dostlraım da oldu hani olmadı değil. kendilerince beni sevdiler bana aşık olanlar oldu gerçekten inandım buna gözümün içine sevgiyle bakanlar oldu.ama bir yer var içimde oraya ben bile ulaşamıyorum ve artık yaşamak istemiyorum ama bir zamanlar yaşamış olduğumu kendime doğrulamak istiyorum

pgibologum bir günlük tutmamı önerdiğinde aklıma burası geldi. eskiden de burada takılırdım başka bir hesabı vardı. kimsenin okumadığı bir günlük daha doğrusu arkamdan herkesin okuyacağı bir günlüktense ismi cismi olmayan birinin yazdığı bir şey arkada bırakmak daha doğru daha cazip daha gerçek geliyor

26 yıldır aldığım her nefes göğsümü acıttı. ötenazi istiyorum.bu konuda kendi kendimin doktoru olacağım. herkes kendi kendinin doktorudur.ev hekimi angiblopedilerini okudum ben boş zamanlarımda

okuduğum tek şey gibik angiblopediler değildi. kutsal kitapları okudum en heyecanlı yerinde bıraktım. makaleler okudum hayatı çözemedim kendi varlığımı bile çözemedim romanlar okudum etkilendim sonra hemen unuttum üniversite okudum diplomamı sofra altlığı yaptım

en çok neyi sevdin diye soracak olursanız en çok japon balığımı sevdim gözlerimin önünde ters dönüp acılı biçimde can çekişerek öldü.en sevdiğim şeyi tuvalete atıp arkasından sifonu çekerken bir şey hissedemedim de nedense kanepenin altına düşmüş ruj izli bir izmarit ağlattı beni

tatillerde doğada kitaplarda pikniklerde denizde hayvanlarda insanlarda huzur aradım kimse kimseye bir dal bile vermiyormuş artık. huzursuzluğumun adını panik atak koydular. titreyen ellerimi saklamak için yazın bile eldiven giydim. rüzgarı yüzümde hissetmek için sunroofu açıp arka koltuğa çıktım. kollarım iki yana açık şarkılar söyledim düşmemem için tutup çektiler

aynaya bakarken utançla başımı eğdim de onun dışında her yere başım dik girdim. öyle öğretmişlerdi çünkü bana. boynun kıldan ince olursa kopuverirdi sonra.. oyuna geldim

ben de örnek bir hayat yaşamış olmak isterdim. hayatımı düzgün okunaklı bir şekilde yazmış olmak isterdim.ama ikokuldan yazısı kötü olduğu için dayak yiyen çocuk hep bendim. hayatımı yazdığım defterin kimi sayfaları ekgib, yazılar kargacık burgacık silgim olmadığı için karaladığım yer o kadar çok ki..diğer yarısı da boş kalsın amk ben artık o defteri çöpe atmak kendi defterimi kendim dürmek istiyorum

göğüs kafesimi açıp içindeki kuşu salmak istiyorum artık. geç bile kaldım amk. neden bu kadar bekledim? neyi bekledim? ne umdum ne buldum? yeterince doydum.o ya da bu şekilde gitmeyecek miyim zaten..ben kendi seçtiğim şekilde gitmek istiyorum.

kendimi sevmeye çalıştım ama yapabildiğim tek şey acımayla karışık bir şefkat beslemekti kendime. şimdi yine o şefkati duyuyorum kendime karşı. söz veriyorum acıtmayacağım.

iki sene önce yiyecekim ne tak yiyeceksem. zaman kaybettim belki başka bir yerde özlediklerime kavuşurum. burada iğrençlikten başka şey bulamadım göremedim.

hayatım boyunca olgun kadınlardan hoşlandım.en çok da annemden. beni daha fazla sevmesi için peşinde dolaşıp durdum. diğer anneler gibi kızıp bana terlik fırlatmasını istedim. beni görsün istedim bunun için her yolu denedim en son utandırıcıdan hastanelik olduğumda (lisedeyken) benden bıktığını söyledi beni sevmeni istemiştim lan sadece

babam öyle değildi ama bak..o severdi beni. beni sevdiğini 'elaleme rezil olmamak için' beni kendi tabiriyle 'en iyi özel okullardan birinde' okutmuş olmasından anlıyorum. sevgisine karşılık verebilmek için arabasında huurlar gibtim babamın. babacığım.

ilk cinsel ilişkimi 17 yaşımdayken kız arkadaşımla yaşadım. kendimi tuhaf hissettim. utandım sanki ama hoşuma da gitti. daha çok korktum ama bilmediğim bir ülkeye yolculuk ediyor gibiydim.tek başımaydım aslında iki kişiydik ama yalnızdım

sonra ayrıldık o kız arkadaşımla çok ağladım arkasından da kimselere çaktırmadım.onu 'gibip gibmediğimi' sordu burdaki liseliler gibi yavşak arkadaşlarım. hayır dedim. çocukluk aşkıydı tabii.. unuttum gitti. güzeldi yine de bak o zamanlar hala heyecanlanabiliyordum.bir de intikam hissi vardı şimdiki gibi umudumu kaybetmemiştim daha ölmek istemiyordum.ne ölmek istemesi? hayat doluydum ben bir zamanlar

sanırım taklitçilerim var.. başkaları da gidiciymiş öyle görünüyor ahah ben ciddiyim amk liselisi. neyse.

ilk kız arkadaşımdan ayrıldığım sene öss ye girdim. sonucu gazeteden kontrol ediyordun o zaman. benim gibimde değildi.(o zamanki) en yakın arkadaşımla beraber yola çıktım sınavdan sonra. egede pansiyonlarda kaldık belki de bizi gey çift sanıyorlardı umurumda değil en çok eğlendiğim yazlardan biriydi. fındıklı vodkayı ilk defa tattığım yazdı. daha önceden ergenliğimin havasına yediremeyip dinlemekten utandığım türkçe pop şarkılarla dans pistinde dağıttım hayatımda ilk defa panikten değil de dans etmekten terledim

vodkadan kafayı bulunca eski sevgilierimizi düşünüp ağladık gerçi çocukluk aşkının acısı geçmeye yüz tutmuştu ya yine de sarhoşluğun verdiği o hüzünle ağladım. ağladıkça açıldım gidip biraz daha dans ettim. yeterince sarhoş olmasam belki de asla yapamayacaktım ama dans ettiğim bir kızı öptüm elimden tuttu peşinden gitim hayatımda ilk defa kumsalda seviştim. kumlar hala sıcaktı.

sarhoşluk güzeldi de mideye iyi gelmiyordu be kardeşim.. sabahlara kadar öğürdüm içimden şeytan çıkıyordu sanki. çok kaçırmamak gerektiğini işte o yaz öğrendim. heyecanın dozunu fazla kaçırmamalıydın. usturuplu efendi adam gibi adam olup gerekirse bulunduğun kabın şeklini alabilmeliydin. sokakta kusarken insanları rahatsız etmemeli teneffüslerde koşmamalı arkadaşının saçını çekmemeliydin. hayat defterime yüzer kere yazdım bunları

tatilden tek başıma döndüm. yanımda en yakın dostum yoktu. görünüşe göre artık benim en yakın dostum da değildi kendisi. nasıl oluyorsa onun eski manitasında ezelden beri gözüm olduğuna inanmıştı iki şişe arasında. tamam kardeşim dedim bu hikaye de buraya kadarmış.o esnada deniz kıyısında bir köyde sözümona punk festivalindeydik. sırt çantamı topladım. festivalde tanıştığım elemanlara hoşçakal demeden yola çıktım