/i/Sözlük İçi

sözlük içi.
  1. 26.
    +70 -5
    kadının biri doktora gitmiş ve kocasının gece uyurken durmadan osurduğunu söylemiş. o kadar kötü kokuyormuş ki aynı odada duramaz olmuşlar. kocasına durumu anlatmış, ama kocası osurduğuna inanmayıp doktora gitmiyormuş.

    doktor bazı haplar vermiş, ama kocası inat ediyormuş almamak için. doktor da artık son çözüm olarak, kadına : "kıçına bir hortum sokun, öteki ucunu da penceren dışarı doğru sarkıtın kokudan kurtulmuş olursunuz" demiş.

    kadın da aynısını yapmış ve o gece muhteşem bir uyku uyumuş. kocası farkına varmadan uyurken hortumun ucunu kıçına sokup, öteki ucunu pencereden dışarı sarkıtmış. kocası uyanmadan da hortumu çıkarmış.

    ertesi gece tekrar aynısını yapmış, ama bu sefer erken uyandığında kocasının suratını bembeyaz ve hızlıca nefes alırken görmüş.

    "kocacığım ne oldu?" diye sormuş, adam da : "sanırım osuruk konusunda seni dinleyip doktora gitmeliyim. gece o kadar çok osurdum ki, uyandığımda tüm bağırsağım kıçımdan dışarı çıkmıştı. sabaha kadar hepsini geri sokmak için uğraştım."
    ···
    1. 1.
      +1
      Hahdksjah süperdi bu amk
      ···
    2. 2.
      0
      Duxngfkwhrokf efsoo
      ···
    3. 3.
      0
      Asdsfgdsfdasdsafd
      ···
    4. 4.
      0
      Apakkskanwoanaola
      ···
    5. 5.
      0
      Mükemmel mk
      ···
    6. 6.
      0
      haykırdım bin şuku
      ···
    7. diğerleri 4
  2. 27.
    +81 -2
    sünnetçinin biri yıllardır kestiği deri parçalarını saklarmış ve bir gün
    artık emekli olmaya karar vermiş. elindeki derileri alıp terzinin birine
    gitmiş ve;
    - "bana bunlardan bir şey yap, manevi değerleri çok fazla" demiş.

    terzi de;
    - "abi sen bir tatile çık gel, o zamana kadar ben de siparişini bitiririm"
    demiş.

    sünnetçi tatile gidip gelmiş ve ilk iş olarak terzinin yanına uğramış.

    - "ne oldu benim sipariş" demiş.

    terzi de sünnetçiye bir cüzdan uzatmış.

    sünnetçi hışımla;

    - "ulan bunca yılın emeği bu küçük cüzdan mı ?"demiş.

    terzi hemen cevaplamış ;

    - "öyle deme abi, biraz okşayınca valiz oluyor... !"
    ···
    1. 1.
      0
      Buda iyi pmp
      ···
    2. 2.
      +1
      Sünnetçiye bak. gibimizi kimlere emanet ediyormuşuz da haberimiz yokmuş.
      ···
    3. 3.
      +1
      Mağara.jpg
      ···
    4. diğerleri 1
  3. 28.
    +50 -6
    şehirli adamın biri anadolu da bir köye misafir olur. geceyi bir evde geçirir. ev tek odalıdır, herkes aynı odada yatmaktadır. evin hanımı yatarken kocasına derki: herif sobaya odun at dediğim zaman kalkarsın sevişir işimizi görürüz demiş. herkes yattıktan sonra biraz zaman geçmiş kadın, herif soba sönmesin sobaya odun at der, adam kalkar sevişir işini görür geri yatar. biraz daha zaman geçer, kadın: herif sobaya odun at der, adam kalkar sevişir işi bitirir geri yatar. biraz daha zaman geçer, kadın: herif sobaya odun at der ses yok. kadın tekrar seslenir: herif sobaya odun at, ses yok. misafir bakar ev sahibinden ses yok kalkar sobaya odun atar.
    neyse sabah olur kahvaltıda kadın kocasına sorar: herif sobaya kaç odun attın. adam der iki. kadın der üç. adam der iki. kadın der üç. araya misafir girer kavga etmeyin baktım soba sönecek bir odunda ben attım.
    ···
  4. 29.
    +20 -2
    Beyler Şukular düştü 3-4 şuku atın devam edicem
    ···
  5. 30.
    +52 -4
    iki borsacı haftasonu kafayı çekmiş, evlerine dönüyorlarmış.

    ilki ötekine 'bak şurdaki kedi takunu gördünmü, ye onu sana 20 bin dolar verecem' demiş.
    neyse öteki 'tok kapı sesli golf'ü satar audi 4 alırım oh ne güzel!' diye düşünüp sırıtarak taku yemiş. ama sarhoşluğun etkisi geçmeye başlayınca ikisinin üzerine de pişmanlık çökmeye başlamış, taku yiyen diğerine 'bak şurda köpek taku var, ye onu 20 bin dolarını geri verecem' demiş. eleman da paramı kurtarayım bari deyip sevinip hoplayıp taku yemiş.

    az yürüdükten sonra, beriki sormuş, 'yav bacanak, ikimiz de bişey kazanamadık, peki biz bu taku niye yedik?'
    'öyle deme yannanım, 40 bin dolarlık işlem hacmi yarattık!'
    ···
  6. 31.
    +68 -15
    porsche arabasinin muciti ferdinand porsche, ölür

    ve öbür dünyada melekler tarafından karşılanır.

    melekler kendisinin olağanüstü otomobil tasarımından dolayı bir
    dilek hakettiğini söyleyerek, arzusunu sorarlar... !!!

    porsche: - "tanrı ile bir konuda konuşmak isterdim." der.

    melek derhal isteğini yerine getirmek üzere ferdinand porsche' yi bir salona alır.

    ferdinand porsche tanrı' ya sorar:
    " kadını yaratırken düşünceleriniz neydi?"

    tanrı: -" ne demek istiyorsun?"

    porsche: "çok hatalı yaratmışsın!"

    1. ön taraf aerodinamik değil.
    2. çok ses yapıyor.
    3. bakım masrafları yüksek.
    4. ayda 5-6 gün tamamen kullanılmaz durumda.
    5. arka taraf çok sarkık duruyor.
    6. sürekli boyanması ve yenilenmesi gerekiyor.
    7. egzost, emisyon değerleri kötü
    8. farlar genellikle küçük.
    9. yakıtı da son derece pahalı.

    tanrı kısaca düşündükten sonra cevap verir:
    -"ferdinand, bunların hepsi doğru olabilir. ama istatistiklere göre erkekler, senin icadından çok , benim icadıma biniyorlar !!'
    ···
    1. 1.
      0
      Ben şukumu attım devam et pnp
      ···
  7. 32.
    +50 -5
    adamın biri ölmüş ve oğlu gitmiş hocaya sormuş.
    "babam cuma günü öldü. diğer tarafta nasıl karşılanır ?" demiş.
    hoca " namaz kılarmıydı ?"
    oğlu " hayır ama cuma günü öldü "
    hoca " hovardalığı varmıydı ? "
    oğlu " evet ama cuma günü öldü "
    hoca " hırsızlık yaparmıydı ? "
    oğlu " evet ama cuma günü öldü "
    hoca artık sinirlenmiş ve cevaplamış.
    " cuma günü ellemezler ama cumartesi gerekeni yaparlar.. "
    ···
  8. 33.
    +71 -6
    Not: Chpli değilim ama güzel fıkra :D

    akp'liyle chp'li tartışıyormuş.
    chp'li "bak adamım, bizim parti içi demokrasimiz gayet gelişmiştir. ben çok rahatlıkla kılıçdaroğlu'nun ofisine gidip sayın başkanım sizin şu şu şu politikalarınızı beğenmiyorum diye posta koyabilirim. işte sen bunu yapamazsın."
    akp'li kızmış. "olur mu öyle şey bizde de demokrasi var. ben de dexer'in ofisine gidip, sayın başkanım ben kılışdaroğlu'nun şu şu şu politikalarını beğenmiyorum yaa diyebilirim rahatlıkla.
    ···
    1. 1.
      +5 -4
      Kılıçdaroğlunun tayyibi eleştirmekten başka politikasımı varki aq
      ···
    2. 2.
      0
      çalmislar panpa bu fikrani
      ···
      1. 1.
        0
        gördümde kimse giblemedi aq
        ···
  9. 34.
    +31 -38
    bayburt il olmuş. hac kuraları çekilecek bir de bakmışlar ki kurada koskoca bayburt'ta hac 1 kişiye çıkmış. bu bir kişiye bayburt halkı izzet-i ikrdıbını esirgememiş ve her gün bir bayburt hanesi adamı akşam yemeğine çağırmış. maksat hacda hayır duasına nail olabilmek.

    ilk akşam gittiği hanede adama hane halkı demiş ne şanslı adamsın bak koca bayburt'ta hac sana çıktı diye.

    ikinci akşam gittiği hane halkı "ya sen ermiş adamsın hac çıka çıka sana çıktı" demiş. bizim bayburtlu da "ya olur mu öyle şans işte" diye ağzında geveliyor lafları.

    üçüncü akşam gittiği evde millet buna "ya sen evliyasın evliya" deyince bizim bayburtlu iyiden iyiye kendini acaba, hakkat mı? gibi sorulara maruz bırakmış.

    böyle hac zamanına kadar adamı pohpohlamışlar. bizim bayburtlu da hani bir adama 40 kere deli dersen kendini deli sanarmış misali iyiden iyiye kendini evliya sanmaya ya da şöyle diyelim kendinden şüphelenmeye başlamış neyse

    bayburtlunun hayatında bırakın büyük şehre gitmeyi bayburt dışına adım atmışlığı dahi yokmuş.

    hac zamanı gitmiş erzurum havaalanına tam girecek kapı bir anda açılmış önünde

    durmuş demiş ki "ya ben hakkat erdim sanırım kapılar önümde açılmaya başladı". yolda bu mucizevi olayı düşünürken demiş abdestli binelim uçağa öyle gidelim diye girmiş abdesthanede abdest almaya

    tam elini musluğa getirmiş suyu açacak bir de bakmış musluktan su akıyor
    "la ben evliya oldum herhalde" diye kendi kendine iyiden iyiye kurmuş.

    neyse gitmiş medine'ye ikindi namazını kılıp resulallahın kabrini ziyaret ederim diye düşünmüş.

    kılmış ikindi namazını çadır kubbelerin altında sonra uyuya kalmış. bir uyanmış ki uyuduğu kubbe yerinde yok. gökyüzü ay yıldız tertemiz bir hava.

    bizimki uyurken kubbe çadırı yetkililer kaldırmış ama uyku mahmuru şaşkın şaşkın kendi kendine seslenmiş " ya rabbi bu kulun için kapıları açtın, musluklardan sular akıttın tamam da gök kubbeyi kaldırdın bu kulun için". diye düşünerek iyice gerim gerim gerinmiş.

    o ruh hali ile demiş peygamberimizin kabrine de gideyim. kalkmış kabre gitmiş bi bakmış ki izdiham her taraf

    durmuş iyice gerinmiş
    ve demiş ki

    "ya resullah bırak onları bah hele huzuruna kim geldi".
    ···
    1. 1.
      +5 -4
      Hoş olmamış. Sil lütfen...
      ···
  10. 35.
    +63 -7
    adamın biri motogiblet almış. satıcı adama bir kutu vazelin hediye ederek "yağmurlu havalarda bunu metallere sür, pas yapmaz" demiş.

    adam motorunu göstermek üzere kız arkadaşının gitmiş. akşama doğru kız "gel seni bize zütürüp ailem ile tanıştırayım, hem de akşam yemeği yeriz." demiş. hemen arkasından da bir hatırlatmada bulunmuş. "yalnız dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. konuşan olursa o bütün bulaşıkları yıkar... "

    adam dört kişinin bulaşığından ne olacak diye düşünürken eve girdiklerinde bir de ne görsün dağ taş her yer bulaşık. ulan bir konuşursak yandık demiş. yemek yerken aklına "ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez." fikri gelmiş. kızın elini tutmuş, kimseden çıt yok. bir de öpeyim demiş, öpmüş gene çıt yok... ulan ben bununla bu işi burada pişireyim demiş. herkesin gözü önünde kızla yatmış ama gene çıt yok.. adam iyice pişkinliğe vurup yahu bunun anası da güzelmiş deyip onunla da yatmış. gene çıt yok.

    tam bu sırada dışarıda gök gürleyip yağmur yağmaya başlamış. bizimki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden çıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış:
    -tamam tamam koy onu yerine bulaşıkları ben yıkarım!
    ···
    1. 1.
      +11
      Bu fikraya o kadar gülmüştüm ki dinozorumdan düştüm
      ···
    2. 2.
      +1
      Afsafsffds
      ···
    3. 3.
      +2
      paint terk
      ···
    4. 4.
      0
      Haykırdım buna amk
      ···
    5. 5.
      0
      Mağara ama şukunu verdim en efsane fıkra mk
      ···
    6. 6.
      0
      paint terk be yapma ama
      ···
    7. 7.
      0
      Çalıntı
      ···
    8. diğerleri 5
  11. 36.
    +33 -4
    gelin ve kaynana dulmuş. ve bunlara âşık olan birde baba oğul varmış. bunlar ‘nasıl yapsak da bunları halletsek’ diye düşünüp dururlarmış. bir gün gelin kaynana pazara çıkarken baba oğulda bir kurnazlık yapmaya karar vermişler. baba oğul evlerinin önünde ağlıyorlarmış. gelin kaynana bunlara sormuş derdiniz nedir diye. bunlar da içerde cenazemiz var demişler. gelin kaynanada bir bakalım diye içeri girmişler. baba oğul da bunları burada bir güzel halletmişler.

    gelin dışarı çıkınca kaynanasına
    – ya anne biz şimdi milletin yüzüne nasıl bakcaz demiş.

    kaynanada
    -valla seni bilmem kızım da ben yedisine de gelirim kırkına da gelirim elli ikisine de gelirim.
    ···
  12. 37.
    +16 -1
    Beyler yoruldum bunlarla idare edin şukulayın 15-20 dk ya gelir devam ederim .
    ···
  13. 38.
    +62 -1
    ispanya'da maria adında bir kadının ilk evliliğinden 12 tane çocuğu olur.
    gel zaman git zaman derken eşi vefat eder.
    belli bir süre geçtikten sonra maria yeniden evlenir ve bu evliliğinden 15 tane daha çocuğu olur.
    aradan on yıl geçtikten sonra ikinci eşi de allah'ın rahmetine kavuşur.
    eşinin vefatının üstünden fazla bir zaman geçmeden maria da ölür.
    cenazesinde rahip konuşmaya baslar:
    – en sonunda tanrı ahiret te onları bir araya getirdi.
    maria'nın çocuklarından biri:
    – peder hangi eşinden bahsediyorsunuz. birincisi mi, yoksa ikincisi mi?
    peder:
    – hayır, ben bacaklarından söz ediyorum !!!
    ···
    1. 1.
      -1
      Buda güzelmiş
      ···
  14. 39.
    +15
    Geldim beyler fıkraya devam ediyorum şukuya devam edin
    ···
  15. 40.
    +49 -5
    cocugun biri pencerede ust uste duran iki sinek gormus ve annesine seslenmis. annesi gelmis.
    - anne n'apiyo bu sinekler?
    -sakalasiyolar oglum.
    cocuk durmamis yapistirmis cevabi saka maka iyi gibisiyorlar.
    ···
  16. 41.
    +39 -4
    öğretmen kayserili öğrenciden sorar:
    -5 kere 5 kaç eder?
    +32 hocam.
    otur sıfır!

    kayserili öğrenci sırasına geçer ve arkadaşı sorur:
    -ya sen de biliyorsun 5 kere 5 25 yapar, neden 32 dedin ki?
    -biliyorum 25 yaptığını, 32 dedim ki, bana da bi şeyler kalsın.
    ···
    1. 1.
      -3
      Bunu anlamdım amq
      ···
  17. 42.
    +40
    kilisenin papazı, her pazar kasabadaki ahalinin günah çıkartmasını dinler ve de onlara yol gösterirmiş. bir gün başka bir kasabadan hafta sonu için çağırmışlar. papaz hem gitmek istiyor, hem kiliseyi kime bırakacağını bulamıyormuş. sonunda kilisenin tam karşısındaki sinagoga gidip, kasabanın hahdıbına demiş ki:
    - haham efendi, bu hafta sonu bir yere gitmem gerekiyor. ben gelene kadar kiliseye de bakabilir misin?
    haham bu teklif karşısında şaşırmış:
    - nasıl olur, ben sizin kuralları hiç bilmem ki.
    - ben vaaz verdikten sonra sana öğretirim, çok kolay, bir iki kere beraber günah çıkartanlara nasıl cevap verdiğimi görsen hemen anlarsın.
    haham da tanrı katında bir din addıbına yardım edeceği için boynu bükük kabul etmiş. pazar günü papaz ile haham birlikte odaya girip günah çıkartmaya gelen birinci kadını dinlemişler:
    - muhterem peder.
    - evet yavrum.
    papaz ile kadın arasındaki konuşmaları sessizce dinliyen haham not alıyormuş.
    - muhterem peder, ben tam üç kez zina işledim, ama çok pişmanım. bana bir yol göster de bu günahtan arınayım.
    - yavrum, kudüs tarafına dön ve meryem anaya bir dua oku, çıkarken de kumbaraya 100 dolar at, günahından arınmış olursun.
    ve kadın papazın dediğini yapmaya gitmiş. derken bir başka kadın gelmiş:
    - muhterem peder.
    - efendim kızım?
    haham yine dinliyor ve not alıyormuş.
    - muhterem peder, ben tam üç kez zina işledim, ama çok pişmanım. bana bir yol göster de bu suçlardan arınayım.
    - yavrum, kudüs tarafına dön ve kutsal bakire meryem anaya bir dua oku, çıkarken de kumbaraya 100 dolar at, günahından arınmış olursun.
    kadın teşekkür edip, papazın dediğini yapmaya gitmiş. papaz, not alan hahama dönerek sormuş:
    - anladın değil mi haham efendi?
    - anladım papaz efendi.
    papaz arabasına binip, yola çıkmış. haham papazı uğurladıktan sonra, kiliseye bir günahkar kızın geldiğini görünce, papazın yerine oturmuş. günah çıkarmaya gelen kız seslenmiş:
    - muhterem peder.
    haham da papazdan öğrendiği gibi cevap vermiş:
    - evet yavrum.
    - muhterem peder, ben bir kez zina işledim, ama çok pişmanım. bana bir yol gösterin de bu suçlardan arınayım.
    haham biraz düşündükten sonra demiş ki:
    - üzülme yavrum, şu anda bir kampanyamız var. sen git, iki zina daha işle, sonra gel, kudüs tarafına dön ve meryem anaya bir dua oku, çıkarken de kumbaraya 100 dolar at, günahından arınmış olursun.
    Tümünü Göster
    ···
    1. 1.
      +1
      hahdıbına ne ak xd
      ···
      1. 1.
        0
        Hıammına
        ···
  18. 43.
    +55 -2
    kadının biri bir gün işten eve erken dönmüş. bir bakmış ki kocası yatak odasında genç bir kız ile düzüşüyor. öfkeden deliye dönmüş tabi.

    "şerefsiz pislik herif. bunu bana nasıl yaparsın?" diye öfkeyle karışık ağlayarak bağrınmış.

    "her zaman sana sadık bir eş oldum, çocuklarının anası oldum. karşılığı bu muydu? seni terk ediyorum ve hemen boşanacağım senden."

    adam panik halinde:
    "bir dakika hayatım açıklayabilirim, durum sandığın gibi değil."

    "hadi anlat. ama bunlar bana söyleyeceğin son sözler olacak." demiş karısı.

    adam başlamış anlatmaya:
    "eve gelirken arabaya binerken bu kıza rastladım. çok utangaç ve savunmasız duruyordu. acıdım ve arabaya aldım. çok zayıf olduğunu fark ettim. kıyafetleri de eski ve kirliydi. 2 gündür bir şey yemediğini söyledi. ben de eve getirip sana dün yaptığım yemekten ısıttım. hani senin kilo almamak için yemediğin yemekten. zavallı kız dakikada sildi süpürdü yemeği.

    temizlenmeye de ihtiyacı vardı. duş alabileceğini söyledim ve o duştayken kıyafetlerini çöpe attım, hepsi kirli ve yırtık pırtıktı. tabi yeni kıyafetlere ihtiyacı vardı. dar diye birkaç senedir giymediğin kot pantolonunu, yıldönümümüzde sana hediye ettiğim ama zevksiz olduğumu söyleyip giymediğin iç çamaşır takımını, kardeşimin sana hediye ettiği ama onu gıcık etmek için giymediğin bluzu verdim. ayrıca geçen sene o pahalı mağazadan alıp işyerinde de birisi aynısını giyiyor diye giymediğin çizmeleri verdim... "

    kadın, kollarını bağlamış ve kocasına "eee?" bakışı atmış.

    adam bir nefes almış. ve anlatmaya devam etmiş:
    "kız, duyarlılığım ve yardımlarımdan ötürü çok minnettar kaldı. uğurlamak için kapıya doğru gidiyorduk, sonra birden dönüp 'karınızın kullanmadığı başka bir şey var mı?' dedi."
    ···
    1. 1.
      +1
      sağlam koymuş
      ···
    2. 2.
      0
      Bi de karisini düzmüs
      ···
  19. 44.
    +60 -4
    adam'ın biri şehir de yürürken bir panda yavrusu bulur. belli ki kaybolmuş ve korkmuş bu hayvancağızın elinden tutup, gördüğü ilk polise sorar; "bu pandayı yolda buldum, ne yapmalıyım?"
    "hayvanat bahçesine zütür" cevabını alır. adam kafa sallar ve pandayla beraber uzaklaşır.
    ertesi gün polis, bu adam ve pandayı yine beraber yürürken görür ve yanlarına gider. "ben sana hayvanat bahçesine zütür demedim mi pandayı?"
    adam gülümseyerek cevap verir. "zütürdüm, çok beğendi. bugün de sinemaya gidiyoruz."
    ···
    1. 1.
      0
      bunu 5 senedir biliyom amk
      ···
    2. 2.
      -2
      çok tatlış 😍
      ···
  20. 45.
    +75 -9
    bir Kürt , bir Türk ve ermeni arabistan’da yasak olmasına rağmen bir otelde içki içerken yakalanırlar…

    mahkemeye çıkarılırlar…

    karar idam…

    itiraz ederler ve karar ömür boyu hapis cezasına çevrilir. ama o gün, bayrama denk geldiği için prens hazretleri cezayı kaldırıp hepsine 20 kırbaç ceza verir.

    bizimkileri sempatik bulduğu için de bir kıyak daha yapıp herkese cezasını hafifletmek için bir istek hakki tanır.

    Ermeni:

    -“sırtıma bir yastık bağlayın” der.

    10 kırbaçtan sonra yastık paramparça olur ve pek fayda etmez.

    uyanık kürt bunu görünce:

    – “sırtıma iki yastık bağlayın” der. ama iki yastık bile 10 kırbaca dayanmaz.

    sıra türke gelince prens hazretleri:

    – Sen türksün bu yüzden sana iki istek hakki veriyorum”

    peki der türk :

    – “o zaman bana 40 kırbaç vurulsun”. herkes şaşkına döner.

    prens hazretleri:

    – “peki ikinci isteğin nedir?” diye sorar…
    türk pis pis sırıtarak:

    - kürdü sırtıma bağlayın
    ···
    1. 1.
      -1
      ananı gibiyim oç gece gece haykırdım sjsjhksjska
      ···
    2. 2.
      0
      Bu iyiydi işte
      ···
    3. 3.
      0
      Bu güzeldi amk
      ···
    4. 4.
      +4
      Valla kürdü değilde, orspu çocuğu ermeniyi bağlamalı
      ···
    5. 5.
      0
      Zuhshaajahaha
      ···
    6. 6.
      0
      Maara soğuk muydy
      ···
    7. 7.
      0
      Bağırdım gece gece
      ···
    8. 8.
      0
      bunu geçen yıl mı ne okumuştum amk
      ···
    9. 9.
      0
      Haykırdım amk
      ···
    10. diğerleri 7