Neyse işte beyler whatsapptantan skypeden telefondan konuşarak devam ediyoruz.. Ailem olmuştu, dünyam geleceğim kaldırdığım geçmişim siz hiç şiir sildiniz mi beyler? Hiç şiir sildiniz mi lan.. Ben çok sildim. Çok şarkıdan anlamları sildim Bir buçuk yıl iyisiyle kötüsüyle devam etti o dönemlerde dexter diye bir çocuk vardı dexter derdik grupta bu benim kıza yürürdü düşmandım züte öyle böyle değil ama şuan kardeşim dediğim sayılı insanlardan.. Ailesi ailem olmuştu ailemin boşluğunda doğum günü geldi çattı bunun...

Neyse abi gidemedim yanına param yoktu o zamanlar borç ödüyordum.. Parasızlık çok zor beyler çok.. Ona hep kahve içtiğim bir kupa yastık kılıfımı 70cc parfümümü yollamıştım oda bana kendi elleriyle diktiği boyunluğunu yolladı. Beyler yazın bile giyiyordum biliyor musunuz millet zütüyle güler gibi bakardı ben o boyunluğunu koklaya koklaya dışarda gezer ona sarılır uyurdum, çünkü ona hiç sarılamadım.. Doğum gününde wattpat var bilirsiniz ordan kitap yazdım buna bi 800 850kişi okuduydu, o gün dedim ki benim doğum günümde buluşacağız dimi? Belli olmaz dedi. O gün gitti beyler bir buçuk yılı hiç beni bin edip gitti, dur diyemedim.. Çıkmadı sesim çıkaramadım hatırladığım şey yirmi dakika her hücresine veda ettim abi her hücresine kirpiklerinden gözlerine gözlerinden ellerine ellerinden gülüşüne gülüşünden sesine sesinden titremesine...

Okuyan var mı hiç bilmiyorum ama gerçekten ben anlatacağım tamamen Umut gerçekten kaybettiğinizde bulunuyor beyler...

Ayrıldı abi benden 6 ay peşinden koştum karşılıklı telefondan ağladık.. Neden ağladık madem bu kadar sevdi bu kadar ağladı neden gitti? Gittiyse neden gelmedi? Kafamdaki sorular duvarlarla sevişiyordu.. Başka sorular doğuruyordu.. Her soru başka soruya gebeydi eve geçtim o zamanlar.. Üç ay odamdan çıkmadım saç sakala karışmış üç ay duş almamışım pislik kokacağıma alkol kokmuş haldeyim ellerim sigara izmariti tüm sakallarım alkol kokuyordu ellerim üşüyordu beyler yaz ayında heryerim sıcacıkken ellerim buz kesiyordu kansızlık dendi ama değildi hiçbir zaman çözemedim bunu, çözemeyeceğim de...

Altı ayın sonunda bıraktım peşinden koşmayı, çünkü bitmiştim beyler nefes almaya mecalim kalmamıştı onla çok ağladım o gittiğinden beri bir damla göz yaşı dökmedim gerçekten bir insan bir kez ağlamaz mı üstünden 3 yıl geçti hala bir damla göz yaşı dökmüşlüğüm yoktu.. Hümeyra diye bi kız girdi o zamanlar hayatıma düştüğümde buldu beni sevdi, sevme diye uyardığım halde sevmişti.. Kendi çapında kitap yazdı bana 120 sayfa öyle sevmişti.. Hiçbirşey diyememiştim kıza beyler insanın kalbi kırılır parçalanır.. Benim ki kararmıştı düşünsenize bir masum kalp size aşık size kitap yazan bir kız ama hiçbir tepkiniz yok. O kız her gün gülerek uyanan şen şakrak bir kızdı.. Ben hergün ağlayarak uyanmasına vesile olmuştum.. Kalbim onla kararmıştı tam üç yıl boyunca ne birinden hoşlanabilmiş ne aşık olabilmiş nede bi kızla uzun uzun sohbet edebilmiştim herşey o kadar yapmacık ve basit geliyordu ki güneşe çıkınca tenim yanıyordu beyler be...

Üç yıl ne sevdim ne seviştim.. Ne güldüm ne ağladım, geleceğimi bin ediyordum kendi ellerimle ofisi batırmış okulu bırakmış otlanmaya devam ediyordum.. Kimse sormadı beyler halimi hiç kimse ailem, dost dediklerim.. iki yılımın cenazesi.. O üç yılda çok olgunlaştım acı insanı olgunlaştırır beyler mecazi konuşuyorum ama acılarınızı sevin sevişin onunla.. Üç yıl toplayamadım bana kimse bu doğru bu yanlış demedi buna inan buna tap bu yoldan gitmelisin dememişti sevgi göstermemişti hepsini bu kızda öğrenmiş bilmiş sevmiştim.. Gidişiyle tüm doğrularım yanlış tüm inançlarım hurafe tüm yollar çıkmaz oldu? Nasıl çıkabilirdim ki bunun içinden lan nasıl bir daha nefes alırken ciğerlerimin acısını dindirebilirdim ben..

zütü yere yakın olandan korkcan aga

Üç yıllık süreçte ara sıra gizliden arar sesini duyar kapardım, beyler ilk defa onla hayal kurmuş onun sesiyle uyumuş onun sesiyle uyanmıştım herşeyden elimi ayağımı çekmiş solunum cihazı gibi ona bağlamıştım kendimi iki defter bitirdim ona yazdığım şiirlerden, biten şişelerin, içilen sigaraların ise haddi hesabı yok ısınamadı ellerim ne kış günlerinde ne de yaz günlerinde çok suçladım kendimi çok yalvardım tanrıya.. Sitemlerde ettim. Hayatımda kendimi övebileceğim tek şey var beyler o da şu yaşıma kadar yaptığım hiçbirşeyden hiç ama hiç pişman değilim ne ailemi kaybetmekten ne sevdiğimi ne geleceğimi bir gün sonrasını hiçbir zaman düşünmedim, düşünemedim.. Geleceğimi yok ettim bir kız uğruna çünkü.. O üç yılda 6-7 tane kız girdi hayatıma hiçbirini sevemedim ama acı çektiğimden olsa gerek hepsinin canını çok yakıp hayallerini ruhlarını aldım elime.. Beddualar aldım inançsız gönlüme elifin annesini hatırlarsınız bana dualar eden karı.. Beddualar etti her gün arayıp biz ayrıldıktan sonra herşeye geri dönmüş elif bataklığa dönmüş...

izmirde oturuyom adresini ver şu elifin sinir oldum amk

Ben üç yılda hayatıma bir kız alamamışken onlarca erkek aldı hayatına.. Fotoğrafları gördüm yıllardır birlikte idik bir kez sarılamadım ben. Hepsi sarılmıştı.. Çok çabuk toplamıştı hiçbir kızın göz yaşına inanmayın beyler en büyük silahlarıdır gözyaşı.. Hiçbir zaman sizi tam düşünmez tek plana koymazlar.. Üç yıl hayatını bayram etti üç yıl insan içine çıkmamıştım beyler tüm acılarımı anılarımı sakallarıma gizledim sakallarımı okşadıkça hepsini yad ediyor idim 8 ay kesilmemiş bir sakal düşünün.. Herşeyi oraya attım beyler.. Ne bileyim kimsem yoktu be beyler dört duvarla yıllarca konuşup cevap bekledim suspustu herkes..

Üç yılın sonunda geçtim beyler aynanın karşısına aldım makineyi elime aynaya bakarak dört beş sigara izmariti ziyan ettim girmiştim sakallara, çıktım sokağa öyle bakıyordu ki herkes bana öyle bir gözle.. Her yerimi yakıyordu güneş.. Kendime hiç yararım olmadı üç yılda hemde hiç.. Halada yoktur, toparladım kalktım ayağa ama yorgunluk hep var be beyler.. Üç yılın sonunda duydum ki nişanlanacakmış.. Okul bitince bilmiyorum eskisi gibi öğrenince içime oturmadı tepki veremedim bana ördüğü boyunluğu daha üç ay önce atabildim beyler..

Neyse işte bunun nişan olayını falan duydum ettim geçen aradı beni rehberi sıfırlamış kimim diyeymiş açmadım bende numarası gözükmüyordu wpden baktım falan engelledim sonra. Yıllarımın cenazesi sözlenip nişanlanıyor işte beyler.. Ne diyebilir ki ademoğlu.. Gönlü hoş olsun demekten başka hiçbirşey diyemedim hiçbir yerdede kötü konuşmadım hakkında.. O gitti beyler, yıllar geçti ve ben sebebini hala bilmiyorum...

iyice sıyrıldıktan sonra eliften ayağa kalktığım zamanlarda üç beş kız girdi hayatıma yine hiçbiriyle yapamadım sohbetim dahi olamadı nerdeyse hiçbiriyle merhaba, merhaba sadece.. Bu üç yılda ne bir göz yaşı dökmüşlüğüm, ne hayal kurmuşluğum, nede rüya görmüşlüğüm vardır.. Hiç olmadı tedavilerden kaynaklı mı bilmiyorum... Taki şu son bir ay hariç..

Üç yılda gerçekten akılalmaz güzel kızlar girdi hayatımı çoğunu yatağa atıp gibebilirdim de.. Bilmiyorum yapmadım.. Çoğu insan için tanrıça olacak kızlara merhabadan ötesine gidemedim.. Eliften sonra hiç kimseyle telefonda beş dakikadan fazla konuşamıyordum zaten.. Kapıyordum istemsizce midem bulanıyordu adeta. Çok büyük bir güven sorunu bırakmıştı bende.. Nasıl sevecektim beyler üç yıldır tebessüm etmemiş mutlu olmamıştım nasıl inanıp sevdalanabilirdim böyle bozuk bir dönemde..

Kimler burda deli gibi kendime anlatıyorum gibi geliyor lan

1 50 ne mk

izmir kızı sevilecek en güzel kızlardandır beyler tam kesim değil ama sizi güldürmeyi eğlendirmeyi çok iyi bilir moralinizi düzeltir.. Bu kız benim sesimden benim halimi anlıyordu beyler.. Sesimden neler olduğunu anlıyordu beni sakinleştirebilen, sığındığım tek limandı günün ilk sigarasını sesinde yakardım.. Bilmiyorum aşığım sanmıştım ayağa kalktığımda anladım ki ailemin bende hep boş bıraktığı yeri doldurmuşum şuan hiçbirşey hissetmiyorum ona karşı kin nefret dahi yok içimde bu üç yıllık dönemde kendime tonla zarar verirken insanlara yardımcı oluyordum sıkışmış ruhlarına.. Onlara çözüm yolu gösteriyordum öyle nefes alabiliyor gibiydim adeta.. Üç yıl çok uzun bi süre beyler hemde çok uzun o kadar ilaç kullanıp ruhen o kadar yaşlandım ki hiçbir gibimden zevk almıyordum almaya çalışmıyordum odamda bir yere oturuyor uyuyana dek orda sigaramı bitirip uyuyordum o haldeydik

Koskocaman dünyamı işte bir ellillik boyuyla böyle gibmiş ve gitmişti.. Savaş görmüş memleket gibi üç yılda toplayabildim kendimi yaşadıklarımdan yaşattıklarımdan pişman değilim.. Umudumu tamamen yitirmiştim artık ne biriyle internetten bile sohbetim vardı nede selamlaşmışlığım bi duvarım vardı zaten bide gidip camel black versene abi dediğim tekel bayimiz...

Böyle günler günleri kovaladı, ayağa kalktım sonunda çok geçmeden bir kız girdi hayatıma adı su olsun.. Su gibi geldi hayatıma öyle bir girdi ki sen dedi bunca acıyı çektin bu kadar olgunlaştın insanlardan uzak kaldın tanrı seni bana ayırdı adam dedi tüm yaşanmış hayatımda ilk defa adam hissettim kendimi beyler.. ilk defa değerli kıymetli hissettim lan yüzüm güldü üç yıl sonra tebessüm etti benim gibi başıbozuk biri

Uzun uzun konuştuk yaraları vardı yaralarım vardı dedim ki ona su dedim yarama yara bandı olma, yarama yara ol dedim yarama yara olki sevda olsun bu dedim altta zülfü livaneli çalarken.. Eğil salkım söğüt eğil bu benimki sevda değil... Kaybettiğim ruhumu adamlığımı umudumu kalbinde buldum o kadının parmak uçlarından öpecek kadar çok sevdiğim kadın... Rüyalar gördüm beyler.. Hayaller kurdum üç yıl sonra kahkahalar attım, onun sesiyle uyup onun sesinde uyandım bir çok sıkıntısını aştık birlikte sakallarıma rüzgar gibi esen sesi.. Tam vazgeçmişken tam son kez ölecekken öylr bir geldi ki beyler.. Üst oynadığın maçta 90+da üçüncü gol gelir ya aynen öyle lan