üniversite ve ev arkadaşlığı

adamın odasında yer olduğuna ekmek kırıntısı vs idi eğer odasına çıplak ayak ile girerseniz yerde ne varsa ayağınızın altına yapışıyordu. adamın odasına gireceğim zaman kenarda terlik bulunduruyordum. bu binin bir versiyon üzeri çöp ev baskınlarında görülür.

beleş internetten tonla ferre indirmiş eve gelmiş. çok azdım amk diyor. kısa kısa tonla video var. 15-20 mb alayı. otuzbirin dıbına koyacam vs diyor. açlan bakayım dedim birini açtı açılmadı diğeri açtı açılmadı derken hiçbiri açılmadı codec yüklü değilmiş herifin pc de çok gülmüştüm amk.

@199 nolu entry girince sinirlendim bak yine muallakye. herifin leş gibi göbeği vardı ama halı sahada domuz gibi koşardı amk adam bowling mantığı ile futbol oynuyordu dümdüz gider önüne gelene vurup indirir. her faulun adı omuz omuza mücadele. rakip takımda olunca arkamdan koşarken korkardım heriften amk. efektli futbol oynuyordu adam resmen koşarken aldığı nefes sesi füüüü füüüü füüüü diye geliyordu. aynı takımda olunca adama gol attırması da kolay amk füüü sesine pas at kafayı kaldırıp bakmaya gerek yok.

adam bir bulaşık yıkardı yıkadığı bulaşığı analarımız evde çalkaladım sadece olarak adlandırır. bulaşık kenarda kalan yağ tabakasının koyuluğuna göre kaç kere yıkandığına dair sayı verirdi. ağaç halkalarından yaş tahmini yapılıyor ya bunun yıkadığı bulaşıkta renge göre yıkanma sayısı veriyordu işte kenardaki yağ sarı ise 1 kere yıkanmış hem sarı hem kahverengi ise en az 2 kere yıkanmış bu pis tavada biz en az bir kere yemek yemişiz anldıbına da geliyordu bu. yemek yerken tabağın tencerenin dibini buna sıyırtırdım ekmekle. pis herif zaten yıkayamıyor en azından bana az iş kalsın.

evde oturuyoruz gecenin körü benim oda da tv izliyoruz. çelik kapıları bilirsiniz açılınca şlak diye bir ses gelir. lan slakkkkk diye bir ses geldi nerden geldi emin olamadık ama sanki bizim kapıydı amk. ne oluyor dedik bizim muallak anında bembeyaz oldu zaten. bende korktum amk ne yalan söyleyeyim. normalde kapı kilitleme huyumuz yoktu zaten. gel bakalım dedim bu muallak arkada öne geçmiyor bir baktık kapı açık dıbına koyim zütümüz 3,5 attı kapıya baktık kimse yok. apartmanın otomatik lambası kapalı. kapıyı kapatıp klitledik. evde tüm odaları gezdik bir tak yok. bizimki zaten sıçtı sıçacak dedi "oğlum bu gece gibsen tek yatmam" benim oda da kaldı. tvyi kapamadık ilerleyen saatlerde bana bir uyku bastırdı fena. bu bin ben daldıkça dürtüp uyandırdı. sabah ezanı okundu hava aydınlandı bu bin uykuya daldı. benim uyku gibildiğinden o gün uyuyamadım amk.

yan komşumuz kızı ile birlikte kalan 35-40'lı yaşlarda dul bir kadındı. bizim oç evde tuz şeker ekgib olsa hemen yandan isteyelim derdi. neymiş "belki içeri davet edermiş" tabi ki okul bitene kadar yan kapıyı hiç çalamadı.

adamın göbeğindeki pamuk üretimi çukurovadan sonra ikinci gelir. başlarda anlamıyordum amk ne lan bunlar diye adam göbeğinde itina ile oluşturduğu pamuğu alıp bir süre oynayıp misket şekline soktuktan sonra gülle misali sallıyordu. bu arada pamuktan tek farkı yeşille mavi arası bir renk amk.

ikinci sınıfın sonu yarıyıl tatili. o sene bir kar yağdı böyle bir şey yok. son sıvana girdik ikimizde buluşup otogara oradan istanbula oradan da evlere dağılacağız. dışarıda rüzgar ile bir tipi var doğa anadan dayak yiyoruz resmen. takır takır vuruyor kafamıza misket gibi. neyse valizleri aldık otogardan araca bindik. yola çıkalı 1 saat oldu acayip çişim geldi lan dedi bizimki dıbına koyim zaten istanbul 2 saat 1 saati bitmiş bekle dedim. 10 dakika daha gittik otobüs kar nedeni ile yolda kaldı. bekle bekle yolda açılmıyor muavinde donmayalım diye paso kahveyi çayı dayıyor. benimde çişim geldi amk. dedim gel lan işeyelim indik otobüsten sağa baktım banket sola baktım banket önümüz arkamız olduğuna araba az ileri gittim 2 3 araba peş peşe hepsi tek başına erkek şoför çağırdım bunu gel diye. çıkardım işiyorum geldi bu muallak yanıma yapsana olum diyorum yok lan kaçtı benimki diyor. ben işimi gördüm o yapmadı. o gün istanbula 9 saatte vardık burdan sana sesleniyorum panpa "sen o çok gelen çişi 8 saat o bamyanın deşifre olmaması aşkına tutmadıysan" bende katıksız binim amk.

eve kız atacak muallak ama 4 yıl olmuş 4 yıl sonunda 1 kız düşürmüş. kendi de biliyor ahırda yaşadığını gelmiş kanka kızı senin odaya atsam olur mu? dedim olur kanka odanın içinde ben olacaksam sen gelmeyeceksen at. neyse yalvar yakar ikna etti bin. ben yatağı yorganı topladım eksi çarşaf vardı onu serdim ne tak yersen ye dedim amk.

eve ilk çıktığımız günler ev daha derli toplu o zaman. ev masrafı yapmışız cebimizde pek para da yok. madem eve çıktık içelim dedik. tam hatılamasam da 3,75 lira olması lazım köpek öldüren şarabı hatta ondan bile daha kötüsünü aldık. böyle taktan bir şey görmedim amk şarap tadı yok bildiğin naylon tadı var. zaten plastik şişede şarap mı olur amk. pek sarmadı ama içiyoruz yine de. bizim oç de içiyor bir ara yanaklarına baktım şarap gibi olmuş dedim "içemiyorsan çok içme" "yok ben içerim la bunda ne var" dedi. neyse içki işi bitti bu oç kalktı 2 adım attı. kalkar kalmaz halıya kustu. daha temizliği yeni biten evin 1. günü. daha sonra halıyı ona sildirdim ama böyle pasaklı adam nasıl silmiştir siz tahmin edin.

okulun başı bunu babası getirmiş okula herifin kafasında saç yok göbekli bin. babası filinta gibi saçlar sırma amk. bununla ilerleyen zamanlarda çok dalga geçtim ben baban okuyacak sen gideceksin sandım diye.

zamanla banyonun gideri kıl yumağına döndü baktım duş yapınca banyo olimpik havuza dönüyor sinirim bozulmaya başladı. ilk defa bu muallakye gittim söylendim "lan oğlum gider tıkanmış bir sefer temizle" diye. cevabı aynen yazıyorum. "oğlum benim kafamda saç mı var lan senin kılın işte temizle" huur çocuğu kafan kel diye zütün, gibin, taşağında mı kel amk. herifin sırtındaki kıl lacostenin ensesinden taşıyor. giderdeki kılları benden biliyor amk.

yazdıklarımı gözden geçirince en uçları yazmama rağmen klişelerden bahsetmeyi unutmuşum. öncelikle hepimiz burnumuzu karıştırırız. yapmıyorum diyen varsa burun deliği yoktur amk. bizim binin farkı burnunu 1 1 3 1 taktiği ile karıştırması. sağ el işaret parmağı önce buruna sokulur. bir şey çıkmamışsa sol işaret parmağı devreye girer işleme devam edilir. sümük olan parmak işleme uygun olmayacağı için diğer 3 parmak sırası ile buruna sokulmak sureti ile temizliğe devam edilir en son olarak temiz kalan baş parmak ile burun girişi silinip son aşama olan çıkan maddeleri defetme işlemine geçilir oda da özellikle köşe kısımlar seçilir. el içinde top haline getirilen pislik tsubasa da birlikte rövaşata atan ikiz kardeşler(tachibana mı neydi) misali birlikte hareket eden baş parmak ve orta parmak yolu ile şutlanır.

not: bu işlemler yapılırken odanızda arkanızda ev arkadaşınız olduğu gerçeği göz ardı edilir. arkaya dönüldüğünde arkanızdaki ev arkadaşı görülür ve bir şey olmamış gibi eller birbirine kenetlenerek parmaklar kıtlatılır. böylece burun karıştırmanın aslında kireçlenen parmakları düzeltme adına yapılan bir spor olduğu izlenimi verilir.

bu muallak porno izlerken beni çağırdı şu hatuna bak diye. neyse baktım hakikaten taş hatun ama tek sağlam yeri kulak zarı kaldı 3'lünün ortası almışlar hatunu. neyse bizimki "bana denk gelmez böyle hatunlar" diyor. "ulan sen kimsin ki sana denk gelsin egosuna attırdığım" diyen bir ev arkadaşı yok ne de olsa meydan serbest. neyse bu bin izleye izleye azmış belli yaptığı hareketi betimlemeye çalışayım. yatağının üzerindeki yorganı top haline getirdi. "lan şu hatun burada olsa şöyle şöyle çakarım" diyerekten top haline getirdiği yorgana dayıyor oç. o yorganın dili olsa da konuşsa amk. çay dök yıkama, sümüğünü sil gıkı çıkmasın yorganın bir gibilmediği kalmıştı onuda yaptı şerefsiz. eşyaları ikinci el alan bir yere satmıştık evden çıkarken o yorgan hangi öğrenciye gittiyse acıdım şimdi. ahahahahah

hepimiz maymun bozması huur çocukları olduğumuz için banyo yaptığımızda banyonun gideri gibiliyor zaten ama bir gıdım insafı olan onu temizler. başlarda temizliyordum ama bu bin hiç temizlemiyordu. birde banyodan çıktığı zamanlar "oğlanı dövdüm geldim" lafı modaydı amk. gibik banyoya attırıyor kılları temizlemiyor ha o kılları temizlemişim ha o muallakye 31 çektirmişim bir fark yok. bir sefer 31 çektim gidere değilde biraz kenarına sümük gibi yapıştı benden sonra duşa girecekti yavşak görsün de söylensin dedim ama adam girdi çıktı hiç bir şey söylemedi amk. ya görmedi ya giblemedi emin değilim.

not: süresi dolduğundan attırıklar şeffaflaşmış da olabilir.

grip olmuştu bir sefer oç ama fenaydı yataktan kalkacak hali yok. burnu sebil gibi akıyor peçete al gelirken dedi. bende tuvalet kağıdı da bitmişti zaten evde ondan aldım geldim. bir ruloda bunun yanına koydum. öğrenci evine peçete ne lan tuvalet kağıdı her derde deva. neyse odamın kapısı açık bunun kapısını da açık bıraktım bir şey isterse duyayım diye. içeriden burun atma sesi geliyor ada vapuru misali efekt ile birlikte. neyse bir kaç saat geçti bakayım dedim oçye. gittim odasına nasılsın vs sorarken gözüme ilişti tuvalet kağıdının rulosu kız oğlan kız duyuyor hiç açılmamış ama en az 30 kere burun silme sesi duydum. adamın mendili yok başka peçetesi yok. o burnunu nereye sildi diye aklımdan geçmedi değil ama cevabı siz bile tahmin ettiniz beyler. çay dökülünce yıkamadığından bahsettiğim yorgan her derde deva...

bu bin kışları sürekli içlik giyiyordu. tam orman kaçkını kıl yumağı tabir edebileceğimiz adamlardan. kış bitti bu içliği çıkardı ben ziyaretçiler filmi gibi içliğin derisine yapıştığını yırtarak çıkaracağını düşünüyordum amk. neyse bu içliği çıkarmış adamın kollar kıldan kapkara içliğin kolunun geldiği yerdeki kılların alayı dökülmüş. adam içliğin içinden kıl yumağı toplamıştı yarım pamuk yarım kıl karışım olmuş amk.

@181 haklisin panpa huur cocuklugundan baska bisey degil.
cok sey gordum gecirdim ev konusunda her sene ev degistirdm bi olay daha yazayim. bu olay da yakin tanidigim iki arkadasin aralarinda gecen olayla ilgili. yurttan bu ikisini de tanirdim ama biri digerinden daha iyidir. iyi olan eleman yazin burdaydi ev tutacakti diger pic de memleketteydi. neyse zar zor bi tane ev bulacak bunlar ayri evdeydiler beraber cikacaklardi. iyi olan bulmus amk bi tane ev esyalari da var acil girmesi lazim fakat ev sahibi kirayi pesin istiyor yillik. guya bu eleman diger pic ve onun arkadasi cikacaklardi. bizimki memlekette olani ariyor boyle boyle diye. pic demis ki sen tut kontrati ustune yap kirayi uce bolcez sen kendi payini adama ver biz haftaya gelip vercez demis. bu eleman herseyi yapti parayi verdi kontrati yapti. uc dort gun sonra diger gavat benim kuzenim ev tutmus ben onda kalcam dedi digeri de satti bunu bbuda kaldi tek basina. durumu fln da iyi degildi ev sahibide pislik cikti cocuk gibintiya girmisti

@86 panpa ünide eve çıkan başka arkadaşlardan da duyuyorduk bazı ev arkadaşları kira parasını vermiyormuş tüp bitince para eklemiyormuş fatura parasını vermiyormuş vs. bu bin en azından bunları yapıyordu. bir de ben rahat takılmayı severim her işe karışan bir adam değildi. en önemlisi de bakkal teyze ile arası iyi oldu sonradan para olmasa da her taku veresiye alabiliyordu.

@220 ile ilintili yazayım. adamın sağının solunun açılması görünmesine karşı bir takıntısı vardı. son sınıfa doğru anlattı bana da nedenini. özetle şöyle:
"lisede 19 mayıs çalışmalarında bunlara eşofman dağıtmışlar. belinde ip yokmuş eşofman altının. neyse giymişler stadyumda son prova yapacaklar. tribünlerin önünde hazır ol da duruyorlar. tam bu sırada okulun binlerinden olan bir eleman gelip bunun donu indiriyor arkadan. neyse ki eşofmanda ip yoktu ama kilot biraz sıkıydı diyor. ön tarafı açılmamış ama zütün yarısına kadar sıyrılmış don" ahahahahahah adamın takıntısı buradan başlamış.