Öncelikle selamlar, şimdi açıkçası kim ciddiye alır kim almaz bilmiyorum bunu sadece içimden geldiği için yapıyorum. Biraz kafa ütüleyeceğim...

https://www.youtube.com/w...&ab_channel=Balmorhea (Belki okurken aynı hislere sahip olmak istersiniz)

Buraya kayıt olup bir başlık açmama sebep olan @olumniyekabuletmiyo'ya teşekkürler, kendisiyle hiç konuşmadım ne başlığının altına bir şey yazdım ne de görüştüm. "Bir kızı ilk kez öpmek" gerçekten beni derinden etkiledi sanki kendim yaşamışım gibi hissede hissede okudum hepsini ve bu anıyı, hikayeyi siz ne demek isterseniz artık bulmamda yardımcı olan instagram sayfasına da teşekkürler, gerçekten hayatıma çok şey kattı bu durum ve hani orada o kişiye cevap verip yanında olan hal hatır soran insanları gördükçe bir ümit belki de ben de artık bir şeyleri yalnız düşünmem dedim kendi kendime.

Hayatım boyunca okuduğum kitap sayısı 2 elin parmağını geçmez lakin nedense bu ara içimden sadece yazmak geliyor sonra diyorum ki kendi kendime "e be dıbına koyduğum sen ne afilli kelime bilirsin ne imla kuralı bilirsin işte dümdüz yazarsın anca." Diyorum ya işte bilmiyorum aslında neden yazmak istediğimi sadece içimden geçenin bu olduğunu biliyorum belki burada sizlerin, içimden geçeni dökmenin bir faydası olur diye düşünüyorum herhalde o içimdeki yazma hevesinin hazzını almak için.

Belki bir çoğunuz görmeyecek bu yazdıklarımı aman ne anlatmış lan bu bu kadar diyip geçeceksiniz belki de ama ben buraya yazarak içimi dökmüş olacağım bi nebze de...

Belki günlük niyetine de kullanabilirim diye düşünüyorum, eminim bir çoğunuz yaşamışsınızdır; kafanız o kadar doludur ki neyi düşündüğünüzü bile bilmezsiniz ve o sırada aklınızdan bin bir cümle geçer durur, hangi tilkinin kuyruğunu yakalayacağınızı şaşırırsınız işte uzun zamandır öyleyim ne pgiboloğun yararı oldu ne ilacın ne arkadaşların ne de ailenin. insanların gözünde hiçsin "aman seninki de dert mi be" cevaplarıyla kendini tak gibi hissetmene neden olur geçerler, ben bundan çok yoruldum be dostlar gerçekten hani bazen lan diyorum ki gerçekten bazen yok mu be benim gibi düşünen, şu hayatta bir kez olsun beni gerçekten sırf dinlemek için dinlemiş olmasındansa canı gönülden dinleyip beni anlamaya çalışacak, içimi dökmeme yardımcı olacak bir insan evladı yok mu be diyorum şu koca dünyada.

insana en çok acı veren şeylerden biri kesinlikle "keşke" kelimesi, bazen keşke yapsaydım olur bazen keşke yapmasaydım. Genelde hep keşke yapsaydım diyen bir insan olmuşumdur şimdi ise keşke yapmasaydımı göze alarak yazıyorum buraya bunları elimde son kez içmeye karar verdiğim sigaramın dumanı eşliğinde...

Neyse işte şuan çok detaylara girmeyeceğim sadece bugün düşündüğüm şeyleri konuşacağım bugünlük sonrasını sonra şey ederiz.

Dedim ya bir şeyler yazmak istiyorum ama nasıl yazacağımı bilmiyorum bile diye dün gittim 2-3 kitap aldım şiirler ve yazım teknikleri adına. Bugün tuttum okulun yolunu sabah güneşliydi hava açtım şiir kitabının birini okuya okuya ilerledim yolun bir kısmını sonra biraz etrafa bakayım dedim güneş, deniz, insanların telaşı bu manzaraya yaktım sigaramı yolumu yürüyorum diyorum ki "hayat güzel be oğlum aslında, biz sadece olumsuzluklara yöneltiyoruz kendimizi. Bizi aslında biz üzüyoruz, elimizde olmayan şeyler yaşandıkça onları düşünmekten elimizden geleni yapmadığımız için daha da taktan hissediyoruz." Yol boyu düşündüm bunu, uzun zaman sonra gittiğim yolları yüzümde hafif bi tebessüm ile gidiyordum.

Vardım okula salak saçma bi dersin finaline de girdim diyorum "lan uzun zaman sonra gülerek yürüyebiliyorsun yolları" bi mutlu oldum aslında sonra yakın zamanda yol verdiğim, hangi yüzüne bakacağımı şaşırdığım insanları görünce çıtırdan gitti mutluluk. Ha o insanlar da bir süre önce kıçımdan ayrılmayan insanlardı, ederlerini gösterdiler diye vermiştim yolu o yüzden görür görmez bi tiksinti gelmişti bile o sebeple de ister istemez tiksinti etkisiyle olumlu düşüncelerim elendi gitti.

Neyse işte çıktım okuldan geçtim sporuma (hani derler ya bi seçim yapmam gerekti ya kendime kıyacaktım ya spor yapacaktım diye bu ara instada dolaşıyor o hesap başladığım spor) verdim kendimi ağırlıklara, bazen fiziksel ağrılar gerçekten ruhsal ağrıları düşünmeni kısa süreli de olsa engelliyormuş, denedim. Yakın zamanda size ilk anlatacağım ilişkimi yaşadığım kıza yazdım gecenin bi vakti aklıma düştü (hep de böyle olur ya gece o yalnızlığın, soğuğun, karanlığın verdiği mentalite ile kendimizi üzmek isteriz ya) beraber valorant oynardık çok severdi zalımın kızı, numarasını silmemiştim daha o da engellememişti zaten. "Bi ara valo ?:)" yazdım, niye böyle bir şey yazdım onu da bilmiyorum önceki günler sadece hal hatır sormak istiyordum belki de içimde kalan son ümidi öldürmek istiyordum çünkü o kalbimin bir köşesinde zehirli bir tohumdu, onu sökersem saldığı kökler yüzünden kalbimin bir parçası da onunla beraber sökülecekti bunu biliyordum. Korktum bu sebepten dolayı, zaten kırılmaktan bıkmayan kalbi bir de kendi ellerimle parçalamak istememiştim o sebeple daha masum olur hem belki bunu yanlış anlayıp direkt kapatmaz konuyu diyerek valoya çağırmıştım onu (keşke yapmasaydım demem gereken şeylerden biriydi). yaklaşık bi 5 dk sonra mesaj geldi, heyecanlandım bi açtım baktım o yazmış, mesaja girdim:
-Numaramı sil artık lütfen

Lan dünya başıma yıkıldı dıbına koyayım. Hayır yani ben seni rahatsız edecek bir şey mi yaptım, sapık gibi peşinden mi koştum en son doğum gününü kutlamışım onun dışında yazmamışım bile (evet ayrıldıktan 6 ay sonra -2 ay önce konuşmuştuk kısa süre sonra haberim olmadan takipten falan çıkıp mesajlara dönmemişti- doğum gününü kutladım -o benimkini kutlamamıştı-.) "Tamamdır" diyebildim sadece. Numarasını da, tüm mesajları ve fotoğraflarını da sildim.

Konuya dönelim o "numaramı sil artık lütfen" mesajını sürekli gözümün önüne getire getire vücudumu ağırlıklar altında harap ettikten sonra spordan da çıktım tuttum evin yolunu, Allah'tan kitap okumamış ben o şiir kitabını almıştım da yol arkadaşım olmuştu nasıl geçti anlamadım zaman bi baktım evdeyim. Dedim kendi kendime ya olum artık düşünme sadece eyleme geç bir şeylerde; yazmak mı istiyorsun yaz amk, dans etmek mi istiyorsun et amk, gezmek mi istiyorsun gez amk (yok bunu sonradan düşündüm onun vakti var, o biraz lüks oldu), biriyle mi tanışmak vakit geçirmek istiyorsun git tanış amk dedim ki tam farkettim ki ben biriyle tanışamıyorum artık ya sanki o yeteneğim elimden alınmış, sanki biriyle tanışsam beni yiyecek amk niye hoşuma giden birinin yanına gidip de 2 kelime konuşamıyorum anlamıyorum işte. En iyisi, şuan yapabileceğim ve beni rahatlatacak şey yazmak anlaşılan dedim ve işte buradayım. Anlatacağım daha bir çok şey var ama her şeyinde bi zamanı var, buraya kadar okuyan ve ilerisinde de yanımda olup okuyacak, dertleşecek, fikir verecek herkese teşekkürler yarın görüşmek üzere. Hayırlı geceler panpalar seviliyorsunuz.

Evet nerede kalmıştık dostlar (dün gece vakit bulamadım sabaha kaldı ama bakalım ayarlarız bir şekilde devdıbını)

Ha wp grubundan çağırdığım kız doğru, bunun üstünden nerden baksanız 3 yıldan fazla süre geçti ama hala o kızın hayatıma soktuğu şeylerin ceremesini çekiyorum dün gece de bir dostumla aramın kötü olmasına sebep oldu bu durum.

Neyse dostlar çağırdım kızı, ortamda takılıyoruz işte oyunu oynuyoruz bir yandan da sohbet ediyoruz hep beraber. Bir kaç gün sadece oyunlara geldi kendisi sonrasında yayınlarıma gelmeye ve sesli sohbette aktif olmaya başladı (ben çağırmadan bile geliyordu). Gün geçtikçe kızı kendime yakın hissetmeye başladım; ses tonu, konuşurken ki mantığı ve karakteri hoşuma gitmeye başlamıştı. O zaman pandemi olduğu için okul online, iş falan da yok bütün gün beraberiz haliyle.

Gel zaman git zaman ben bu kızdan hoşlandım beyler işte beraber baş başa takılmaya falan başladık dizi film izliyoruz, şarkı dinliyoruz öyle geçiyor günler sabahlara kadar beraberiz. Neyse işte ben söyledim sonunda kıza hislerimi sonrasında kız bana şuan bir ilişki istemediğini söyledi yeni ayrılmış manitasından (adini hiç duymadık oyun sırasında çocuğun) iyi eyvallah dedim o zaman eskisi gibi devam ayağı yaptım (niye çünkü yeni ayrılmış falan ileride farklı düşünür ayağı yaptığımız klagib mallıklar).

Çok detaya girmeyeceğim bu konuda sadece önemli olan kısımlara geçiyorum artık. Dostlar ben bu kizla hala her gün baş başa takılıyorum falan ama bir gün öğreniyorum eski manitasiyla hala arkadaşlarmış ben yokken gidip onla da takılıyormuş bunu duyunca ayar oldum tabi haliyle tartıştık falan bir süre konuşmadık(ama hala benim ortamımda bulunuyor ve o ortamdaki kişilerle sohbet ediyor gördüğüm bi yerde). Dedim ya dün bi dostumla aram bozuldu diye o kişi benim liseden yakın bi arkadaşım, kardeşim Yavuz. Bu hoşlandığım kız (isimlere çok gerek duymuyorum çünkü zaten biten giden bir mevzu) bi kız arkadaşıyla tanıştırmış Yavuzu ve bunlar da bir zaman sonra manita oluyorlar falan. (Yavuzun manitası olan kız yıllar sonra bana bir gece kafa güzelken arayıp diyor ki \"ilk geldiğim zaman sizin ortdıbınıza, senden çok etkilenmiştim. Özellikle sesini duyduktan sonra bana yetti bile ama sen ... \'ye aşıktın gözün başka bir şey görmüyordu bende zamanla yavuzdan hoslandim\") Şuan yavuzla aramin kötü olması da bu kızla yaşanan durumlardan dolayı. Neyse nerede kalmıştık evet bunlar manita oldu takılıyoruz hala o sırada benim kızla da aram düzeldi yavaş yavaş son bir kez daha denedim şansımı dedim böyle böyle benim hislerde değişen bir şey yok o da \"bende de değişen bir şey yok maalesef, kalbim buz\" diyordu (buzunu yolunu yorddıbını gibeyim diye çok söylendim zamanında) e ümidi kestim ben ama arkadasiz da hala, hala benim ortamımda da takılıyoruz.

Bir kızla tanıştım oyundan, getirdim onu ortama ve kızla bile bile baş başa takılmaya başladım. Bir iki gün geçti gitti böyle baktım o kalbi buz olan kız biz baş başa takılırken yanımıza gelmeye çalışıyor falan ben yolluyorum bir şekilde, sonra yavuzlarin yanına gidip kıskançlık krizleri geçiriyormuş (yaaa o buzu böyle giberler işte). Bir gün dayanamadı geldi yanıma ağlayarak bıraktım o an ne iş güç varsa hepsini ona odaklandım sadece. itiraf etti dostlar \"bir süredir aslında senden hoşlanıyorum ama korktum bilemedim nasıl bir tepki verirsin\" falan bir şeyler dedi işte öyle. (Tüm bunlar olurken tanışalı 9 ay olmuştu ve 7-8 ay peşinden koşturmuş olmuştu haliyle)

Neyse işte biz flörtleşmeye başladık artık an itibariyle ve 2 gün geçtikten sonra buluşma kararı aldık.

Edit: (En önemli kısmı unutmuşum amk) bu kızla flörtleşmeye başlamadan 1 ay önce; bu kızdan önce ki flörtümle buluştum (yaklaşık 6-7 ay sonra ilk defa) o kızı da anlatacağım, çok garip bir olay o kız (kısa spoiler: eski flörtüm olan kız daha 2 ay önce evlendi ve 2 yaşında çocuğu var) ve bu kızı kıskanması bizi bu hale getiren en önemli faktörlerden biri çünkü asıl hislerini yani beni kıskandığını, bana karşı dolu olduğunu bu sayede farkediyor.