gelelim lise 2\\\\\\\'ye lise ikideki sınıfım lise birden bile daha seçkin ve düzgün öğrencilerle doluydu. zaten çalışkanlar seçerdi sayısalı. o zamanlar çok fark etmesem de önümdeki 3 yıl o insanlarla geçtiği için bence şanslı biriymişim. sınıf gerçekten çok anlayışlı, zeki ve kibardı. mesala sınıfta herkesin kınayacağı bir olay olduğunda genelde verilen tepkiler, ne yapıyorsun ya? ne gerek vardı? yorum yapmak bile istemiyorum, enteresanmış seviyesindeydi. biraz sıkıcıydı ama huzurluydu. sınıftaki kızlara gelirsek inanılmaz derecede güzel kızlar vardı. gerçekten bu gün sosyal medya hesaplarımda ekli güzel kızların yarısı liseden. o zamanda bunun farkındaydım ama o kızlar bize bakmıyordu. ya sevgilileri yoktu ya da bizden büyüklerle çıkıyorlardı.
benimde ilk sevgilim o yıl oldu. bizim sınıfa sürekli arkadaşını ziyarete gelen ece adında bir kızdı. ecenin bizim sınıfa ziyarete geldiği arkadaşı, bir gün bana laf arasında ece senin için çok tatlı çocuk diyor dedi. bende o an çok ilgimi çekmese de o da çok tatlı falan diye geveledim bir şeyler. amacım sevgili yapmak nasıl bir şey onu anlamaktı. daha sonra o bahsettiğim ortak arkadaşımız aramızı yaptı. teneffüslerde muhabbet ediyorduk. öğlen araları beraber geçiyordu ancak ben kızın elini 1 ay sonra tutacak cesarete eriştim. artık otururken el ele tutuşuyorduk. hatta ellerimiz onun bacağının üstünde falan duruyordu. resmen bacağına dokunuyordum. ilişki biraz daha ilerledikten sonra sinemaya gittik. ama ben bunun planını 1 ay önceden yapıyorum çünkü para biriktirmem lazım. parayı biriktirdim . sınıftaki diğer çocuklar sinemada sevgilisiyle yaptıklarını falan anlatıyordu. bendeki de umut işte. sinema başladıktan sonra elini tuttum ama bu kolay kısımdı. bundan sonraki aşamalar için cesaretim yoktu. hatta filmi hiç izlemedim. çünkü gerildim. yapan nasıl yapıyordu? ben o kadar girişken olamazdım. yani bir insan sana açıkça mememi sık, beni öp demeden nasıl yapacak cesareti buluyordunuz? o anlarda aklıma ali ve abim geldi. ilk defa cesaretimi kırmak yerine toplamamı sağladılar. ali bırak ellemeyi direk elifi gibmişti. abim yengemi aynı şekilde inlete inlete gibmişti. abim tartışmaya gelen sevgilisini hoplatıp yüzünde gülücükler saçarak göndermişti. benim amacım gibmekte değildi. biraz elleşmek.
cesaretimi toplayıp atağa geçtim. yanağından öptüm. bana bakıp gülümsedi. oda beni öptü ve başını omzuma koydu. ama çok daha rahat öptü beni. sebebini düşünmeye başladım? ilk ben öptüm diye mi rahattı? yoksa kızlar bu konuda daha mı rahat?
aradan birkaç dakika geçtikten sonra elimi bacağına attım. başta elimi hareket ettirmedim. koyduğum yerde kaldı ama sonra hafif hafif dolanmaya başladı elim. arada bana bakıyordu ama benim göz göze gelmeye cesaretim yoktu. filmi izler gibi yapıyordum. elimle biraz eteği sıyırdım. oralara dokunmaya başladım. ters bir şey olsa tepki verirdi herhalde. bir sonraki aşamada yine yanağından öptüm dönüp bana bakarken dudağımı dudağına yapıştırdım ama ne yapacağımı bilmiyorum. dudaklarımız birbirine değecek şekilde öpüp çekildim. kalbim küt küt atıyor ama. çekildikten sonra bu kez alt dudağını emmek geldi aklıma. ferrelarda hep öyleydi. dudağımı hafif ıslattım. bu kez harbi yapıştım. hoşuma da gitti. yalnız fazla uzatınca kız nefes almak için geri gitti. o anda kızla bakıştık, kendimi bir şey söylemek zorunda hissettim ve ağzımdan seni seviyorum lafı çıktı amk. hayatımda ilk kez birine seni seviyorum dedim. kız bende seni dedi ama elmacık kemikleri falan kızardı. öpüşmeye devam ettik. dudağının öpülmedik tarafını bırakmadım. dudak kenarından içime çeker gibi başlayıp. ortasına geldiğimde biraz nefes alıp alt dudağı emiyordum. arada dillerimiz değiyordu. o anlarda sol elim otomatik olarak vücuduna dokunmak istiyordu. tutup bedenime değdirmek istiyordum. elim bir belinde bir bir bacağındaydı. daha sonra aklıma meme geldi. bir an yapmasam mı dedim ama sonra o kadar öpüştük ne olacak ki diye düşündüm elimi memesine attım. offfffff, offffff ki ne offfff demeyi isterdim ama üstünde hırka falan olunca oval bir şeyi sıkıyor gibi hissettim. ama o da bir durdu o an. kendim yapmak yerine ona hırkasının fermuarını açmasını söyledim. bence bu hataydı. çünkü hayır dedi. bu gün düşündüğümde sebebi bence benim aç dememdi. eğer kendi açsaydı. isteyen, arzulayan konumuna o düşecekti. kendisini bana sunmuş gibi hissedecekti yani huur olacaktı aslında. kendi isteğiyle ellettirecek gibi olacaktı. bende bir an duraksadım ama hırkanın üzerinden ellemeye devam ettim. o anlarda bir görevli gelip gençler biraz sessiz olur musunuz? rahatsız olanlar var dedi. korktum ama aklıma arkadaşlarımın anlattıkları geldi. onları da uyarıyorlarmış. neyse biraz arkama yaslandım. ama başlamışken durmak istemiyorum. elimi yine bacağına attım. eteğin altında falan gezdirdim. ama bacağın hep üstünde. sonra aklıma am geldi. bacağın üst taraflarında değilde iç kısımlarında gezersem am denen o sihirli organa dokunabilirdim. öylede yaptım o anlar kalbim küt küt atıyor ama sanki kalbim kulağımda güm güm sesi orada duyuyorum.
elim bacağın iç kısımlarına gidince ece koltukta hafif yatık oturmuşken birden dikleşti eteğinin katlana kısımlarını düzeltti ama elim hala orada. ben biraz daha ilerleyince elimi itti. yeter dedi sadece. ama tonlaması biraz sertti. bende durdum. filme odaklanmaya çalıştım ama nafile. film bitse de şuna sağlam bir güle güle öpücüğü vereyim hayali kuruyorum. bir yandan da aklımdan geçiriyorum belki bir duvar kenarı falan bulup biraz daha elleşiriz. ama aklımda ciks yok çünkü o özgüvene sahip değilim daha. 31\\\\\\\'e başlayalı zaten daha bir kaç ay olmuş. aletimin küçük olduğunu düşünüyorum. ki o zamanlar şimdiye göre küçüktü. aklıma alinin, kaanın, abiminki geliyor. yok yok ben kim ciks kim diyorum. film bitiyor. ayağa kalkıyorum. ama o an sanki biri taşaklarıma taş bağlamış. yürüyünce yayılıyor ağrı. kızda o an trip atıyor. hadi yürüsene diye. ağrı yürüdükçe taşaklarımdan karnıma, bacaklarıma yayılıyor. ayağım uyuştu yavaş diye diye çıkıyorum salondan. çıkarken bizi uyaran adamı görüyorum. başımı eğiyorum. sinemadan çıkarken kız sadece güle güle deyip gidiyor. orada bulduğum ilk banka çöküyorum ama çıldırıcam bu ne ağrı. oturunca azalsa da hala var. nasıl durağa yürürüm, otobüse binerim bilmiyorum. tuvalete gidip işiyorum aynı ağrı devam ediyor. kesin başıma bir şey geldi. çarpıldım mı acaba?
sonra mecbur o korkuyla abimi aramayı düşünüyorum. çünkü artık hastaneye falan gitmek geçiyor aklımdan. babamı arasam, o gün okula gitmediğimi anlayacak saat daha 1 çünkü. bir yandan da abimin diline düşmek istemiyorum. çünkü onun eline böyle kozlar verirsem onun gözünde onun gibi
biri olurum. yani o cinsel hayatını benim önüme gayet rahat yaşadı ama ben bunu yapamam. o an itiraf edemesem de aslında abim gibi olmuştum. sinemada yaptıklarımı milletin gözüne sokmuştum farkında olmadan bile olsa, o da sevgilisini benim önümde gibiyordu? arada bir fark var mıydı? asıl derdim abimi, abim gibi nişanlısını kullanıp, bir kalemde ateşe atan birini haklı çıkarmaktı. beni kondom almaya gönderdiği gün dediği laflar, erkeklik hali sende büyüyünce anlarsın. anlamam gereken bu muydu?