Şuan öyle birini seviyorsun ki, çok fazla bağlandın tutuldun. Eğer ki hayat ayırırsa bizi üzülmiyeceğim. Kendimi hırpalamiyacam. Önüme bakıcam. Babası ayırırsa yakın zamanda gıkını çıkarmicaksın. Herşeyi onun iyiliği için yapıcaksın ama sende üzilmiceksin. Ağlayabilirsin belki ama ailene yansıtıp dünyalar güzeli aileni üzmiceksin. Çok seviyorsun biliyorum ama her güzel şeyin bir sonu olur. Yüreğin yanıcak belki şu yazıyı birdaha okurken belki ayrılmış olucaksın ama önüne bakıcaksın. Ayrılığı kabullenip unutmaya çalışacaksın. Herşey unutulur zamanla. Belki 1 ay belki 1 yıl acısını çekiceksin ama insan işte unutacaksın nokta. Ayrılık ne zaman çalarsa kapını direnmiceksin onun iyiliğini düşünceksin. Başka arayışlara giriceksin. Çünkü o da bir gün unutacak. Belki birini çok sevecek, onunla birgün yatacak. Bunları sende yapıcaksın takılı kalmicaksın. Bukadar. Kendini üzme...

Yazımı ciddiye almayınız sadece ileride bakıp okuyacağım günü beklicem entry girmemeniz ricamdır. Belki vay spastik herif diyebilirsiniz aldırmayın bana takılın.

Evet. Geldik zurnanın zart dediği yere. Yarın üniversiteye gidiyorum. Üniversiteye gitmeden evimde yatağımda son yatışım. Onunla konuştum azönce öyle çok icim yandı ki telefonu kapatırken. Bilmiyorum çok garip duygular içindeyim. Yarın gece başka bir odada yatıyor olucam. Yanımda tanımadığım iki insanla. inşallah iyi insanlardır. inşallah anlaşabileceğim insanlardır. Çok eşya zütürüyorum nasıl yerleşicem bilmiyorum. Allah bana kolaylık versin. inşallah herşeyin en hayırlısı olur. Bu halimizede şükür. Yarın yepyeni bir hayat için uyuyucam. Garip bir his. iyi geceler.

1 gün 9 saat sonra gelen edit. Dün aradı baya konuştuk. Ağladık güldük tatlıya bağladık. Sadece biraz görüşmeyi kestik tedbir amaçlı. Özledimmi deliler gibi özledim orası gerçek. Ama dayanıcam. Şuan herşey yolunda gibi. Görücez bakalım ne kadar gidicek böyle. Bugün ise buluşmadık caddeye gitmesine rağmen. Telefonla aradı minibüse binene kadar konuştuk. Bugünde sıkıntı yoktıu. Önümüzdeki günlerde sergisi var bakalım gidicekmiyim. Ogüne sağ çıkarsak.

Dün akşam bayağı bir dertleştik. Bana intihar etsem naparsın diye sordu. Güzel şeyler dedi benim hakkımda. Ailesiyle olan ne varsa döktü önüme. Çok zor şeyler bunlar. Allah bize sabır versin. iyi günleri getirsin azcık. Ben 5 gündür göremiyorum. Çok özledim.

Herşey yolunda.

30 gün sonrası..
Geçen günlerde tam günü bilmiyorum ama dayanamadım gittim yazdım ona. Evet en yapılmayacak şeyi yaptım eski sevgiliye yazdım. O da cevap verdi çok şaşırmıştım. 1 gün böyle yazıştık. Ben sürekli görüntülü arayabilirmiyim diye soruyordum. Olmaz hazır değilim seni görmeye diyodu. Ertesi gün öğlen aradı beni görüntülü. Konuştuk öyle özlemişim ki anlatamam. Gülüştük konuştuk nasıl gittiğinden bahsettik. Herşey güzeldi, bana neden yazdığımı sordu. Bilmiyorum dedim. Kafamı karıştırıyorsun biliyor musun, dedi. Biliyorum dedim. Tekrar bir araya gelebilme şansımızın olduğunu düşünüyormusun, böyle düşünüyosan çok komik dedi ve güldü. içimde dağlar yıkıldı. Okadar farklı gördüm ki onu. Beni deşmek için hazırlanmış sanki. Seni bidaha affetmiyicem dedi bir darbeyide öyle vurdu. Ben bu sırada hiçbirşey demedim. Boğazımda kocaman yumru öyle sustum. Bana birşey desene dedi birkaçkez. Diyemedim ne gerekiyor affetmen için yapayım diyemedim. Ders çalışması gerekiyordu artık en son kapatırken, patlicaktım ağlicaktım ama hala tutuyordum. Kapatırken kendimi tutamicağımı biliyordum. Bu yüzden wifiyi kapattım sanki internetim gitmiş gibi. Yeniden aramaz diye düşündüm. Mesaj yazıcaktım. Tekrar açtığımda birdaha aradı. Israrla arıyordu. Açmak zorunda kaldım. Hala tutuyorum kendimi onda normal bir surat ifadesi. Kendine çok dikkat et iyiki vardın dedi. Birinin iyiki vardın demesi nasıl hissettiriyormuş onu öğrendim. Kapandıktan sonra sel oldu aktı gözyaşlarım. Ayrılık aşamasında o kargaşayla o kavgayla bukadar koymamıştı ama bunuda yaşicakmışım. Allah ikimizinde yolunu açık etsin. Karşımıza güzel insanlar çıksın.. Ondan sonra konuştuğum bir kız var ama onunla da anlaşamıyoruz farkındayım. Hatta bugün kavga ettik daha bu gece. Bu kızı sadece kafamı dağıtmak için kullandığımı biliyorum. Yanlıi birşey onuda biliyorum. ilerde okuduğumda utanıcam belki ama şuan buna ihtiyacım var. Zaten buda gidicek. Çünkü daha bir enkazım belkide iyileşmeye biraz zaman lazımdır.

14 gün geçmiş memlekete geldim yarın yine gidiyorum. Mis kokulu baba ocağından ayrılmak zor ama gitmem lazım. Sevdiğim kızı daha çok sevmeye başladım. Bana güç veriyor. O olmasaydı ordaki ilk günlerim çok zor geçerdi.

Yok kafamda olan şeyler gerçekleşmedi 15 gün oldu. Yine memleketteyim ve yine yarın döncem sınavlarım var kafayı sınavlara yormam lazım. inşallah güzel geçer sınavlarım.

Bir dilek balonu 🎈

Ben bazen okadar sıkıldığımı hissediyorum ki, ama güçlü görünmek için gülmek zorunda kalıyorum hayata herkese karşı. Yarın tekrar dönüyorum okula, kafamdaki şeyler i şuana kadar yapabilmiş bir insan değilim zaten. Bu konuda da kendime güvenmiyorum. Gün gelir inşallah buraya o kafamdaki şeyleri yaptımm yazmak nasip olur. Ve bir gelişme olarak yatay geçiş düşünüyorum. inşallah bu senenin sonunda onu da yapmak nasip olur. Evet yarın tekrar gidiyorum ve ne zaman dönerim tekrar memleketime bilmiyorum. Yine içimde gidiyor olmanın burukluğu var.

Zaman geçmiyor. Öyle yavaş akıyor ki içim acıyor. Uyumaya çalışıyorum uyuyamıyorum. ilk sabahtayız dün uzun bir mesaj yazdı pes etme ben bırakmicam diye. Bilmiyorum pes etmekten korkuyorum. iradem zayıf. Ağır geliyo bana özlemek. Senin ne yaptığını bilmeden durmak ağırıma gidiyor. Azcık daha sabredicem. Pes etmekten korkuyorum.

Evet oldu işte bu o gündü. Babası öğrendi ve 2-3 gün konuşmayalım dedi. Ağladım yalan söylemicem ağladım. 2-3gün konuşmamanın, ayrılmamızın verdiği korkunun ağırlığı sebebiyle ağladım. Düğüne gitti şimdi. Acaba ne olcak gelince yazıcak mı yoksa burda bitti mi? Bilmiyorum kafam çok dolu. Napıcam bilmiyorum. Sadece uyumak ve zamanın su gibi geçmesini istiyorum. Kolay kolay pes etmicem ama benim iradem çok zayıf be sevgilim. Ben pes etmekten korkuyorum.

Biteceği günlere yaklaştık. Büyük kavgalarımız ve 2-3 gün küslüklerimiz oluyo. Hiçbir konuda anlaşamıyoruz sanki. Sürekli zıtlaşıyoruz. ikimizinde düşüncesi kendine göre doğru. Bir çıkmazın içindeyim. Ne yapıcağımı bilmiyorum. Geçirdiğimiz çok ciddi ve büyük bir geçmiş var. Şuan bodrumdayım dönünce konuşucaz. Bir şeylere karar vericez. Anlaşamicağımızı ve kavgalarımızın devam ediceğini biliyorum ama ayrılamıyorum. Hayırlısı diyelim.

14 gün daha geçmiş yine memleketteyim ve yarın yine döncem. inşallah gittiğimde kafamda olan şeyler gerçekleşir ve 14 gün sonra yine yazdığımda çok mutlu şekilde yazarım.

gelecek ile kaygim yok Çok güzel bir işim , beni seven eşim ,çocuklarım evim , arabam , tarlam param çartım curtum herşeyim var allaha şükür

inş gelecekte mutlu bir hayatım vardır

33gün sonra gelen edit
ilişkimiz çok daha iyi gidiyor. Bizi ayırabilecek şeylerden daha az korkuyorum. Haftada 1 görüşsek bile özlemektn yorulsam bile sarıldığım an herşeyi unutuyorum. Dinleniyorum. Huzur buluyorum. Eğer bigün ayrılırsak güzel anılar bırakıcam buraya. Okur okur ağlarım artık. Ben çok büyük sözler verdim. Ben asla bırakmicam terketmicem. Taa ki o beni bırakana kadar. Düşündükçe içim ürperiyor. Eğer bir gün o halde olursam allah bana sabır versin. Kimseye kendine zarar verme. Herşey zamanla unutulur.

Hayatım tak gibi, her şey tak gibi. Nefes alamıyorum, her gece ağlıyorum tak gibi her şey tak gibi. iğreniyorum yaşamaktan.

Bazı şeyler çok ağır geliyor. Çok pişmanlıklarım oldu, mutlu olamıyorum. Göğüs kafesimin altında sürekli bir ağırlık var. Çok zor günler geçirdim. Başta yazdığım yazıları bile okuyamıyorum. Okursam hüngür hüngür ağlicağımı biliyorum. Bu serüveni, bu anı serüvenimi o kişi için başlatmıştım. Ama o kişi artık yok. iki yabancı olmak şuan o kadar zor ki. Ben çok hata yaptım. Ben onun ahını aldım. Şuan içim kavruluyor. Boğazım düğümleniyor. En kötüsü ne biliyor musun hayatımda şuan birisi var. Unutursun dedin, gittin birine daha ümit verdin. Bu çok haysiyetsizce. Teyzesi neler dedi gelip bana ya. Ben onun yüreğini yaktım geçtim. Bana gün yüzü yokmuş gibi geliyor. Hergünüm daha ağır geçiyor. inşallah hayatı boyunca çok mutlu olur. Benim mutsuzluğum ebedi. Ben gittim başka birine ümit verdim neler yaşadım. Onunla da yalanlar üzerine bir ilişki kurdum. Tam bir bataklıktayım. Yıllarını verdiğin insanı nasıl silip atabilirsin ki yeni bir ilişkiye başlıyorsun. Başta yazdığım entryleri bile birgün tekrar okuyabileceğimi sanmıyorum. Okursam nasıl bir duygu boşluğuna düşünceğimi biliyorum. Çünkü çok güzel şeyler yazıyor geçmişle ilgili. Kaldıramam birdaha okumaya. O beni yeni insanla gördü ya. Yüreği nasıl paramparça olmuştur. Ben bunların hepsini hakediyorum. Hayatım boyunca yaşayacağım bir acı belki de. Pişmanım, mutsuzum, hiç iyi değilim be.

Çok monoton bir hayatım var şuan. Finallerle uğraşıyorum. Çalışkan yeşil gözlü kız la aramız çok iyi çok anlaşıyoruz. Ama arkadaşmıyız flört mü anlamış değilim. 8 temmuzda tatile gidiyorum. Başka gelecekteki kendime diyebileceğim birşey yok. inşallah gelecek te çok arkadaşım vardır ve hepsi iyi insanlardır. Çünkü bu aralar arkadaşlara çok ihtiyaç duyuyorum
Ama bütün arkadaşlarımın işleri ve kendi arkadaşları oluyor. Neysee sabahtan beri ödev yaptım (sttk) yorgunum. Saçmaladım, neyse gittim ben...