size bikaç fıkra anlatayım

pek saf bir kari koca çocuklari olmadigi için hocaya gitmisler. hoca büyü için hanimla iliski kurmam gerek demis. hafifçe iliskide çocuk memur olur, biraz ilerletirsem avukat olur, tam iliskide doktor olur demis.

çok sasiran ama çaresiz kalan kari koca düsünmüs tasinmis, çocugumuz olsun da memur olsa da olur demisler.

hoca kadini içeri almis. soyunmasini söylemis. hoca kadinin çok güzel oldugunu görünce kendini kaptirmis. kadin, hocanin tam iliskiye geçmeye çalistigini görünce telasla "aman hoca efendi biz memur istiyorduk" demis.

kendinden geçen hoca gürlemis: "oynama çocugun istikbaliyle!"

bu da fena degil

adam en yogun saatte berbere girip sorar.
"ne zaman bana sira gelir?"
berber, "iki saat sonra," der.
adam cikar gider.
uc gun sonra ayni adam berbere girip sorar:
"ne zaman bana sira gelir?"
berber, "bir bucuk saat kadar," der
adam cikar gider. bir hafta sonra yine ayni manzara:
"ne zaman bana sira gelir?"
berber: "en az bir saat."
adam cikar gider.
son seferinde berber dayanamaz. adamin
ardindan ciragini gonderir:
"bak bakalim bu herif nereye gidiyor?"
bir sure sonra cirak doner:
"adami izledim usta."
berber merakla sorar:
"ee, nereye gidiyor buradan cikinca?"
cirak cevap verir: "sizin eve usta"

iyi ki düğünümüzü belçika'da yapalım demişsin goncagül
- güzel oldu, değil mi muhittin?
- evet canım, herkes dışarda evleniyor, bizim neyimiz ekgib?
- beni kırmadığın için teşekkür ederim.
- sen istersin de ben yapmam mı bitanem?
- muhittin, sana geçmişimle ilgili bir şey anlatmak istiyorum.
- önce duvağını çözseydik goncagülüm.
- çözeriz, dur bi... çok önemli bu.
- e, ama sırası mı şimdi? neyse, anlat bari.
- ben küçükken tecavüze uğradım.
- çok üzüldüm bebeğim. ama şu an kendini iyi hissediyorsan önemli değil.
- şimdi iyiyim de bunları bilmen lazım.
- yakınlarından biri tarafından mı?...
- yok, bi bakkal vardı bizim mahallede...
- bakkal mı?
- evet. elma şekeri satıyordu, güzel çikolatalar filan.
- eee?
- işte, bi gün bana, tarık depoya gelsene dedi.
- tarık kim?
- anlatacağım bi tanem, sakin ol bi.

iki düşman mahalle ve bunların karşılıklı iki kıraathanesi varmış. birgün a kahvesinden çıkan adam b kahvesine girmiş.

ve silahını çıkarıp masaya sertçe koymuş ve "silahın sağındakilerin anasını solundakilerin bacısını skiim" demiş.

kimse bir tepki verememiş haliyle, silah var. ertesi gün dünkü küfürlü olayı gururuna yediremeyen b kahvesindeki elemanlar aralarından

bir yiğit seçip a kahvesine göndermiş. yiğit kişi (!) hafif tırsarak içeri girmiş ve silahını çıkarıp masaya koymuş. a kahvesinde oturan diğer elemanlar da

çifter çifter çıkarıp koymuşlar silahlarını masaların üzerine. bunun üzerine iice tırsan yiğit kişi "silahın

solundakiler anamı sağındakiler bacımı sksin" demiş...

adamın biri bir gün bara gider ve barmenden 8 bira ister ve barmen adama

"beyfendi herhalde zor bir gün geçirdiniz?" der.

adam "bugün oğlumun eşcinsel olduğunu öğrendim." der ve biraların

hepsini bir dikişte içer kalkar.

yine aynı adam ertesi gün aynı barmenden 8 bira ister ve barmen yine

aynı soruyu yöneltir. adam "bugün erkek kardeşimin eşcinsel olduğunu öğrendim"

der ve biraları yine bir dikişte içer ve kalkar.

ertesi gün aynı adam aynı barmenden 8 bira ister ve barmen sorar:

"beyfendi sizin ailenizde hiç kadından hoşlanan yok mu?"

adam efkarlı bir şekilde cevap verir:

"var. karım."

adam gitmis medyuma demis ki "ben at yarisi oynayacagim, hangi numaralari oynayayim?"
medyum "yasin kac koc?" demis. "26" demis herif.
"iyi 2 ve 6yi oyna" demis medyum da.
herif kazanmis o gun. acayip memnun. tekrar gitmis:
"yine kazanmam lazim lutfen yardim et" demis "kaci oynayyaim?"
kac dogumlusun
-79?
-iyi 7 ve 9 u oyna demis
yine kazanmis. neyse bir sonraki hafta
-kaci oynayayim
-penisin kac santim
-22
-iyi 2 ve 2 oyna demis
o hafta 1 ve 2 kazanmis

orta yaşlı zengin ve dul bir kadın artık hayatını yalnız
geçiremeyeceğini anlayarak gazeteye bir ilan vermiş;
- zengin bir dul bayan hayatını paylaşabileceği bir hayat
arkadaşı arıyor yalnız aşağıda yazılı şartlarıma uyması
gerekir.
1. - beni dövmeyecek.
2. - beni birakip kaçmayacak.
3. - yatakta süper olacak.
aylarca telefon çaldı. ev mektuplardan geçilmedi ve kapının zili
durmadı ama sonuçta kadın hiçbirini beğenmedi ve kendine uyğun
bulamadı. bir gün kapı çaldı, kadın kapıyı açtığında yerde
paspasın üzerinde yatan kolları ve bacakları olmayan bir adam
gördü.
- kimsin? ve burada ne yapıyorsun?.
- ''merhaba, artık aramanız gerekmiyor, bugün şanslı gününüz ve
ben hayallerinizdeki erkeğim bakın kollarım yok sizi dövemem
bacaklarım yok istesem'de kaçamam!.
-eee.. yatakta süper olduğunu nerden çıkardın?.
-kapıyı neyle çaldık
sanıyorsun

adamın biri yeni bmw\'siyle havalı havalı dolaşıyormuş. kırmızı ışıkta durmuş. birkaç saniye sonra kamyon arkadan shrankkkkkk diye vurmuş. adam dışarı çıkıp bakınca kamyondan temel inmiş ve başlamış yalvarmaya:
-abi etme eyleme ben bu üç kuruş maaşla bu arabanın aynasını alamam, beni bağışla. sen büyüksün abi yaptık bi eşşeklik bağışla abi beni.
adam acımış temel\'e. tam arabayı tamire zütürürken yine bir kırmızı ışıkta durmuş. yine arkadan kamyon geçirmiş buna. sinirli sinirli çıkmış adam tekrar. bi bakmış yine temel!
camdan bağırmış:
-benim abi ben, devam et!

bir alman, bir ingiliz, bir laz barda oturmuş bir yandan içip, bir
yandan karılarının aptallığı konusunda sohbet ediyorlarmış.

alman demiş ki:
''benim karım helga o kadar aptal ki geçen gün ucuzluk var diye marketten 300
mark'lik et almış, halbuki bir buzdolabımız bile yok!"

ingiliz gülmüş:
o da birşey mi?" demis, "benim karım elizabeth daha da aptal. babası çok zengindir, geçen hafta kendisine
6000pound'a araba aldırdı, ama kullanmayı bilmez."

laz atlamış.
"ula uşaklar,siz ne diyorsunuz" demiş, "benim karım fadime hepsinden aptal. bodrum'a
iki haftalık tatile gidiyor. dün bavulunu yaparken gördüm, 400 tane prezarvatif almış, halbuki çükü bile yok!

- bir abimiz ilk defa çıplaklar kampına gitmektedir ve etrafı kolaçan etmeye çalışır. birden taş gibi iki hatun belirir ve abimizin yanından iki tane daha abi hızla geçerken "ilk ben gördüm" der ve hatunlara girer. abimiz burda olayın "ilk kim görürse onundur" olduğunu anlar ve ilk gelen hatuna "ilk ben gördüm" diyerek atlar. abimiz işini halleder. daha sonra birden bağırsaklarındaki basıncın da etkisiyle bir güzel osurur. burda esasoğlan olan zenci abimiz "ilk ben duydum" der ve olaylar gelişir.

çocuk derse yarım saat geç kalınca öğretmen kulağıdan tutup niye geç kaldığını sormuş:
- örtmenim bizim damızlık boğayı ineklerle çiftleşmesi için yukarki tepeye çıkardım da ondan geç kaldım.
öğretmen çıkışmış:
- oğlum bu işi baban da yapamaz mıydı? çocuk cevap vermiş:
- yapardı ama boğa daha iyi yapar.

terzi agop ile vartanus evlenmişler... mutlu birkaç yıldan sonra bir gün terzi agop pat diye ölüvermiş... genç dul vartanus da demirci agop ile evlenmiş... gerdek gecesi demirci agop geçmiş vartanus'un karşısına, yavaş yavaş soyunmaya başlamış... önce pazılarını göstermiş:
- bunlar terzi agop'ta var idi?
- yok idi, demiş vartanus...
sonra üstünü çıkarmiş geniş göğsünü göstermiş:
- aha böyle göğüs terzi agop'ta var idi?
- yok idi, demiş vartanus...
demirci agop pantolonunu indirmiş, bacak kaslarını göstermiş:
- bunlar terzi agop'ta var idi?
- yok idi, demiş vartanus...
en son demirci agop külodunu indirmiş:
- peki, böylesi terzi agop'ta var idi?
vartanus'un sabrı taşmış:
- yok idi, yok idi, ama bu kadar zamanda terzi agop seni de
s... idi, beni de s... idi, iki de pantolon diker idi!

kızın babası, erkek çocuğun babası ile konusmaktadir:
- sizin oğlan bizim duvara işemiş.
- çocuktur, ne olur ki?
- iyi ama, çişiyle bizim kızın adını yazmış.
- demek ki, bizim oğlan senin kızı seviyor.
kızın babası sinirlenerek:
- iyi ama birader, yazı bizim kızın el yazısı.

adam elindeki son 500 dolarla kumar oynamaya karar verir ve las vegas'ın yolunu tutar... ve inanılmaz bir talih; tam 3 milyon dolar kazanır. hemen otel yönetiminin kendisine tahsis ettiği kral dairesine çıkar ve karısına telefon açar:
- hayatım, evde misin?
- evet kocacığım.
- iyi. hemen hazırlan o zaman. çabuk bavulunu hazırla. kumarhanede tam 3 milyon dolar kazandım.
- kadın sevinç dolu bir çığlık atar .ayyyyyy harikasın! hemen hazırlanıyorum. peki ama nereye? paris? karayipler? güney amerika?
adam cevap verir:
- umrumda değil. sadece eve döndüğümde çoktan gitmiş ol

mafya babası haraçlarını toplaması için yeni bir tetikçi buldu. seçtiği adam sağır ve dilsizdi. çünkü baba, bu tetikçi yakalanırsa polise fazla bir şey anlatması mümkün olamaz, diye düşünüyordu. baba, bir gün ödemelerin geciktiğini fark etti ve tetikçiyi odasına aldırttı, bir de işaret dilini bilen tercüman buldular. tercüman işaretle sordu:
"para nerede?"
sağır dilsiz işaretle yanıt verdi:
"ne parası? benim paradan maradan haberim yok. neden bahsettiğinizi anlamıyorum."
tercüman tercüme etti:
- "neden bahsettiğinizi anlamıyormuş."
baba 38'liği koltuk altından çekip sağır dilsizin beynine dayadi:
- "şimdi sor bakalım, para nerede."
tercüman işaretle sordu:
- "para nerede?"
sağır-dilsiz kan ter içinde, işaretle yanıt verdi:
- "şehir merkezindeki parkta, büyük heykelin oldugu kapıdan girince soldan 3. ağacın kovuğunda iki yüz bin dolar var."
- "ne söyledi?" dedi baba.
tercüman yanıtladı:
- "dedi ki, hâlâ neden bahsettiğinizi anlamıyormuş, ayrıca o tetiği çekmek de biraz g.t istermiş.

adamın biri doktora gider

adam: doktor hanım, benım bir problemım var. cinsel ilişki yaşayamıyorum. bir türlü olmuyor.. yapamıyorum...
doktor: tamam beyefendı. şu reçeteye yazdığım ilaçları kullanın ve bir hafta sonra tekrar gelin. sonuçlara bakalım...

adam bir hafta sonra gelir...
adam: doktor hanım, malesef bır gelışme yok yıne olmadı..
doktor: allah allah. bırde şu yazdığım ilaçları deneyın ve bir hafta sonra tekrar gelin..

adam yine bir hafta sonra gelir.
adam: doktor hanım halen bır gelişme yok ve halen yapamıyorum...
doktor: o zaman en son çare şu yazdığım ilaçları deneyın.. bu ilaçlarda da bir gelişme olmazsa çıldırıcam. olüyü ayağa kaldırır bunlar.

adam bir hafta sonra suratı asık halde gelir...
doktor: yine mi bir gelişme yok!!! yine mi olmadı???
adam: malesef doktor hanım. yine yapamadım..

bunun uzerine doktor hanım soyunur ve adamı kurcalamaya başlar. adam dan dun pat kut gecirir bi güzel..
doktor: e hani olmuyordu ulan !!
adam: e kimse vermiyordu ki dıbına koyyım...

kadin gece yarisi uyandiginda kocasinin yatakta olmadigini gorur. kalkip mutfaga gittiginde kocasini yasli gozlerle kahve icerken bulur.

"ne oldu, neyin var" diye sorar.

adam: "40 yil onceki ciktigimiz gunleri hatirliyormusun?"

kadin cok duygulanir. demekki kocasi 40 yil onceki yillarini hatirlayip, uyuyamamistir.

"evet" der duygulu bir sesle.

adam: "daha liseyi yeni bitirmistik ve sen 18'ine girmek uzere idin."

"evet" der kadin o gunleri hatirlayarak.

"bir gun annen evde yoktu ben size gelmistim. hatirliyormusun?"

"evet " ! der kadin gulumseyerek.

adam: "annen eve erken gelmisti ve bizi yakalamisti, hatirliyormusun?"

kadin "evet" der buyuk bir sevgi ile. kocasinin her detayi hatirlamasindan memnun ve mutlu.

adam: "annen odasina gitmis bir silah ile gelip silahi basima dayamis ve ya kizimla evlenirsin yada seni 40 yil hapse gonderirim, daha 18'ine bile basmadi" demisti. hatirliyormusun?"

"evet" der kadin gulumseyerek.

adam gozlerindeki yaslari siler ve buyuk bir ic ceker: "bugun hapisten cikiyor olacaktim

papaz, iki metre ilerisinde duran zangoça hiddetle sorar:
gizli gizli sen mi içiyorsun kutsal şarabı?
zangoçta derin bir sessizlik... papaz iyice köpürür... !!!
''sana soruyorum be adam! duymuyor musun beni?
'hayır burdan hiçbir şey duyulmuyor efendim
"olacak şey mi! iki adım öteden beni duymuyorsun..
zangoç bıyık altından güler:
isterseniz yer değiştirelim anlarsınız...
yer değiştirirler. bu kez zangoç seslenir:
kilise için toplanan bağışları kim zimmetine geçiriyor?"
papaz (mırıldanarak):
hakikaten yahu! buradan hiç bir şey duyulmuyor''

yaşlı adamın biri otobüse binmiş.
oturacak yer yokmuş. ayakta dururken bastonu durmadan yerden kayıyormuş.
koltukta oturan bir genç, yaşlı amcaya dönüp:
- bey amca, o bastonun ucuna bir lastik takarsan kaymaz, demiş.
bunun üzerine yaşlı adam da genç adama dönüp:
- o lastiği baban zamanında takmış olsaydı ben şimdi orda oturuyor olacaktım

çok zengin adam çok lüks bir restoranta gider, garsona sipariş olarak kırmızı et, beyaz şarap ve salata istediğini söyler. tam o sırada çok güzel bir kadın gelir ve adamın önündeki masaya oturur. adamın verdiği siparişin aynısından ısmarlar.
adam yemeği yedikten sonra hesabı ister. 75 milyon hesap gelir. adam 5 milyonu da bahşiş olarak, toplam 80 milyon bırakır. aynı hesap kadına da gelmiştir. fakat kadın 20 milyon bahşiş bırakır. bunu gören adam kadına yanaşır:
- hanımefendi, afedersiniz bir şey sormak istiyorum. ben, fabrikalarımın sayısını, paramın hesabını bilemezken 5 milyon bahşiş bırakıyorum. siz kim oluyorsunuz da 20 milyon bahşiş bırakabiliyorsunuz?
kadin gülümser ve,
- benim bankalarım var, der...
adam:
- öyle mi? ben bütün banka sahiplerini ve müdürlerini tanırım, ama sizi hatırlayamadım, der.
kadin tekrarlar:
- benim bankalarim var, bakın size anlatayım..
kadin dudaklarini okşayarak "bunlar var ya bunlar, şekerbank", ellerini göğüslerine koyarak "bunlar pamukbank", elini eteğinin önüne tutarak "burası da iş bankası", der...
adam “e iyi güzel de ya bu bankalar bir gün iflas ederse”, diye sorar...
kadın "merak etmeyin, arkada garanti bankası var”