Eğer devamı istenilirse uzun soluklu bir hikaye bizi bekliyor arkadaşlar..
Tamamen başımdan geçen bir olayı anlatmaya başlıyorum.
Bundan dört beş yıl önce sıcak bi yaz akşamı yine klagib wp grubunda sohbet döndürüp taşşak muhabbetleri yapıyoruz grupta bi kız vardı adı elif çok sonradan gelmişti gruba falan pek konuşmazdık gruptada özeldede bi ara bu baya döktü içini gruba falan dertlendim baya amk yaktım sigara dinliyorum özelden yazdım başladık konuşmaya kız izmirden beyler. Neyse abi konuştuk ettik sevgilisinden bahsetti dinliyorum bende hissizim o zaman kıza karşı ama içten içe böyle kendimizi ölçüyoruz boşluk buldukça xavi gibi pas atıyoruz amk birbirimize abi ben yoğunlaştım konuya hoşlanıyordum çünkü 1.50 boyu bal sarısı gözleri vardı bunun ordan gir burdan çık iki edebiyat tav olduk birbirimize abi ama sevgilisi var diye ben yanaşmıyorum bi gün tam tarih yok aklımda gece dörtte uyumuşum yedi'de telefon çaldı amk açtım küfür ederek telefonu bakmadım kim diye ne var lan bu saatte ddıbını gibtiğim dedim baktım arayan bizim hatun ama beyler bir ağlıyor sağır insana sigara yaktırır be. Scorgasm dedi ben seni seviyorum yapamıyorum onla dedi.. Ben bi dondum abi lan şimdi benim yüzümden mi bitiyor ilişki yoksa cidden olmuyor mu onla kavgalı idi onlar çünkü sakinleştirmeye çalışıyorum ama ondan çok benim sesim titriyor.. Seni seviyorum dedi abi alttada Selçuk balcı çalıyor Laz şarkıları radyo ile uyurum ben neyse velası kelam sakinleştirdim az biraz bunu eve git dedim sabahın 7si konuşuruz.. Başladık konuşmaya herşeyden azar azar döküyoruz ortaya o kadar masum o kadar saf gelmişti ki gözüme bir ellilik minik boyuyla tüm dünyamı gibeceği hiç aklıma gelmemişti..

Şuku istemiyorum arkadaşlar istek varsa devam edeceğim

Neyse abi whatsapptan bayağı yoğunlaştık aptal iki insan gibi konuşuyoruz işte neleri seversin edersin ama öyle dokunuyor ki içime beyler mürekkep gibi dokunuyor bir yere ve yayılıyor her hücreme ayrıldı sevgilisiyle bu flört zamanımızda nolucaz korkuyorum dedi çok sıkıntıları vardı alkolü vardı uyuşturucusu ailevi dertleri, bi bendende bu kadar vardı.. O her kelimeyi dudağından çıkardıkça sarılıyordum ölüme körü körüne.. Sizin anlayacağınız takun içinde bulmuştum kızı. Birbirimize çok geçmeden sevdalandık ben istanbuldayım o izmirde aramızdaki Tek ortak yer yazlığımız.. Saatlerce konuşuyoruz wpden o anlatıyor üstüne ben anlatıyorum çok yarası vardı beyler, çok yaram vardı.. Benimkileri bırakıp onunkilerini sarmaya başlamıştım ellerimle bana aşık oldukça onu kötülüklerden ayıklıyordum uyuşturucusu gitmiş alkolü bitmişti eve vaktinde geliyordu hastalığı var bunun kan şekeri ilaçlarını hayatta almazdı zorla aldırır oldum artık başlamıştı canım cicim aşkım dönemleri..

Birbirimize iyice ısınmıştık kıskanmalar kızmalar özlemeler artmıştı.. Hiçbir yalana bu kadar güzel sarılmazdım beyler çok sıkıntım vardı ailevi maddi manevi çok evsiz kaldım çok ailesiz kaldım zamanında pgibolojik tedaviler gördüm bu kız geldi hiçbirine ihtiyacım kalmamışcasına tutunmuştum hayatıma babamdan görmediğim şefkati ve sevgiyi gösteriyordum ben bu kıza sesi sağırlara sigara yaktırır cinstendi ve paketlerce sigara borçludur bana.. Neyse abi kısa kısa geçiyorum buraları birbirimize kaçamak kaçamak kelimeler kullanıp içmeden sarhoş olurduk.. Zaman akıyordu aileler öğrendi haliyle birbirlerini annesi bana her daim dua ederdi ilaçlarına geri başlamış alkolü bırakmıştı bizi evermeyi kafaya koymuştu karı.. Bende o zamanlar çalışıyordum yanına gidebilmek için para isteyecek bir ailem yoktu çünkü benim.. Çalıştığım vakitlerde eski sevgilisi bunu tehtid ediyormuş arkadaşlarıyla bunla konuşuyormuş.. Acı beyler bu çok acı sevdiğiniz için çalışıyorsunuz saatlerce o bu bahaneyle eski sevgilisi ile konuşuyor.. Sizden habersiz bir yerden bi şekilde öğrendim bi aramıza soğukluk soktum zamanla düzeldi bu ama öyle böyle değil ailemin boşluğunu doldurmuştu nasıl kopabilirdim ki beyler nasıl.. O soğukluktan sonra öyle bi geldi ki ben onun kadar fedakarını görmedim daha hayatımda şu yaşıma kadar.. Çok şeyinden vazgeçti benim için.. Ama güven kırılmıştı bir kere hala konuşuyor mu ediyor mu diye sıyırıyordum mesafeler varken ölüp ölüp diriliyorduk anlayacağınız ölüyorduk da uyanıyorduk her sabah o sigara yaktıran sesine..

iyice hastalığı geçmiş iyice iyi olmuştuk güvenimi tekrar kazanmıştı öyle güzel geliyordu ki hayal kurmak, çok ağlattım. Çok ağladım beyler.. Çok yandık alevlerdede bırakmadık ellerimizi.. Hiçbir zaman art niyet gütmedim güdemedim tüm masum şeyler sesinde toplanmış cinstendi aylar ayları kovaladı yıllara gebe kaldı derken ailesi ile iyice tanıştım ailem ile iyice tanıştı skypedende görüşüyor ediyoruz kameradan birlikte uyuyoruz sesimde uyuttum beyler, sesinde uyudum.. Çok masumane bunlar hayata tutunduk o zamanlar aldandık o rengine.. Güzel geldi gözümüze rüyalarımda ağırlıyordum hep sevdiğim kızı çokta güzel geliyordu be.. Herkes tarafından benden adam olunmaz derlerdi adam olduğumu hissettirmişti o kız ailem bile beni silmişken.. Bir gün geçtim ailemin karşısına dedim ki böyle böyle bir kız var bu sizin ileride gelininiz olacak. istemediler kızı olaylar büyüdü babama çıkıştım o aşkın sarhoşluğuyla annem evlatlıktan red edip beni evden koymuştu aylarca arkadaşlarda ofiste kaldım yeri geldi banklarda yattım beyler bir gram pişman olmamıştım. Tüm çevremle bağlantımı kesip her saniye onunla telefonda idim her Allahın saniyesi nerdeyse..

O kadar aptallaşmıştım ki bir sözüyle ölüp, bir sözüyle doğacak kadar.. Şiirler yazdım bu kıza göz yaşları döktüm alkol komalarına girdim.. Her sevenin yapacağı her aptallığı dolusuyla yaptım herşeyden çok verip hiçbirşeyini ekgib etmedim güneşe çalan gözleri ile içime işlemeye kendini sevdirmeye beni içimden yavaş yavaş öldürmeye devam ediyordu her saniye ne ailem umrumda idi nede çevrem whatsapptan ordan burdan nasıl ilişki yürür amk diyenler olacaktır yürüyor beyler yürüyor.. Yürütecek kadar çok güvendik birbirimize, sevdik birbirimizi haliyle zamanında.. Hayaller kurar, kurarken kıyamazdım ona hayallerimi anlatmazdım kimseye önüne taş koymasınlar diye ki bilemezdim ki hayallerimin sahibi o taşı kalbime saplayacak.. Çıplak gözle görülür birşeydi göremedim.. Dokunamadım beyler bir kez bile sarılıp dokunamadım.

isteğe göre devdıbını yollarım arkadaşlar

Burda olan varsa devam edeyim arkadaşlar yeni kalktım

Neyse işte beyler whatsapptantan skypeden telefondan konuşarak devam ediyoruz.. Ailem olmuştu, dünyam geleceğim kaldırdığım geçmişim siz hiç şiir sildiniz mi beyler? Hiç şiir sildiniz mi lan.. Ben çok sildim. Çok şarkıdan anlamları sildim Bir buçuk yıl iyisiyle kötüsüyle devam etti o dönemlerde dexter diye bir çocuk vardı dexter derdik grupta bu benim kıza yürürdü düşmandım züte öyle böyle değil ama şuan kardeşim dediğim sayılı insanlardan.. Ailesi ailem olmuştu ailemin boşluğunda doğum günü geldi çattı bunun...

Neyse abi gidemedim yanına param yoktu o zamanlar borç ödüyordum.. Parasızlık çok zor beyler çok.. Ona hep kahve içtiğim bir kupa yastık kılıfımı 70cc parfümümü yollamıştım oda bana kendi elleriyle diktiği boyunluğunu yolladı. Beyler yazın bile giyiyordum biliyor musunuz millet zütüyle güler gibi bakardı ben o boyunluğunu koklaya koklaya dışarda gezer ona sarılır uyurdum, çünkü ona hiç sarılamadım.. Doğum gününde wattpat var bilirsiniz ordan kitap yazdım buna bi 800 850kişi okuduydu, o gün dedim ki benim doğum günümde buluşacağız dimi? Belli olmaz dedi. O gün gitti beyler bir buçuk yılı hiç beni bin edip gitti, dur diyemedim.. Çıkmadı sesim çıkaramadım hatırladığım şey yirmi dakika her hücresine veda ettim abi her hücresine kirpiklerinden gözlerine gözlerinden ellerine ellerinden gülüşüne gülüşünden sesine sesinden titremesine...

Okuyan var mı hiç bilmiyorum ama gerçekten ben anlatacağım tamamen Umut gerçekten kaybettiğinizde bulunuyor beyler...

Ayrıldı abi benden 6 ay peşinden koştum karşılıklı telefondan ağladık.. Neden ağladık madem bu kadar sevdi bu kadar ağladı neden gitti? Gittiyse neden gelmedi? Kafamdaki sorular duvarlarla sevişiyordu.. Başka sorular doğuruyordu.. Her soru başka soruya gebeydi eve geçtim o zamanlar.. Üç ay odamdan çıkmadım saç sakala karışmış üç ay duş almamışım pislik kokacağıma alkol kokmuş haldeyim ellerim sigara izmariti tüm sakallarım alkol kokuyordu ellerim üşüyordu beyler yaz ayında heryerim sıcacıkken ellerim buz kesiyordu kansızlık dendi ama değildi hiçbir zaman çözemedim bunu, çözemeyeceğim de...

Altı ayın sonunda bıraktım peşinden koşmayı, çünkü bitmiştim beyler nefes almaya mecalim kalmamıştı onla çok ağladım o gittiğinden beri bir damla göz yaşı dökmedim gerçekten bir insan bir kez ağlamaz mı üstünden 3 yıl geçti hala bir damla göz yaşı dökmüşlüğüm yoktu.. Hümeyra diye bi kız girdi o zamanlar hayatıma düştüğümde buldu beni sevdi, sevme diye uyardığım halde sevmişti.. Kendi çapında kitap yazdı bana 120 sayfa öyle sevmişti.. Hiçbirşey diyememiştim kıza beyler insanın kalbi kırılır parçalanır.. Benim ki kararmıştı düşünsenize bir masum kalp size aşık size kitap yazan bir kız ama hiçbir tepkiniz yok. O kız her gün gülerek uyanan şen şakrak bir kızdı.. Ben hergün ağlayarak uyanmasına vesile olmuştum.. Kalbim onla kararmıştı tam üç yıl boyunca ne birinden hoşlanabilmiş ne aşık olabilmiş nede bi kızla uzun uzun sohbet edebilmiştim herşey o kadar yapmacık ve basit geliyordu ki güneşe çıkınca tenim yanıyordu beyler be...

Üç yıl ne sevdim ne seviştim.. Ne güldüm ne ağladım, geleceğimi bin ediyordum kendi ellerimle ofisi batırmış okulu bırakmış otlanmaya devam ediyordum.. Kimse sormadı beyler halimi hiç kimse ailem, dost dediklerim.. iki yılımın cenazesi.. O üç yılda çok olgunlaştım acı insanı olgunlaştırır beyler mecazi konuşuyorum ama acılarınızı sevin sevişin onunla.. Üç yıl toplayamadım bana kimse bu doğru bu yanlış demedi buna inan buna tap bu yoldan gitmelisin dememişti sevgi göstermemişti hepsini bu kızda öğrenmiş bilmiş sevmiştim.. Gidişiyle tüm doğrularım yanlış tüm inançlarım hurafe tüm yollar çıkmaz oldu? Nasıl çıkabilirdim ki bunun içinden lan nasıl bir daha nefes alırken ciğerlerimin acısını dindirebilirdim ben..

Üç yıllık süreçte ara sıra gizliden arar sesini duyar kapardım, beyler ilk defa onla hayal kurmuş onun sesiyle uyumuş onun sesiyle uyanmıştım herşeyden elimi ayağımı çekmiş solunum cihazı gibi ona bağlamıştım kendimi iki defter bitirdim ona yazdığım şiirlerden, biten şişelerin, içilen sigaraların ise haddi hesabı yok ısınamadı ellerim ne kış günlerinde ne de yaz günlerinde çok suçladım kendimi çok yalvardım tanrıya.. Sitemlerde ettim. Hayatımda kendimi övebileceğim tek şey var beyler o da şu yaşıma kadar yaptığım hiçbirşeyden hiç ama hiç pişman değilim ne ailemi kaybetmekten ne sevdiğimi ne geleceğimi bir gün sonrasını hiçbir zaman düşünmedim, düşünemedim.. Geleceğimi yok ettim bir kız uğruna çünkü.. O üç yılda 6-7 tane kız girdi hayatıma hiçbirini sevemedim ama acı çektiğimden olsa gerek hepsinin canını çok yakıp hayallerini ruhlarını aldım elime.. Beddualar aldım inançsız gönlüme elifin annesini hatırlarsınız bana dualar eden karı.. Beddualar etti her gün arayıp biz ayrıldıktan sonra herşeye geri dönmüş elif bataklığa dönmüş...

Ben üç yılda hayatıma bir kız alamamışken onlarca erkek aldı hayatına.. Fotoğrafları gördüm yıllardır birlikte idik bir kez sarılamadım ben. Hepsi sarılmıştı.. Çok çabuk toplamıştı hiçbir kızın göz yaşına inanmayın beyler en büyük silahlarıdır gözyaşı.. Hiçbir zaman sizi tam düşünmez tek plana koymazlar.. Üç yıl hayatını bayram etti üç yıl insan içine çıkmamıştım beyler tüm acılarımı anılarımı sakallarıma gizledim sakallarımı okşadıkça hepsini yad ediyor idim 8 ay kesilmemiş bir sakal düşünün.. Herşeyi oraya attım beyler.. Ne bileyim kimsem yoktu be beyler dört duvarla yıllarca konuşup cevap bekledim suspustu herkes..

Üç yılın sonunda geçtim beyler aynanın karşısına aldım makineyi elime aynaya bakarak dört beş sigara izmariti ziyan ettim girmiştim sakallara, çıktım sokağa öyle bakıyordu ki herkes bana öyle bir gözle.. Her yerimi yakıyordu güneş.. Kendime hiç yararım olmadı üç yılda hemde hiç.. Halada yoktur, toparladım kalktım ayağa ama yorgunluk hep var be beyler.. Üç yılın sonunda duydum ki nişanlanacakmış.. Okul bitince bilmiyorum eskisi gibi öğrenince içime oturmadı tepki veremedim bana ördüğü boyunluğu daha üç ay önce atabildim beyler..

Neyse işte bunun nişan olayını falan duydum ettim geçen aradı beni rehberi sıfırlamış kimim diyeymiş açmadım bende numarası gözükmüyordu wpden baktım falan engelledim sonra. Yıllarımın cenazesi sözlenip nişanlanıyor işte beyler.. Ne diyebilir ki ademoğlu.. Gönlü hoş olsun demekten başka hiçbirşey diyemedim hiçbir yerdede kötü konuşmadım hakkında.. O gitti beyler, yıllar geçti ve ben sebebini hala bilmiyorum...

iyice sıyrıldıktan sonra eliften ayağa kalktığım zamanlarda üç beş kız girdi hayatıma yine hiçbiriyle yapamadım sohbetim dahi olamadı nerdeyse hiçbiriyle merhaba, merhaba sadece.. Bu üç yılda ne bir göz yaşı dökmüşlüğüm, ne hayal kurmuşluğum, nede rüya görmüşlüğüm vardır.. Hiç olmadı tedavilerden kaynaklı mı bilmiyorum... Taki şu son bir ay hariç..

Üç yılda gerçekten akılalmaz güzel kızlar girdi hayatımı çoğunu yatağa atıp gibebilirdim de.. Bilmiyorum yapmadım.. Çoğu insan için tanrıça olacak kızlara merhabadan ötesine gidemedim.. Eliften sonra hiç kimseyle telefonda beş dakikadan fazla konuşamıyordum zaten.. Kapıyordum istemsizce midem bulanıyordu adeta. Çok büyük bir güven sorunu bırakmıştı bende.. Nasıl sevecektim beyler üç yıldır tebessüm etmemiş mutlu olmamıştım nasıl inanıp sevdalanabilirdim böyle bozuk bir dönemde..