam, yoğurtçu ve gol atma oc yazılmış asılacak listesine. okati heyecanlanıp bağırmış: "ağalar aman diyeyim karıştırmayın gibilcek olan bendim!"

yoruldum amk 2 gün idare eder bunlar sizi

mal adam amerikaya gelir ucaktan iner passaport işlerini halletmek için alirlar bunu memur sorar :
- what's your name sir?
-mal
-surname?
-adam
-sex?
mal gayet sakin cevaplar
- 3 times in a week
memur sasirir ve olayi toparlamaya calisir...
- sir you understood me wrong..i mean male? or female?
mal adam yine hic beklemeden cevaplar
- doesn't matter

moderasyon haftasonları halı saha maçı yapmaktadır. iddia ise yenilen takımın zütüne sopa sokacak olmasıdır. bundan mütevellit tüm moderatörler nesline bakmaksızın canla başla mücadele ederler. serkan en çok hata yapan kişi sopayı zütüne sokacak kişi olacaktır der. fakat o hafta bir forvet ekgibtir. serkan da oyuncu aramaya başlar. sonunda bir isim aklına gelir. inci gibi dişleri olan biyikli genc forvet vardı der. bu oyuncuyu arar ve onay alır.

her neyse; maç günü gelir ve sağ bek oynayan oyuncu talihsizce sakatlanır. serkan da bunu arayıp; 'ulan mal adam ne salak herifsin lan' der. ayağına yoğurt sürelim de iyileşsin fikrinde birleşen moderatörler yoğurt bulamayınca adamın ayağına attırırlar. oradan orta saha oyuncusu çıkar ve der ki; 'ulan 40 yillik yogurtcuyum böyle yoğurt görmedim amk' der. başlarlar kahkahaya.

maç başlar, birinci takım 3-0 mağlup olarak ilk yarıyı tamamlar. kaleci de bağırır;'yeter lan2 tane gol kurtardım ama halen bi tak yapamıyosunuz.' biyikli genc forvetimiz hiç gol atamamıştır. kazmanın tekidir adeta. serkan da umudunu yavaş yavaş kaybetmeye başlar. oradan kıvırcık saçlı sol bek çıkar ve boş muhabbet yapmaya başlar. artık yenilgiyi kabullenmiştir. 'olm şimdi patient var ya, hasta demek hani hehehe, işte bunun sonuna harf ekleyerek latince gibi gösterdim lan' der. ne diyo lan bu amk liselisi derler. serkan, 'ee nolmuş amk, maça baksana sığır!' der. sol bek de 'olm patientia lan işte, havalı değil mi amk?' der.

biyikli genc forvet iyice mala bağlamıştır artık. önüne gelen 20 toptan 3ü kaleyi bulmuştur, onu da kaleci kurtarmıştır.

takımdaki herkes sapıtmaya başlayınca serkan çıldırır. 'allahınız yok mu laaağğğğnnnn' diye bağırmaya başlar. çaresiz sahanın içinde volta atan serkan bıyıklıya pis pis bakarak sırıtır; hamdi sopayı getir!

not: olm galiba olmadı ya lan, komikli diil amk. kendim yazdım da, sırf modların ismi geçsin diye.

bu kadar güzel başlık şimdi okunmaz mk reserved

lan hepsinu okudum altima sicicam mobilim yoksa bende yazardim amk