Bugün geçirdiğim en kötü günlerden olabilir. Ard arda iki kere kustum. Yurttayım yalnızım. Ailemin desteği yok şuan yanımda. Karın ağrılarım biraz hafifledi ama her an olur diye tırsıyorum. Ne yapıcağımı bilmiyorum.

Finallerden başarı elde ederek 1 aylık tatili yaptım ve yarın geri dönüyorum. inşallah isteğim tarzda hayatı yaşarım gittiğimde de bir dönem daha burnumdan gelmez. Son entryden 52 gün geçmiş zamab hızlı geçiyor. inşallah herşey gönlümce olur.

Bir dönem daha burnumdan geliyor gibi çok mutsuzum hiçbirşeyden zevk alamıyorum. Geçen gün lavaboda oturup ağladım çocuklar gibi...

Bir dönüş gecesi daha, artık çok farklı bi karaktere bürünmeye başladım. Belki yanlış yoldayım ama geri dönemem. Ya bu iş kopacak yada asılmaya devam. Kendimi hala yalnız hissediyorum. Herşeyini hayırlısı

31 gün sonra gelen entry. Yaklaşık 1 aydır evdeyim okullar tatil oldu. Ve ayrıldık. Evet ayrıldık. 1 hsfta oldu olmadı. Bir hikayenin daha sonuna geldik. 2.5 yıllık bir geçmiş şuan rafa kaldırıldı. Ne hissettiğimi bilmiyorum. Üzgün müyüm çok değil ama bir boşluk var. Onu hatırladığımda fotoğraflara baktığımda bi özlem duyuyorum. 10 nisan doğum günü bugün 9 nisan gecesi. Ona bir doğumgünü mesajı hazırladım. Belki son yazışmamız olucak. Çok çalabalı, ben onun kadar çabalayamadım bu ilişki için. Onun hakkını ödiyemem. Ondan iyisini bulur muyum onuda bilmiyorum. Ondan iyisini bulmak okadar zor geliyor ki şuan. Bu karantina ne kadat devam edicek bilmiyorum. Hala mutlu değilim. Hayatımda istediğim şeyler pek olmuyor. Çok şükür sağlıklıyım. Maddi sıkıntım yok. inşallah da olmaz. Onu unutmaya çalışıcam. Benim için çok değerliydin ama her güzel şeyin bir sonu oluyor maalesef. Bir hikaye de burda kapandı demekki. Seni unutamicam güzel kız. Seni düşündüğümde kalbimde oluşan sızı ya bile katlanıcam. inşallah onun için de güzel olur hayat. istediği herşeyi başarır. Şuan farkettim evet ben üzgünüm. Hatta çok üzgünüm. Ama kimseye kimselere belli etmiyorum. O bile belki beni hiç üzülmüyor olarak bilebilir. Olsun ben kendimi biliyorum. Hoşcakal tatlı kız.

11 gün sonrası...
Şuan 20 nisan gecesi. Bugüne kadar günlerim çok güzel rahat neşeli geçmişti. Ama bu akşamdan itibaren okadar huzursuz okadar sıkılmış ve bunalmış hissettim ki yine kendimi burda buldum. Zaten ne zaman kendimi kötü hissetsem buraya geliyorum. insan mutlu olduğunda o mutlu olduğu zamanda bile buraya gelip yazı yazmayı istemiyor. Çok garip. Halbuki ilerde okuyınca mutlu yazıları görmek insanı daha sevindirir. Ama depresif bir yapım var. Evet o gitti üstünden 11 gün geçti. Bugün beni instagramdan takipten çıkmış. Sessiz ve sedasız. Gördüğümde şok oldum. Neden bilmiyorum. iki eski sevgilinin birbirini hala takip etmesi zaten garipti ama ben takipten çıkmaya kıyamamıştım. Nedense bir takipten çıkma olayı okadar yaraladı ki beni. Sanki bütün anılarımızı silmiş atmış gibi hissettim. Belkide öyledir gerçekten silmiştir. Yavaş yavaş uzaklaşıyoruz hayatlarımızdan. Okadar yanlış zamanda oldu ki bu ayrılık. Kafa dağıtmak için dışarı bile çıkamıyorum. Arkadaşlarımla içmeye gidemiyorum. Kalkıp kimseye derdimi anlatamıyorum. Umutsuz hissettiğimde gelip bu sözlüğe yazıp çıkıyorum işte. Bazı okuyan kardeşlerime döküyorum içimi. Hiç tanımadığım beni hiç tanımayan insanlar, hayatımda olan şeyleri bilen tek insanlar belkide. Burası benim birnevi günlüğüm. Neyse bu 11 günün son 2 günü bir kızla konuşuyorum. Kız okadar saf okadar temiz kalpli ki kendisini bana kaptırmasından korkuyorum. Çünkü ben hala bir nevi enkazım. Ama konuşuyoruz, anlaşıyoruz gibi emin değilim. Şuan özgürlüğün ve duygu karmaşasının eseri mi bu kız yoksa gerçekten hoşlanıcak mıyım bilmiyorum usta. Tek dileğim şu corona illeti erkenden bitip Okuluma normal hayatıma geri dönmek. Artık doğru kararlar veremiyorum. 2 senedir yazıyorum belki. ilk entrylerim ne kadar temiz güzel di. Okadar mutluydum ki sanki doğru kişiyi bulmuş ve herşey olmuştu gibi. Ama öyle olmadı işte 2 sene sonra geldiğimiz durum bu. Neyse herzaman dik durmak ne olursa olsun içinde yaşamak benim herzaman felsefemdi. içimde yaşadıklarım beni havaya uçurana kadar içimde kalır. Çevrem ailem beni şuan okadargamsız umursamaz düşünüyordur ki ama öyle değilim be. Güzel yarınlar nasip olur inşallah hepimize. Herşey gönlümüzce olsun.

30 gün sonrası..
Geçen günlerde tam günü bilmiyorum ama dayanamadım gittim yazdım ona. Evet en yapılmayacak şeyi yaptım eski sevgiliye yazdım. O da cevap verdi çok şaşırmıştım. 1 gün böyle yazıştık. Ben sürekli görüntülü arayabilirmiyim diye soruyordum. Olmaz hazır değilim seni görmeye diyodu. Ertesi gün öğlen aradı beni görüntülü. Konuştuk öyle özlemişim ki anlatamam. Gülüştük konuştuk nasıl gittiğinden bahsettik. Herşey güzeldi, bana neden yazdığımı sordu. Bilmiyorum dedim. Kafamı karıştırıyorsun biliyor musun, dedi. Biliyorum dedim. Tekrar bir araya gelebilme şansımızın olduğunu düşünüyormusun, böyle düşünüyosan çok komik dedi ve güldü. içimde dağlar yıkıldı. Okadar farklı gördüm ki onu. Beni deşmek için hazırlanmış sanki. Seni bidaha affetmiyicem dedi bir darbeyide öyle vurdu. Ben bu sırada hiçbirşey demedim. Boğazımda kocaman yumru öyle sustum. Bana birşey desene dedi birkaçkez. Diyemedim ne gerekiyor affetmen için yapayım diyemedim. Ders çalışması gerekiyordu artık en son kapatırken, patlicaktım ağlicaktım ama hala tutuyordum. Kapatırken kendimi tutamicağımı biliyordum. Bu yüzden wifiyi kapattım sanki internetim gitmiş gibi. Yeniden aramaz diye düşündüm. Mesaj yazıcaktım. Tekrar açtığımda birdaha aradı. Israrla arıyordu. Açmak zorunda kaldım. Hala tutuyorum kendimi onda normal bir surat ifadesi. Kendine çok dikkat et iyiki vardın dedi. Birinin iyiki vardın demesi nasıl hissettiriyormuş onu öğrendim. Kapandıktan sonra sel oldu aktı gözyaşlarım. Ayrılık aşamasında o kargaşayla o kavgayla bukadar koymamıştı ama bunuda yaşicakmışım. Allah ikimizinde yolunu açık etsin. Karşımıza güzel insanlar çıksın.. Ondan sonra konuştuğum bir kız var ama onunla da anlaşamıyoruz farkındayım. Hatta bugün kavga ettik daha bu gece. Bu kızı sadece kafamı dağıtmak için kullandığımı biliyorum. Yanlıi birşey onuda biliyorum. ilerde okuduğumda utanıcam belki ama şuan buna ihtiyacım var. Zaten buda gidicek. Çünkü daha bir enkazım belkide iyileşmeye biraz zaman lazımdır.

Çok monoton bir hayatım var şuan. Finallerle uğraşıyorum. Çalışkan yeşil gözlü kız la aramız çok iyi çok anlaşıyoruz. Ama arkadaşmıyız flört mü anlamış değilim. 8 temmuzda tatile gidiyorum. Başka gelecekteki kendime diyebileceğim birşey yok. inşallah gelecek te çok arkadaşım vardır ve hepsi iyi insanlardır. Çünkü bu aralar arkadaşlara çok ihtiyaç duyuyorum
Ama bütün arkadaşlarımın işleri ve kendi arkadaşları oluyor. Neysee sabahtan beri ödev yaptım (sttk) yorgunum. Saçmaladım, neyse gittim ben...

Bazı şeyler çok ağır geliyor. Çok pişmanlıklarım oldu, mutlu olamıyorum. Göğüs kafesimin altında sürekli bir ağırlık var. Çok zor günler geçirdim. Başta yazdığım yazıları bile okuyamıyorum. Okursam hüngür hüngür ağlicağımı biliyorum. Bu serüveni, bu anı serüvenimi o kişi için başlatmıştım. Ama o kişi artık yok. iki yabancı olmak şuan o kadar zor ki. Ben çok hata yaptım. Ben onun ahını aldım. Şuan içim kavruluyor. Boğazım düğümleniyor. En kötüsü ne biliyor musun hayatımda şuan birisi var. Unutursun dedin, gittin birine daha ümit verdin. Bu çok haysiyetsizce. Teyzesi neler dedi gelip bana ya. Ben onun yüreğini yaktım geçtim. Bana gün yüzü yokmuş gibi geliyor. Hergünüm daha ağır geçiyor. inşallah hayatı boyunca çok mutlu olur. Benim mutsuzluğum ebedi. Ben gittim başka birine ümit verdim neler yaşadım. Onunla da yalanlar üzerine bir ilişki kurdum. Tam bir bataklıktayım. Yıllarını verdiğin insanı nasıl silip atabilirsin ki yeni bir ilişkiye başlıyorsun. Başta yazdığım entryleri bile birgün tekrar okuyabileceğimi sanmıyorum. Okursam nasıl bir duygu boşluğuna düşünceğimi biliyorum. Çünkü çok güzel şeyler yazıyor geçmişle ilgili. Kaldıramam birdaha okumaya. O beni yeni insanla gördü ya. Yüreği nasıl paramparça olmuştur. Ben bunların hepsini hakediyorum. Hayatım boyunca yaşayacağım bir acı belki de. Pişmanım, mutsuzum, hiç iyi değilim be.

Hayatım tak gibi, her şey tak gibi. Nefes alamıyorum, her gece ağlıyorum tak gibi her şey tak gibi. iğreniyorum yaşamaktan.

Ellerimde çiçeklerle gelmiştim kapına, geç kaldım ama biliyorum, geç kalmasaydım çöpe gitmicekti onlar. Bütün vücudum ağrıyor. Hayat enerjim kalmadı benim.