üniversite ve ev arkadaşlığı

bir gün satranç oynuyoruz sıra ile bir arkadaşı da var evde. sıra bunlara geldi oynuyorlar.
diyaloğu aynen yazıyorum.

+ ben bunu yerim dıbına koyim
- sen bunu yersen ben de bunu yerim dıbına koyim
+ o zamanda ben bunu yerim dıbına koyim
- vay dıbına koyim

adamın ayağı bir kokardı ben askerde bile öyle ayak kokusu görmedim amk. yatağa uzanırdı yorganı da dizlerinden altına örterdi. bir kaç kere de ayağına parfüm sıkarken yakaladım.

aslında bu herifin pasaklı olduğunu yurt zamanlarından anlamam lazımdı. bir akşam dışardan domates salatalık vs alalım dedik. getirdik yurda masa hazırladık bu ben sebzeleri yıkarım dedi gitti. bende fincanları yıkayayım dedim peşinden gittim. herif yurt lavabosunun kenarına koymuş sebzeleri oradan alıp yıkıyor. ulan dıbına kodumun yurdunda o lavaboya balgam atan mı dersin ayağını yıkayan mı dersin. o akşam kimseye bir şey demedim ama sadece peynir ekmek yemiştim.

adamın laptopa format atıcam ferre vs derken virüsün dıbına koymuş bu arada beleş kütüphane interneti ile yapıyor bu işleri. adamın laptopunun klavyesindeki yağ patates kızartmasında yok. dokunmaya tiksindim amk. kısım kısım yağ kitle olmuş harflerin yazısını kapatmış.

odasında bez bir dolap vardı dolabın dibinde top şekline sokulmuş tonla çorap olurdu. bunlar ne amk dediğimde bazıları kokulu bazıları ıslak çorap dedi. ayağın su mu alıyor dedim. yok dedi anlattı. meğer oç 31 çekip çorapların içine boşalıyormuş amk. ben de bu adam niye bu kadar çok çorap alıyor diyordum. çorap fetişi olan varsa bu arkadaş ile yarışamazsınız boşa kasmayın. bu adam değil ama bir arkadaş da hacı şakir sabununu deldiğini anlatıyordu övünerek. mevzu 31 olunca hepiniz aynştaynsınız dıbına koyim.

lise deyince aklıma geldi. başımıza gelen bahtsızlıkları anlatıyoruz birbirimize bu anlatıyor;

"lise de istiklal marşı sırasındayız diyor. rakam vererek anlatıyor. lise de 20 sınıf olsa her sınıfta 50 kişi olsa alanda 1000 kişi eder. tepede de martılar uçuyor bil bakalım o martı 1000 kişiden kimin başının ortasına sıçtı dedi. ahahah bir de eli ile gösteriyor tam kafasının ortasını. bunun kafa komple kel ama ortada hiç saç teli bile yok. "oğlum bak bu martı taku asitli olur araba boyasını bile çürütüyor, senin saçların dökülmesinin nedeni martı taku olmasın" dedim. ciddiye aldı oç "hakikaten lan" diyor. "zaten benim babam da dayılarım da kel değil" diyor. ahahahahahaah

cepten kontör göndermenin yeni moda olduğu zamanlar bizimki telefonla konuşuyor sesi geliyor odasından. neyse kapattı sonra yanıma geldi ağzı bir karış sırıtıyor. tanımadığı numara çağrı atmış bizimki aramış bir kız çıkmış sesi çok tatlıymış biraz konuşmuşlar bizimkine sesinden etkilendim demiş. seni aramak isterdim eve ortam müsait değil mesajda atamıyorum zaten kontörüm yok vs derken bizim mal atlamış ben sana göndereyim diye göndermiş. tabi ondan sonra kıza 1 mesaj 2 mesaj ses yok amk ne adam ya aahahahahha

daha önce bahsettiğim bunu gibtir eden memleketlisi hatun yüzünden bir ara bunalıma girdi bizimki mesaj atmış hatun cevap yazmıyormuş adamın mantığa bak ben onun yüzüne nasıl bakıcam diyor amk. ulan mesaja cevap yazmayan sen misin o mu? benim bildiğim vefasızlık yapan utanır amk. neyse bu bunalım zamanında bu muallak de bir uyku modası başladı. başlarda umursamıyordum ama herif iyice abarttı resmen yemek yiyip yatıyor. depresyonun dibinde amk herif. el yüz yıkama bile yok. kafasında zaten saç yok birde hep aynı tarafa yatmış kafa olmuş beşgen dıbına koyim. adama kalk vs diyorum gibtir ediyor rencide oluyorum biraz biraz ama umursamıyorum. ne yaptım ettimse ikna edemedim. sonra bir gün bizimkini gibtir eden huuryu gördüm tanışıklığım vardı olayı aynen anlattım. hatun buna "kontörüm yoktu vs gibi" bir mesaj attı. akşam eve gittiğimde canlanmıştı muallak. bu olayı ona hiç anlatmadım hatun anlattı mı bilmiyorum.

başlarda bizim evin ahşap eski bir kapısı vardı. ev sahibine söylemiştik değiştirmesi için. bir gün ev sahibi aramış bizimkini bu da açmamış. benim numaram yok ev sahibinde(kontrat vs yapmadık parayı veriyoruz depozitoyu verdik oturuyoruz). neyse akşam oldu eve geldim lan bakıyorum kat bizim kat kapı başka kapı anahtarı denedim açmıyor. bu bini aradım "ev sahibi aramıştı açmadım" diyor. "iyi tak yedin dedim" amk. ev sahibi evden attı sanıyoruz lan bizi kontrat zaten yok. buna ara dedim bu seferde adam açmamış. kapının önünde sap gibi kaldık. sonra daha önceden bahsettiğim yan komşumuz dul hatun kapıyı açtı "ev sahibi sizin kapıyı değiştirdi, anahtarı bize bıraktı" dedi. neyse kapıyı açtık içeri giricez lan böyle bir şey yok evin içi komple toz moloz görünce şuurumu kaybettim böyle şeylere tahammülüm yok. bizim binin o anda yaptığı. çıkardığı ayakkabısını geri giydi. molozların içinden yürüdü. odasının kapısına kadar gitti orada çıkardı ayakkabıyı. "temizlenmez oğlum bu diyor odanın kapısına kadar ayakkabı ile girelim" diyor ahahha. bir adam düşünün o toza pisliğe sonuna kadar dayanacak yıllarca bir şey yokmuş gibi onun içinden gidip gelecek.

yabancı memleketlerden sohbet ettiğimiz sırada konu dönüp dolaşıp amerikaya geldi. bizimki kültürünü konuşturdu. aynen yazıyorum. "bizim boğaz köprüsüne benzeyen köprüsü olan bir yer vardı. filmlerde falanda çıkıyor tamam hatırladım sansarafisko" bu adam üniversite kazanmış benimle aynı evde kalıyor. amk ahahahahahah kendime üzüldüğüm anlardan biridir.

starda avrupa kupası maçları var benim oda da izliyoruz. fenerli futbolcu şut atıyor bizimkide bakıyorum şut atıyor yattığı yerden. her şutta ayak havaya kalkıyordu amk.

açlıktan ölmek üzere olduğumuz bir gün salata yapalım patates kızartalım dedik. neyse ben patates doğruyorum. bizim oç de salata yapıyor. bu salataya biberde koyalım dedi. biber almıştı eve amk biber acılıktan siyaha dönmüş zehir hafif kalır yanında. neyse biber acı diye bu bin "içini temizleyeyim de tohumları çıkınca çok acı olmuyor" dedi. evde tek bıçak var o da bende o an. neyse bu eli ile biberlerin kafasını kırıp içini temizliyor. mutfak tezgahında yan yanayız. biberleri kırıyor içini temizliyor 1 2 biber derken biberin birinin kafayı çat kopardı. aynı anda gözümün içinden ateş çıktı dıbına koyim böyle bir acı yok kör oldum sandım. gözümü açamıyorum amk. bu nasıl bir acıdır tarifi yok. herifin kopardığı biberin tohumu fırlayıp gözümün içine girdi amk. gözümün zonklaması 2 günde ancak geçti.

bir haftasonu teleşlı telaşlı benim odaya geldi oğlum kulağımda toplu iğne var çıkar dedi. ne toplu iğnesi amk dedim. hıyar herif başka bir tak bulamamış ders notlarını tutan toplu iğneği almış toplu olan tarafı ile kulağını karıştırıyormuş. elinden kaçırmış öküz iğneyi görüyorum ama tutabilecek kadar yakında değil daha ileri kaçar uğraşsam. telaş yaptım amk adamın yüzünden. aklıma cımbız geldi sonra gittim japon pazarı tarzı bir yerden cımbız alıp onunla almıştım iğneyi.

bir ara evi kalorifer böceği bastı her yerdeler amk. öldür öldür bitmiyor. 2 kutu sprey ilaç aldık hayatı eşyaları salonda toplayıp bastık eve ilacı kaçtık. 2 saat sonra geldik camları açıp tekrar kaçtık. akşam eve geldik. tüm odalarda 5-10 tane böcek ölmüş bunun odası ile mutfakta en az 50

not: iyi ölmedik amk

@20 ile ilintili yazayım. eve attığı kıza kız demek hafif kalır. ıraktan türkiye'ye petrol taşırsın. ne yokuşta kalır ne karda kışta. bacakları açılıp kapanan ucuz demir yatakları bilirsiniz tam öğrenci işi olanlar. benim yatakta böyle idi. bu muallak odamı kullandıktan bir süre sonra bir bacağı kırıldı yatağın. onla alakası var mı yok mu bilmiyorum ama oda da dolapta yok nereden atlayıp kırdıysa. gerçi kızı tek koy tartmaz yatak amk.

berbere gittik bir gün sıra ile saçları kestiricez ama ben taşak geçiyorum bununla "senin kafada saç mı var? neyi kestireceksin amk" diye daha öncede bahsettim adamın sadece yanlarda saç var. neyse berbere geldik önce ben traş oldum. sonra geçtim kenara bu muallak traş olacak. berber sordu "nasıl olsun abi" diye ordan ben atladım "abi onunkini üstlerden al yanlar kalsın" herif bizimkinin suratına sümkürdü resmen gülerken ahahahhaha

arkadaşını getirdi eve ilk defa tanıştım çocukla ismi ..han. adam sanki öğrenci değil bildiğin memur amk. giyim kuşama bak adamın kumaş pantolon gömlek kemeri de takmış pantolonun bel hizası göbek deliğinin bir karış üzerinde. saçlar yandan ayrılıp özenle yatırılmış. adam babasına vekaleten gelmiş gibi dünyaya sanki hiç genç olmamış 40 yaşında başlamış doğar doğmaz. tabi tipe bakınca utangaç bir tip sanıyorsun. bizim muallak resmen taşak geçmeye getirmiş elemanı ibo açtılar bu eleman yandım melekem kavur balıkları şarkısında sex bomb oynuyor amk. gülmekten öldüğüm anlardan biridir. tipi düşünün birde oyununu adamın içinden tom jones çıktı ahahahaha.

evde yemek yemiyorum ayağına pek yemeklik almazdı bu bin genelde günü birlik şeyler alırdı. cips vs. bir gün sana patatesli tavuk yemeği yapıcam dedi. zaten açım amk salya sümük yolla panpa modundayım. gittik tavuk budu aldık. bana sen karışma dedi. canıma minnet amk. gittim pcde takılıyorum. (zamanının dev pcsi 512 mb ram 128 mb ekran kartı) yemeği hazırlamış pilavla tavuk yemeği yapmış. bir iştah başladım yemeğe pilavı hakikaten güzeldi. tavuğu yerken budun kenarlarında beyaz beyaz uzayan bir şeyler var. daha dikkatli baktım ince tüyler komple duruyor amk. dedim olum sen bu tavuğu ütelemedin mi? yok yıkadın mı? yok. neyse dedim bulmuşuz yiyelim tavuğun dersini komple attım. ete çatalı daldırdım don lastiği gibi tavukta pişmemiş. resmen çiğ tavuk kokuyor. ben 1 budu mundar ettim adam 3 budu yedi. ben yesem 3 gün ishal gezerdim herife tık olmadı bağışıklığını gibtiğim.

not: o pilav için minnettarım panpa okul hayatım boyunca yediğim sayılı güzel pilavlardandı.

bir laf vardır herkes evde gördüğünü yapar benzeri bir laf. mezuniyette elamanın babası geldi demiştim ya bilin bakalım kirli çorapları top yapıp sağa sola fırlatma huyu arkadaşa kimden yadigar kalmış. bir de ayak kokusu babadan oğula nesil olarak geçmiş amk. milletin babası oğluna zanaat bırakır meslek öğretir. bizimkinin babası ayak kokusunu yadigar bırakmış.

bir ara arkadaş çevresi yaptı bu eve gelmiyor arıyor işte kanka merak etme falan bir seviniyorum anlatılmaz yaşanır amk. en güzel günlerim. 1 hafta sonra geldi bu pinti oç arkadaş çevresi yaptım diye parayı yemiş bitirmiş artık kime ne ısmarladıysa. kanka benim para bitti diyor. sen bana domates kaşar al ben 1 hafta idare ederim dedi. neyse bir kaç parça bir şey aldım verdim. adam o 1 hafta hiç bir yere çıkmadı kapı sesini bile duymadım pek. utandı mı ne oldu ben de çözemedim.