beyler fıkralar anlatıyorum gelinnnn

rezerved

reserved

88 deyim

@174 kahkaha attm bin

sonra bakarım belki amk

Günlerden bir gün haremdeki cariyelerden biri kudurmuş ama gel gelelim padişah seferde...
Önceleri dayanmaya çalışsa da bakmış olacağı yok bişeyler yapmasa ölecek.
Derken aklına kapalıçarşı'da "Zıbıkçı Naim Efendi" adıyla bilinen vibratör ustası gelmiş.
Cariye, tanınmamak için kılık değiştirip hemen kapalıçarşı'daki zıbıkçı naim efendi'ye gitmek için yola koyulmuş.
Naim efendi kendisini güler yüzle karşılamış. Naim efendi sormuş;

- Hanım kızım, istediğin zıbık nasıl olsun?

Cariye, biraz kızararak ve başını utançla öne eğerek cevap vermiş;

- Naim efendi, uzun olsun, kalın olsun, damarlı olsun, mantar başlı olsun, arabınınki gibi tatmin etsin,
türkünki gibi ruhumu okşasın, girdi mi de gözümden yaş getirsin demiş.

Naim efendi biraz başını kaşımış ve cariyenin gözlerinin içine bakarak şöyle demiş;

- Hanım kızım, o dediğini bulsam, hiç düşünmem ben kendi zütüme sokarım.

güzel kanka

genç bi kadın kuaföre gider. kuaföre iyice ne istediğini anlatır şöyle şöyle olacak rengi bu olacak ama uçları kıvırcık gibi olacak ama çok kıvırcık olmayacak biraz kıvırcık olacak arkadan topuzla tutturulacak kahküllerim aynı şu kadının kahkülleri gibi olacak vs vs bi dünya anlatır kuaför kadının istediklerini yapar kadın teşekkür eder çıkar. kapının önünde bi arkadaşıyla karşılaşır konuşmaya başlarlar kadın başlar salak kuaföre iki saat anlattım yine de istediğim gibi yapamadı bidaha buraya gelmem de boyanın rengi de tutmadı falan filan diye bi dünya anlatır yarım saat konuştuktan sonra ayrılırlar

temel berbere gider sandalyeye oturur berber nasıl keselim der yanlar kısa üstler uzun der. berber keser temel parayı verir çıkar. çıkışta arkadaşını görür

- sıhhatler olsun temel
- sağol

neyse bu kadar yeter beyler

üç adam ölür ve cennete giderler. sorgu meleği birincisine sorar:
seni cennete yollamadan önce sana bir sorum var: karına karşı sadık oldun
mu?

adam yanıtlar;
"evet, asla bir başka kadına bakmadım."

sorgu meleği;
"şuradaki rolls-royce'u görüyor musun? o senindir. cennetteyken
kullanabilirsin.."

sorgu meleği ikinci adama da aynı soruyu sorar ve şu cevabı alır;
"bir kez karımı aldattım ama bunu ona itiraf ettim. beni bağışladı ve mutlu
yuvamızı kurtardık."

bunun üzerine sorgu meleği;
"şuradaki mercedes'i görüyor musun? cennetteyken onu kullanacaksın..",

der ve üçüncü adama da sorar;
"karını hiç aldattın mı?"

adam yutkunur ve şöyle der;
"itiraf edeyim ki; bulduğum her kıza asıldım ve her fırsatta onlarla yattım,
bir çoğu ile beraber oldum. üzgünüm."

sorgu meleği;
"ehh" der; "ama temelde iyi bir adamsın. şuradaki eski vosvos'u görüyor
musun? cennette onu kullanacaksın."

bunun üzerine üç adam vedalaşır, arabalarına atlar ve kendi yollarına
giderler. bir kaç hafta sonra ikinci ve üçüncü adam birlikte gezerlerken
barın önünde birinci adamın rolls-royce'unu görürler.

bara girdiklerinde adamın perişan bir halde, etrafındaki boş şişelerin
arasında salya sümük oturduğunu görürler ve şaşırırlar.

"heyy! ne oldu sana?" der ikinci adam, "cennettesin, altında bir rolls-royce
var, herşey mükemmel ama sen niye bu haldesin?"

"bugün karımı gördüm!", der birinci adam.

diğerleri;
"aaaa! ne kadar güzel, peki derdin nedir?" diye sorarlar.

adam içini çekerek konuşur;
"kaykay'la dolaşıyordu... "

yaşlı bankacı ile genc bankacı parkta sohbet ederek dolasiyorlar. yasli
gence meslegin puf noktalarini anlatiyor:
' -bak evladim. bu meslekte basarili olmak icin sadece firsatları
degerlendirmek yetmez. zaman zaman firsatlari da senin yaratman
gerekir. bunun için surekli dikkatli olman gerekir. uygun bir yorumla
hic umulmadik olaylar bile, çok büyük firsatlara dönü şebilir. bak
mesela, şu karşida gördüğün taze kopek pisligi sana sadece iğrenç bir
şey olarak geliyordur. ama ben eğer, 'şu pislikten bir lokma alip
agzina atarsan sana
1 milyar
lira veririm' dersem, olay senin açindan nasil da büyük bir firsata
dönüşüverir degil mi?
yapar misin?'
genc bankacı:'-tabi efendim,' der.
parmagini pislige daldirir, bir lokma alir yutar.
yasli bankacı cebinden bir milyari çikartir, gence verir. bir sure
yururler, genc dayanamaz sorar:
'-hocam, ben size ayni teklifte bulunsaydim kabul eder miydiniz? bakin
ileride de başka bir pislik var. 1 milyar karşiliği denermiydiniz? '
yasli bankacı:'-tabi ki,' der. o da bir lokma alip yutar.
genc bankacı da çikartir, biraz önce kazandigi 1 milyari iade eder.
bir sure sessiz sessiz yürürler. genç yine dayanamaz sorar:
'-hocam, ne sizin cebinizdeki para miktari değişti ne de benim
cebimdeki. söyler misiniz, biz bu taku niye yedik ?'
kurt bankacı cevap verir:
'-oyle deme evladim. 2 milyarlik islem hacmi yarattik!!

iki velet karar vermişler ki, bütün büyüklerin hayatlarında sakladıkları en azından bir büyük sır var.

birisi bu varsayımı denemeye kalkmış...

"anne ben her şeyi biliyorum" demiş, annesine.. "tamam anladım, al şu 10 lirayı, babana hiçbir şey söyleme" demiş, kadın..

ufaklık çok memnun, babasına gitmiş bu defa.. "baba, ben her şeyi biliyorum!"
babası da "sus tamam, al şu 50 lirayı annene hiçbir şey söyleme" demiş.

ertesi sabah kapı çalınmış postacı gelmiş.. ufaklık açmış kapıyı..

"postacı amca, ben artık her şeyi biliyorum."

postacı dizleri üzerine çöküp, kollarını iki yana açmış.. "madem öyle gel bakalım, baban sana bir sarılsın!"

johnny okula başlayacak.. johnny'nin çişini kendi başına yapmayı öğrenmesi gerek.. çocuk doktoru, annesine bir metod tavsiye etmiş. hepsi sıra numaralı altı hareket ezberlenecek..
1. pantalonunun düğmelerini aç
2. pantalon ve külotunu indir.
3. pipinin derisini geri çek.
4. çişini yap.
5. pipinin derisini ileri ittir.
6. külotunu ve pantalonunu çek ve düğmelerini ilikle..
"okul haftaya başlıyor johnny.." demiş annesi, "bundan sonra çişini bu metodla tek başına sen yapacaksın.. bu bir hafta deneyeceğiz bakalım ne oluyor.."
johny tuvalete gidiyor, anne kulağını kapıya dayıyor.. "bir.. iki.. üç.. dört.. beş.. altı.." sayıyor johnny.. anne nasıl mutlu.. ikinci gün, üçüncü gün, beşinci gün..
okulların açılmasına bir gün var.. johnny gene tuvalete..
annenin kulağı gene kapıya :
"üç.. beş.. üç.. beş.. üç.. beeşşşşşşşşş."

ihtiyar bir adam kiliseye girer ve günah çıkarma kabinine yerleşir.
pederle konuşmaya başlar:
adam:
- 92 yaşındayım, 70 yaşında harika bir karım, bir çok çocuğum, torunum ve onların da
çocukları var. geçen gün otostop yapan iki güzel kızı arabama aldım.
bir motele gittik ve defalarca seviştik.
peder:
- bu günahların için pişman mısın?
adam:
- ne günahı?
peder:
- bu nasıl soru? sen ne biçim katoliksin?
adam:
-ben yahudiyim.
peder:
- o zaman bunları bana neden anlatıyorsun?
adam:
- ben bunu sadece sana değil, herkese anlatıyorum

soguk bir kutup gecesinde yavru kutup ayisi annesine yaklasarak;
- annee, ben kutup ayisi miyim?
- evet oglum
- peki anneee sen de kutup ayisi misin?
- evet oglum.
- peki anneee babam da kutup ayisi mi?
- tabii ki oglum.
- peki anneee dedem, dedemin dedeleri falan hepsi kutup ayisi miydi?
- evet oglum hepsi kutup ayisiydi...
- yani sülalemizde bi karigiblik falan yok di mi anne?
- yok tabi oglum hepimiz kutup ayisiydik, niye soruyorsun?
- donuyoruummmm anasini satiyim.. donuyorummmmm!..

son derece guzel bir kadin dondurma yiyormus.
adamin biri kadinin yanina gitmis demis ki :

-hanimefendi, sizden bir sey rica edecegim ama biliyorum ki yanlis anlayacaksiniz.
-yok anlamam buyrun tabi.
-rica etsem bi kere yalayabilir miyim?
kadin aa tabi demis dondurmayi uzatmis.
adam: bakin yanlis anladiniz...

rahibenin biri büyük bir hezeyanla birisini şikayet için baş rahibin yanına çıkar...

- sayın baş rahibim huur çocuğunun biri benim dudağıma zorla öpücük kondurdu!

baş rahip uzanarak rahibeye bir öpücük kondurur ve;

- böyle mi yavrum?
- (mağrur bir ifadeyle) evet.
- ama bu ona huur çocuğu demeni gerektirmez ki.
- ama bu huur çocuğu göğüslerimi de avuçladı.
- (başrahip göğüsleri avuçlayarak) böyle mi yavrum?
- evet sayın rahip.
- ama bu ona yine de huur çocuğu demeni gerektirmez ki.
- (rahibe ağlayarak)ama baş rahibim o huur çocuğu beni zorla soydu ve ırzıma geçtiiii!

baş rahip rahibeyi yavaşça soyar ve rahibeye söz bırakmayacak şekilde başlar gibmeye... baş rahibin işi bitince;

- böyle mi yaptı yavrum?
- evet sayın rahibim.
- ama bu ona yine de huur çocuğu demeni gerektirmez ki.
- ama sayın rahip adam aidsliymiş!
- vay huur çocuğu!!!

kızılderililerin genç reisi 18 yaşına geldiğinde canı kadın ister. kabilenin büyücüsüne gider, der ki:
- "oturan boğa kadın ister."
büyücü:
- "oturan boğa ormana gitsin, üzerinde delik olan bir ağaç gövdesi bulsun ve onun üstünde eğitim yapsın, hazır olunca gelsin. 15 gün sonra reis geri gelir. der ki:
- "oturan boğa hazır."
büyücü de kabiledeki en güzel kızı ona verir. reis alır kızı çadıra girer.
- "90 derece eğil" der.
kız eğilince, kıza bir tekme vurur. kız çığlık atarak bunu niçin yaptığını sorar. reis şöyle cevap verir:
- "oturan boğa akıllandı, önce yaban arılarını kontrol!"

soğuk savaş döneminde amerikalılar her yıl onlarca casus yetiştirip rusya'ya salıyorlarmış. hepsi de teker teker en geç bir hafta içinde yakalanıp özenle konuşturulup devlet sırlarını ifşa ediyormuş.

en sonunda demişler ki, ülen bi tane yetiştirelim ama çok süper olsun. bi tane adamı almışlar, ana dili gibi rusça öğretmişler şive ve lehçelerine kadar. rus efsane ve masallarını tarihini örf ve adetlerini öğretmişler. bir dikişte bir şişe votka içmesini öğretmişler. göğüs kıllarını jiletle tıraş etmişler böyle kıvır kıvır rus denizciler gibi göğüs kılları olmuş.

dövüş sanatlari teknoloji vs zaten öğretmişler. neyse bu casusu uçaktan paraşütle rusyanın yakınlarında bir kasabaya atmışlar.
casusumuz rusyada bir bara gitmiş hemen. rusça bir votka istemiş. barmen bir kez yüzüne bakmış ve "hoşgeldin amerikalı" demiş.
casus anında adamın yanına koşmuş. "bayım" demiş, "nereden anladın"

-zenci rus olmaz ki.

genç bir kadın, aylardır şantiyede olan kocasına aşağıdaki satırları yazar:
"sevgilim,
biliyorsun, sen şantiyedeyken nur topu gibi bir bebeğimiz oldu. sütüm yetmediği için, yavrumuzu besleyebilmek amacıyla bir sütanne tuttum.
yalnız, bu sütannenin zenci olmasından dolayı çocuğumuz, emdiği sütün etkisiyle zaman içinde zenciye dönüştü. haberin olsun dedim. bu konuda benim bir suçum olduğunu düşünmezsin umarım.
öptüm,
biricik eşin"

kadının kocası da bunun üzerine annesine bir mektup yazar:
"sevgili anneciğim,
karım bana gönderdiği son mektupta, sütü yetersiz olduğu için bir sütanne tutmak zorunda kaldığını, o sütannenin zenci olduğunu ve bu yüzden
bebeğimizin renginin de zamanla koyulaştığını yazıyor. bundan eşimi sorumlu tutamayız tabii ki. selam ve sevgilerimle"

annesi ise oğluna şöyle bir cevap yazar:

"sevgili oğlum,
aslına bakarsan, sen doğduğunda benim sütüm de yetersiz kalmıştı.
ama biz fakir olduğumuzdan, sütanne tutamayıp onun yerine seni inek
sütüyle beslemek zorunda kalmıştık. bu durumda takdir edersin ki, senin
safkan bir öküz olmanın sorumlusu ben değilim.
seni seven annen"