beyler fıkralar anlatıyorum gelinnnn

bir kadının bir süreliğine iş seyahati için ingiltere'ye gitmesi gerekmektedir. kadının kocası eşini havaalanına kadar zütürür.

karısı:

-"tesekkür ederim kocacığım, senin için ingiltere'den ne getirmemi istersin?"
diye sorar.

adam güler ve yanıtlar:

-"bir ingiliz kızı istiyorum hayatım...

kadın sessiz bir şekilde kocasından ayrılır ve yola çıkar.
2 hafta sonra adam karısını tekrar hava alanından almaya gider ve sorar:

-"hayatım gezin nasıldı?"

karısı:

-"tesekkür ederim hayatım çok güzeldi."

adam:

-"peki hediyem nerede?"

kadın:

-"ne hediyesi?"

adam:

-"hani bir ingiliz kız istemiştim ya... "

hadın:

-"haa hatırladım, evet elimden geleni yaptım, simdi biraz beklememiz lazım kız olup olmayacağını görmek icin... !

hahaha şuku panpa

biri 95 yaşında biri 92 yaşında karıkoca, boşanmak için hakimin karşısına çıkmış.

hakim üzülmüş, "yapmayın ya" demiş "yetmiş yıllık evlisiniz
niye boşanacaksınız?"...

"yok" demiş "adam biz çoktan boşanmaya karar verdikte çocuklar etkilenmesin diye, ölmelerini bekledik

iki kadin arkadas, kocalarindan izin alarak felekten bir gece gecirmeye karar verirler. gecenin sonunda sarhos sarhos eve dönerken, ikisinin de tuvaleti gelir. o sirada bir mezarligin onunden gecmektedirler. biri otekine "gel kiz mezarlikta yapalim. kimse gormez. hem heyecan olur" der. mezarliga girerler tuvaletlerini yaparlar. aralarinda soyle bir diyalog gecer:
- ya sende selpak falan var mi? kicimi neye silecem.
- valla ben küloduma siliorum. sonra da atarim.
- tamam ben de oyle yaptim ama yetmedi.
- bak surada bi celenk var. herhalde gündüz burada bir cenaze oldu. celenk'in uzerindeki kagida sil.

neyse bizimki oyle yapar. ikisi sarhos sarhos eve gidip sizarlar.

ertesi sabah kadinlardan birinin kocasi, otekinin kocasini arar:

- oglum bizimkiler dun gece ne halt ettilerse, benimki eve donsuz geldi.
- ulan seninki yine iyi. benimki de donsuz geldigi yetmiyormus gibi kicinda "seni asla unutmayacagiz" yazan bi kagit parcasi vardi.

karadenizde köyün birinde bir çukur varmış ve pek çok kişi içine düşüp yaralanıyormuş.
köyün ileri gelenlerinden 3 kişi toplanmış ve çözüm aramaya başlamışlar. birincisi demiş ki:
- "çukurun yanında bir ambulans beklesin ve düşenleri hemen hastaneye yetiştirsin." ikincisi:
- "çukurun yanına hastane kuralım düşenleri yetiştirmesi vakit almaz" demiş.
sıra temel'e gelmiş:
- "kafanız hiç çalışmıyor" demiş."bunu kapatalım ve gidelim hastanenin yanında bir çukur açalım"

iki genc kadin golf oynuyorlar.
sarisin olani topu dikmis..
sopayi oyle bir savurmus ki..
top havada kursun gibi ucmus, obur delikte golf oynayan bir erkege o hizla carpmis..
kadinlar dehset icinde, erkegin iki elini bacaklarinin arasinda kelepceleyip iki buklum kaldigini gormusler.

sarisin hizla oraya kosmus ve ozur dilemeye baslamis..
"lutfen izin verin size yardim edeyim..
ben bir fizik tedavi uzmaniyim ve eger izin verirseniz cektiginiz aciyi azaltabilecegimi biliyorum."
"yooo.. yooo.. gerek yok" diye inler gibi konusmus adam, elleri hala bacaklarinin arasinda kelepceli..
"onemli degil.. birkac dakika icinde duzelirim merak etmeyin.."
sarisin israr etmis.. oyle israr etmis ki adam "peki" demis sonunda..
kadin cok yumusak hareketlerle adamin ellerini birbirinden ayirip iki yana sarkitmis once.
sonra adami cimlere uzatmis.
pantolonun kemerini gevsetmis.. elini iceri sokmus ve masaj yapmaya baslamis..
biraz sonra sormus..
"simdi nasil hissediyorsunuz kendinizi.."
"harika" demis adam.. "harika hissediyorum..
ama bas parmagim hala fena halde zonkluyor!.."

afyonlu terzi sadik ustanin erkek cocugu olmamaktadir. bir gece icerken, sitemle karigib "tanrim, erkek cocugum olursa, birine arkadan verecegim" der . 9 ay sonra erkek cocugu olur. verdigi soz aklina gelir. yapacak bir sey yoktur. züt elden gidecek.. fakat kimsenin duymamasi, bilmemesi icin uzak diyarlarda dag basinda bir kör
coban bulur. durumu anlatir.,coban kabul eder ve bizimkini bir guzel becerir,tam ayrilirken:
kör coban :güle güle afyonlu terzi sadik usta der. bizimki sasirir. nereden anladin, nasil tanidin beni diye sorar. kör coban:"körum ama duyularim körelmedi, yerinde. pantolonu cikarirken dikislerin muntazam oldugunu farkedince terzi oldugunu anladim. sözüne de cok sadiksin, adin sadik olmali" der. adam;"peki afyonlu olduğumu nereden bildin ?" diye sorunca, çoban:"eee sadikcim, züt de kaymak gibiydi"

kadin beşinci evliliğini yapmiştir, ilk gece kadinin bakire olduğunu gören koca sorar;

- benden önce dört evlilik yapmişsin ama hala bakiresin, bu nasil olur ?

kadin cevap verir

- ilk kocam doktordu; akşam açar sabah dikerdi.

ikinci kocam avukatti; herşeyi diliyle hallederdi.

üçüncü kocam chp liydi; iktidarsizdi.

dördüncü kocam akp liydi; milleti gibmekten bana sira gelmedi !.

temel afrikaya safariye gider ve maalesef aslan avındayken bir grup
aslanın saldırısına uğraması sonucu kolları, bacakları ve cinsel organi kopar.
o ilkel kosullarda uzun operasyonlar sonucunda temel'in kopan bacaklarının yerine panter bacakları, kopan kollarının yerine maymun kolları, kopan çükünün yerine de fil hortumu takılır.

temel memlekete döndügünde halini gören arkadaşı dursun sorar:
- ula temel nedur ha bu hal ?
- sorma dursun, ama allaha sukur panter kibi koşayrum, maymun gibi tırmanayrum, ha bi tek şu çükümden şikayetum vardur.
- haçan niyedur ?
- ula nerde bir tutam ot görse tutup kötüme sokayi..

çoban su kenarında koyunları otlatırken, bir ağacın altında bikini ile güneşlenen fransız bir turist kadın görmüş.
adam zaten uzun zamandır dağda, dayanamamış kadına tecavüz etmiş.
ama ne tecavüz, defalarca.
fransız turist soluğu jandarma'da almış. jandarma, çobanı yakalamış.
getirmişler karakola ifadesini alıyorlarmış.
fransız turist demiş ki:
- böyle bir erkek! ben asla görmedim, şikayetçi değilim ama benimle birlikte fransa'ya gelirse.
adam cevaplamış
- ben nasıl gelirim? koyunlar var, çoluk çocuk var, gelemem.
kadın ısrar ediyormuş:
- gelmezsen hapse atacaklar.
adam sonunda:
- benim bir kardeşim var, o bekâr, onu alıp zütür.
fransız turist sormuş:
- o da senin gibi mi? yani güçlü kuvvetli bir erkek mi?
çoban:
- valla bilmiyorum ama 2 sene evvel bir ayıya tecavüz etmişti, ayı 2 senedir hala eve bal getirir.

osmanlı zamanında, bizans donanması ile osmanlı donanması savaşacaklar. bizans 10 gemilik muhteşem bir donanma hazırlar ve denize açılır. donanmanın başında andropolos vardır. andropolos en öndeki geminin burcunda elleri göğsünde heybetli bir heykel gibi durmaktadır ve hemen arkasında yaverleri vardır. hep birlikte osmanlı donanmasını beklemektedirler. yukarıdan gözcü bağırır;
- komutanım, osmanlı donanması 3 gemiyle göründü.

komutan yaverine döner ve;
- bana kırmızı gömleğimi getirin eğer savaşta yaralanırsam kanım belli olup da askerlerin morali bozulmasın.

hemen kırmızı gömleği giyer ve aynı ihtişamıyle yerinde durur. gözcü yine bağırır;
- komutanım, o 3 geminin ardından 30 gemi daha göründü.

andropolos tekrar yaverine döner ve hafifce mirildanir ;
- bana kahverengi pantolonumuda getirin.

çapkın adam arabasını ilk defa deniyordu, çevre yolunda harika bir sarışın ona otostop çekti, tabii hemen durdu.
sarışın; - "arabanıza binmeden önce birşey soylemeliyim ben hızdan çok korkarım."
genç adam; - "gelin lütfen yavaş giderim."
yola çıkar çıkmaz, adam gazladı,
sarışın; - " ama hızlı gidiyorsunuz, ben size söylemiştim çok korkarım."
genc adam; - "tamam yavaşlayacağım ama bluzunu çıkarırsan? "
kadın çaresiz bluzunu çıkardı, birazdan genç adam yine hızlandı,
sarışın; - "ama yine hızlı gidiyorsunuz, ben çok korkuyorum"
genç adam; - "söz veriyorum yavaşlayacağım ama şortunu çıkarırsan?"
kadın korkudan şortunu da çıkardı, yolculuk boyunca genc adam bir hızlanıp bir yavaşladı ve sarışın çırılçıplak kaldı.
genç adam dikkatini yola veremeyince de yoldan çıkıp takla attılar. sarışın arabadan firladı, adam da direksiyonla koltuk arasında kaldı. genç adam, kadına seslendi;
"görmüyor musun çıkamıyorum, gidip yardım cağırsana".
sarışın çaresiz bir şekilde; - "nasıl gideyim bu halde?"
adam kızdı; - "spor ayakkabını çıkar önüne bağla git."
kadın çaresiz spor ayakkabıyı beline bağladı ve başladı koşmaya, birazdan tarlada çalısan köylüleri görünce onlara doğru koştu ve;
"ne olur yardım edin erkek arkadaşım sıkıştı, onu kurtarın" diye yalvardı.
köylüler bir kadına bir de önündeki spor ayakkabıya bakıp çaresiz bir şekilde cevap verdiler;
"valla bi şey yapamayız bacım çok derine gaçmış."

kadının 9-10 yaşlarında bir oğlu varmış.. fakat o kadar terbiyesiz konuşuyormuş ki, annesi ne yapsa bu duruma bir çözüm bulamamış..en sonunda o gün misafirliğe gelecek arkadaşlarına; "o ayıp birşey söylediği zaman, hemen kalkıp gidermiş gibi yapın..o zaman utanır, bir daha söylemez" diye bir öneride bulunmak aklına gelmiş..

neyse miafirler gelmiş, bir kaç dakika sonra da sokaktan nefes nefese bir şekilde çocuk eve gelmiş;
-"anne limana bir yük gemisi yanaştı, içindeki adamlar o kadar azmış ki kendine resmen gibelecek karı arıyorlar" demiş..
tabii misafirler hemen kalkıp gidiyormuş gibi yapmışlar.. çocuk da gayet rahat bir tavırla demiş ki;
-panik yapmayın yaa, daha 1 hafta burdalar..

adamın biri doktorun karşısına çıkmış: "aman doktor bey, yaman doktor bey; bende bir sorun var ki sormayın - şimdi bende feci bir gaz sorunu var afedersin: oturuyorum osuruyorum, kalkıyorum osuruyorum, yatıyorum osuruyorum falan fıstık... işin tuhaf yanı ne biliyon mu, gaz ne kokuyor ne de duyuluyor - hani yani kimse durumu çakmıyor allahtan da, diyeceğim, bende yarattığı rahatsızlık öyle böyle değil! derdime bir çare... "

doktor sessizce başını sallamış ve hemen bir reçete yazıp hastanın eline tutuşturmuş; demiş "bu ilacı al, bir ay sonra beni yine gör... "

bir ay geçmiş, aynı adam girmiş kapıdan, burnundan soluyor: "ulan doktor ben senin ağzına sıçayım! gazım var dedik, duyulmuyor dedik; sen bize bir ilaç verdin - hala aynı gaz var, üstelik şimdi ses de çıkarıyor!"

doktor gülümsemiş: "oo iyi, kulakları açmışız demek; şimdi sıra burnunda!"

dört genç kız günah çıkartmak için kiliseye gitmişler. sırayla enduljans odasına girip, pedere günahlarını anlatıyorlarmış.
1. kız
-peder, ben bir günah işledim.
+söyle kızım.
-ben zina yaptım.bir erkeğin penisi sol elimle sıvazladım.
+sorun değil kızım. herkes böyle bir hata yapabilir.bu günahından kurtulmak için kilisenin ikinci katında bulunan kutsal suda sol elini yıkamalısın.
-sağolun peder çok teşekkür ederim.
... der ve yukarı çıkıp sol elini suda yıkar.
2. kız
-peder, ben zina yaptım.
+önemli değil kızım.her günahın bir çıkışı vardır. söyle ne yaptın?
-bir erkeğin penisini sağ elimle sıvazladım.
+sorun değil. yukarı çık ve kutsal suda sağ elini yıka ve günahlarından arın.
-teşekkür ederim peder
... der ve o da yukarı çıkar.

tam bu sırada 4. kızile 3.kız kapıda sıra kavgası yapmaktadır. yükselen gürültü üzerine peder olaya müdahale eder :

+genç bayanlar niye sıra için kavga ediyorsunuz? burada herkese yetecek kadar zamanım var. elimden geldiğince herkese yardım etmeliyim.

bunun üzerine 4. kız pedere dönüp şöyle der :

- peder ben bundan önce girmeliyim.
+ama sen sonra geldin sıranı beklemelisin
-hayır ben bu kızdan önce gireceğim.
+nedenmiş o?
+ya bu kız yukarıdaki suyla zütünü yıkamadan önce ben bi ağzımı çalkalayayım.

bir gün temel amerikaya gitmek için binmiş uçağa havalanmış. uçak ıssız bir adaya düşüvermiş. temel ile zenci adada yapa yalnız kalmışlar. belirli bi zamandan sonra cinsellik ihtiyacı oluşmuş, konuşmuş anlaşmışlar.

temel ilk ben yaparım demiş, zenci kabul etmiş.

zenci yatmış bu sırada da temel ceketin cebinden bi kutu çıkarmış şeyine sürmüş. zenci merak etmiş sormuş temele.

temelde "vazelin sürüyorum girerken canın yanmasın. sana iyilik yapıyorum" demiş.

zenci iyi demiş..

temel işini bitirdikten sonra yatma sırası temele gelmiş.. zenci de ceketin cebinden yeşil bi kutu çıkarıp şeyine sürmeye başlamış. temel de merak etmiş sormuş zenciye nedir bu?

zenci de "vicks sürüyorum ciğerlerine iyi gelir" demiş.

- dursun: la temel sağa bir bilmece sorayim mi?
- temel: sor bakayim
- dursun: iğnesi var sokamaz
kanadi var uçamaz
peteği var bal yapamaz bil bakalum bu nedur?

- temel: gibeyim oyle ariyi !!!

bir laz (tabii ki temel), bir yahudi, bir kürt bir trafik kazasında vefat etmisler. cenaze törenlerinde tabutları yanyana konmuş, imamlar hahamlar dualarını okumuş, tam tabutlar kaldırılacakken temel'in tabudunun kapağı oynamaya başlamış. bir korku, bir uğultu derken imam kapağı açıvermiş. temel tabutun içinde doğrulmuş, cemaatin içinden dursun şaşkınlıkla bağırmış: "ula temel ölmedin mi sen!" . temel cevap vermiş : "ula öldim de öte tarafta da işler ha burdaki gibi işler. azrail zütürdü beni bi kapının önüne bıraktı. kapının önündeki melek de "eğer istersen 12,000 euro karşılığında tekrar dünyaya dönebilirsin" dedi. hiç uzatmadım, bastım parayı döndüm geri."
dursun sormuş : "e o zaman niye yalnız döndün, öbürküler nerede?"
temel cevap vermiş : "valla en son bıraktığımda yahudi fiyatı 3,000 euro'ya düşürmek için pazarlık yapıyodu da.."
dursun tekrar somuş : "e kürt arkadaş niye dönmedi?"
temel cevap vermiş : "o da ben niye ödeyecekmişim o kadar parayı; devlet ödesin diyodu... "

sen hala anlatıon mu amk

dünyada sadece bir çift kalan nadir bir ayi türünün erkeği ölmüş.
bu ender hayvanın üreme ihtimali sıfır. bu yüzden soyu tükenecek.
ne yapalım diye düşünmüşler; kurullar toplanmış, çözüm yok.
bir türk bilim adamı şöyle demiş:
'bizim memlekette bir hayati abi var. söylemesi ayıp, aynen bu
ayıya benziyor, hatta daha kıllıdır.
ondan rica edebiliriz. 150-200 dolar da ödül verdik mi bu iş tamam!
ayıların soyunu ancak bu yöntemle kurtarabiliriz.'
bakmışlar başka çare yok, hayati abiye gitmişler ve durumun önemini,
yapacağı hizmetin büyüklüğünü
anlatmışlar, bir de 'karşılığında 150 dolar söz konusu' demişler.
hayati abi bir an düşündükten sonra, 'olur ama..' demiş, 'üç şartım var.'

herkes büyük bir sevinç içinde ama daha çok merakla,
'nedir şartların?' diye sormuşlar...
hayati abi bir çırpıda sıralayıvermiş:

1. öpüşmem.
2. yavru erkek olursa rahmetli babamın adını koyarsınız.
3. 150 dolar çok, en fazla 50 dolar veririm