size bikaç fıkra anlatayım

x-abi bu bizim disiler sevistikten sonra bizi yiyor soylentileri asilsiz cikti, bak catır catır sevistik az once ahan da burdayim yasiyorum.
y-peki ne dedi sana sevistikten sonra?
x-superdin, sahaneydin, daha once hic boyle seyetmemislerdi beni dedi.
y-aha olm yemis iste seni, bilgidin yemis..

istanbul belediye başkanlarından birisi zamanında fırınları geziyormuş. kendisine, ağzı oldukça bozuk bir fırıncı pasta ikram etmiş. başkan, şöyle bir tadına bakmış ve sormuş:
"hımmm!... çok güzelmiş, ne kattın buna?"
fırıncı gülümseyerek yanıtlamış:
"sana koydum efendim!"
başkan, bu söz üzerine pastadan bir lokma daha almış ve devam etmiş:
"ben de bütün fırıncılara söyleyeyim de, hepsi sana koysunlar!.

adamın biri evinde otururken kapısı çalmış, açıp bakmış, kimse yok, yere bakmış, bir salyangoz. basmış hayvana tekmeyi, arkasından da bakmış ve kapıyı kapatmış.
aradan dört beş yıl geçtikten sonra kapı yeniden çalınmış, adam açıp bakmış. etrafa bakınmış kimse yok, yere bir bakmış salyangoz. ve salyangoz şöyle demiş;
- ne vuruyorsun be?

-sen nasıl öldün birader?
-ben donarak öldüm. ya sen nasıl öldün?
-valla ben birgün eve geldim. baktım benim karı yatakta çırılçıplak, dedim bu beni aldatıyor. bütün evi aradım. yatağın altına baktım yok, giysi dolabına baktım yok. kanepenin içine kadar baktım yok. o an sevinçten kalp krizi geçirdim öldüm.
-eee dıbına kodumun çocuğu buz dolabınada baksaydın ya

bir ofiste calisanlar aralarinda konusmaktadir..

- benim hatun tatile fransa ya gidecek, gezsin hava alsin dedim.
- benimki de phuket istiyordu, kiramadim gonderiyorum..
- benim esim de fiji ye gidicem diye tutturdu, biletini aldik.

birisi cayciya donup dalga gecer gibi:

- ee ali emmi sen nereye gonderiyosun yengeyi?

- ben bi yere gondermiyorum yegenim, yengenizi kendim s.kecem..

polis: be amca, necin dakman golani?
(golan: emniyet kemeri.)

amca: dakmam be iste!

polis: e bak gördün mu, simdi ceza keseceyik.

amca: kes bakalim ne keseceysan da gidecem, acele isim var.
polis: peki amca, cezayi sana mi yazalim yogsam esege mi?

amca: ???

polis: yani cezayi sana yazarsak bes milyon ödeycen, esege üç milyon
ödeycen.

amca: bana kes o zaman.

polis: neden sana keseyon amca?

amca: onun sicili temiz kalsin, polis yapcez onu !!!

hidayet ölünce cennetin kapısında kuyruğa girer. hemen önünde bekleyen adam peder dir. kapıda bir melek beklemektedir. melek peder e sorar:
- hiç günahın var mı peder ?
- aziz melek ben rahiptim. tüm hayatım boyunca hep tanrıma dua ettim. karıma ve çocuklarıma sadık kaldım. insanlara ve hayvanlara hep yardım ettim.
- melek : çok iyi bunları biliyorduk zaten al sana cennetin gümüş anahtarı der ve sonra hidayet'e döner. senin hiç günahın var mı
hidayet?
- hidayet : ben de her zaman hayvanlara ve insanlara iyilik yapardım. tanrıya dua etmedim açıkçası, inancım da zayıftı ve bir günahım vardı. çok sert ve hızlı otobüs kullanırdım.
- melek hidayet'e döner ve bunu da biliyoruz. çok iyi al sana cennetin altın anahtarı...
- peder bu olaya sinirlenir. ben hayatımı tanrıya adadım siz de gidip bu adamı cennette benden üstün tutuyorsunuz haksızlık değil mi ?
- melek gülerek.. "sen vaaz verirken herkes uyuyordu, ama hidayet otobüs kullanırken herkes dua ediyordu..

zamanın birinde temel avrupa'ya gider.
bir gün bir bara girip barmenden üç bira ister ve hepsini içer.
üç-beş defa böyle yapinca barmen merak eder ve sorar:
"pardon, niye hep üç tane bira içiyorsunuz?
temel cevap verir:
"ben, dursun ve hamdi, bizler üçüzüz. hepimiz dünyanin farkli yerlerindeyiz.
hepimiz de bara girdigimizde birbirimizin yerine bira içeriz, öteki iki birayi o yüzden içiyorum" der.
yine günlerden bir gün temel aynı bara gelir fakat bu kez iki bira ister.
temel biralari içtikten sonra tam kalkacakken barmen sorar:
"başınız sağolsun efendim, kardesinizin biri öldü heralde?" deyince, temel cevap verir:
"hayir ben içkiyi biraktim!

natasaların moda oldugu günlerde temel e sormuslar:
- karınızı aldatmak nasıl bi duygu?
temelin yanıtı basittir:
- ula, asil onlar kariyuz diye bizi aldatmislardur da..

güzel fıkralar bin

bir profesör ve asistanı birlikte kıra gider kamp kurarlar. güzel bir yemek yiyip, bir şişe şarabı da içtikten sonra uykuya dalarlar. birkaç saat sonra profesör uyanır ve asistanını dürterek uyandırır. asistan uyku sersemi bi halde:

- ne oldu, ne istiyorsun?

+yukarı bak, ne gördüğünü söyle bana.

- bunun için mi uyandırdın? milyonlarca yıldız işte.

+peki bu sana neyi gösteriyor?

+artık uykusu iyice kaçan asistan filozofça cevap verir:

- teolojik olarak tanrının kudretini ve kendi acizliğimizi görüyorum. felsefi olarak evrenin sonsuzluğunu ve onun karşısındaki önemsizliğimizi; astronomik olarak galaksilerin, yıldızların, gezegenlerin varlığını, dünyaya benzeyen başka gezegenlerde de hayat olabileceğini; meteorolojik olarak yarın havanın güzel olacağını görüyorum. peki sana neyi gösteriyor?

+görmüyor musun salak, çadırı çalmışlar!!!

-"tava!" demis.
-nedenini sormuslar?
-bilgece cevaplamis;
"içinde sürekli yiyecek bir seyler var, yani karnin hep tok.. altin sürekli
sicak..
sapin da devamlı dik ve sürekli bir kadinin elinde!"

temel rusya ya gidecek olan dursun'u aids konusunda uyarmaktadır;

"dursun rusya'daki kadınlardan uzak dur yoksa aids bulasır. eger sana bulasırsa karına da bulasır. karına bulasırsa bana da bulasır. bana bulasırsa annene de bulasır eger annene bulasırsa butun köye bulasır

kaptan pilot uçağı kaldırmış, amerika’ya uçuyorlarmış. yolculara gereken anonsu yapmış, fakat anonsu kapatmayı unutmuş. uçağı otomatik pilota bağlamış ve güzelce gerindikten sonra kendi kendine konuşmaya başlamış:
"oohhhh, gidip şöyle güzel bi sıçayım, sonra da hostesi güzeeelll bi s..im!"
tabi ki bütün yolcular bunu duymuş. hostes durumu kurtarmak ve pilota haber vermek için tam koşacakmış ki, birinin çantasına takılıp düşmüş. yolculardan biri hostesi yerden kaldırırken demiş ki:
"acele etme bacım herif önce sıçacakmış!"

karadenizde köyün birinde bir çukur varmış ve pek çok kişi içine düşüp yaralanıyormuş.
köyün ileri gelenlerinden 3 kişi toplanmış ve çözüm aramaya başlamışlar. birincisi demiş ki:
- "çukurun yanında bir ambulans beklesin ve düşenleri hemen hastaneye yetiştirsin." ikincisi:
- "çukurun yanına hastane kuralım düşenleri yetiştirmesi vakit almaz" demiş.
sıra temel'e gelmiş:
- "kafanız hiç çalışmıyor" demiş."bunu kapatalım ve gidelim hastanenin yanında bir çukur açalım

lise çagindaki bir çocuk okula kayit olmak için gider
müdür sorar, " oglum adin ne ? "
çocuk : memehmet yayayayakut
müdür : oglum kekeme misin sen?
çocuk : hayir hocam , babam kekemeydi nüfus memuru da huur çocuguymus

(bkz: bu başlıkta devletten korkan inci yönetimine)

kimsenin zütü yemiyo dimi huur çocukları

ihtiyarın birisinin ineği bir gün hastalanır. tabi adam sıkıntılanır ve allah'a yakarır: "allah'ım ineğim iyileşirse 15 gün oruç tutacağım" der. aradan bir kaç gün geçince adam, kendince ineğinin iyileştiğini düşünmüş ve oruç tutmaya başlamış... 15. gün adamın ineği ölmüş. tek gelir kaynağını yitiren ihtiyar çok üzülmüş ve ineğin ölüsünün yanında ağlarken şöyle demiş: "allah'ım tuttuğum 15 günü ramazan'dan düşer, ineği de kurban'a sayarsın artık

tarihte ilk kez malatya'ya ayna gitmiş.
adamın biri aynayı görüp eline almış. daha önce hiç kendini görmediği için ölen kardeşine benzetmiş karşısındakini.
adam:
- ey gidi gardaşımm. seni bi daha görmek nasipte varmış !!!
aynayı eve zütürüp sarılıp uyumuş kardeşine
karısı bakmış adam bişeye sarılıp uyuyor.
aynaya bakmış , bir kadın!!
- allah belanızı vireee.
-bu karıda kim???
- bi takada benzese
diyerek feryat figan evden çıkar ve kadı efendiye gider.
kadın :
- kadı efendi adam beni bu çirkin karıyla aldattı.
kadı : aynaya bakar ve şöyle der:
- yav bu karıdan çok kavata benziir.

rizörvve