panik anksiyete bozuklugu ile olan mucadelem

benim tanidik da cipralex kullaniyor ama hastalik herkeste farkli seyreder. doktorun iyiyse ona guven panpa. sigara icme. cok basit bir mantikla metabolizmani hizlandirdigi icin zarari olur(kafein gibi). aglaman, korkman, kalbinin bogazinda atmasi, sacma sapan seylerin aklina gelmesi felan zaten normal seyler(bu hastalikta), onlari dert etme gececek.

panpa, aman doktorunu iyi sec. gerisini o halleder.

panpalar bugun bir nebze daha iyiyim, bildigim iyilesiyorum lan galiba depersonalization ile derealization gitti, anksiyete hala cok var ama icimde umut da var.. sacma sapan seylerin aklima gelmesi devam ediyor. bugun tek basima donerciye gittim oturdum doner bile yedim lan.. gerildim ama yaptim lan.. birazdan arabyi alip disari cikicam vira bismillah.. ( vay aq suna bak arkadas 12 yasinda bebe gibiyiz)

yazmaya devam ediyorum panpalar.. bu 10 gunluk sure icinde cok kotu seyler yasadim anlatsam inanmazsiniz..

xanax.. hayatimi ikinci kez giben ilac.. doktor beni o halde gorunce xanax'i dayiyor, seni rahatlatir diyor.. gunde 2 kere alacaksin..0.5 mg olmak uzere sabah 10 aksam 5.. diyorum bu sefer doktorun sozunden cikma adam gibi kullan.. atiyorum xanax'i ohhhh 1.5 aydir ilk defa kendime geliyorum.. ne mubarek ilacmis lan, ilk defa kendim gibiyim diyorum.. bana destek olmak icin gelen kuzene hadi kuzen disari cikalim kokorec yiyelim,. gezelim tozalim diyorum.. 1.5 aydir yapamadigim ne varsa o an yapmak istiyorum..

kodugumun xanax'i vucutta 5-6 saat sureli etkili olan bildigin uyusturucu.. merkezi sinir sistemine ve beyindeki gaba denen neurotransmitter'e etki ediyor.. bu koduuum gaba denen seyi de insanin sakinligi ve mantigiyla ilgili.. ekgib oldugunda insan sakin olamiyor, mantiksiz isler yapiyor sinirli oluyor.. neyse ilaci ikinci gun de aliyorum.. bu sefer de cok uyusuyorum, vucudum ilaci tolere edemiyor.. sol kolum bacagim uyusuyor, konusamiyorim hebe hebe diyorum kelimeler agzimdan cikmiyor.. bacagima bakiyorum kolum diyorum.. kisa donem hafizami gibip atiyor, laptop fisini takiyorum 10 saniye sonra laptop fisini takayim diye kalkiyorum.. bildigin beni komple gibip atiyor..

bu gibtigimin ilaci yuzunden ilk defa karabasan goruyorum, ufak ufak halisunasyonlar goruyorum... simdi bu ilacin tehlikesi su.. bu pgibolojik ve fiziksel olarak bagimlilik yapan bir ilac.. insan bu ilaci aldikca vucut ilaca karsi tolere gelistiriyor.. yani ayni dozlar etki etmiyor, ayni etkiyi almak icin ayda bir- iki ayda bir yukseltmek gerekiyor. iste bu an yarragi yediginiz andir, cunku artik bagimli oldunuz demektir, ayni eroin gibi.. bunu birakmaya calistiginiz ya da dozu azaltmaya calistiginiz an basiniza gelecekler:

-halisunasyon
-gece sifir uyku
-korku, paranoya
-butun vucudun titreyerek sarsilmasi
-aklin cok hizli calisiyor gibi olmasi
-sinir krizleri
-koma
-psyhosis dedikleri gerceklikten kopma, bunun sonunda cevreyi degerlendirememe, cevresine zarar verme
-eger uzun sure cok yuksek dozda kullanilirsa da olum..

rehabilitasyon merkezlerinde eroinden cok, doktor recetesiyle bu ilaca baslayip bagimli olan masum insanlar yatiyor.. amerika'da yapilan arastirmada eroinmanlar xanax bagimlilarina acidiklarini soylemislerdir..

beni bu ilac cok kotu uyusturunca koduuuumun doktorunu ariyorim yine, felc gecircek gibiyim konusamiyorum bile diyorum.. bu pust da 10. gun sonunda birden kes diyor ilaci.. amina koyim o ilac birden pat diye kesilir mi o.c ? doktora guvensek ayri dert guvenmesek ayri dert.. ilaci kestikten 5 gun sonra butun vucudum titremeye basliyor yere basamiyorum, isiga bakamiyorum evin icinde gunes gozluguyle geziyorum, en ufak ses beni cok irite ediyor gece muslugun damlama sesine uyuyamiyorum.. aglama krizlerine giriyorum, yerimde duramiyorum yeter diye sagi solu tekmeliyorum.. bana neden agliyosun diye soruyorlar, bilmiyorum diyorum..

ilaci birakmanin etkisiyle sinir krizlerine giricek gibi oluyorum.. artik bu anksiyetenin getirdigi korku degil hakikaten sinir krizine giricem, zor tutyorum kendimi, yerden yerlere atiyorum.. ilacin bagimlilik yapacagini bildigim icin artik baska doz da almak istemiyorum, yoksa bildiign uyusturucu bagimlisi olacam.. ama dayanamiyorum da evde "allaah allaah al canimi allaaah yeter" diye bagiriyorum, titriyor butun vucudum, boynum, basim, ellerim.. 7/24..

gece gece ağlatma beni abi ya. umarım iyi olursun, iyi geceler :(

okuyacam bnde de var

ve annemlere artik dayanamiyorum sinir krizi gecirecem diyorum ki hakikaten gecirecem.. beni apar topar tutup capa'nin pgibiyatri aciline goturuyorlar.. basima bu da geliyor ya koydugumun ilaclari yuzunden.. ilk baslarda bu ilac taklarina bulasmadan tek gibayetim bi garip hissediyorum lan bendi.. simdi bildigin deli aciline gidiyoruz.. tovbe tovbe.. ben aglamami durduramiyorum.. gidiyoruz doktor neyin var, niye agliyosun diyor bilmiyorum diyorum.. gercekten bilmiyorum sadece durduramiyorum.. doktorun odasina giriyoruz, yanina kelli felli bir adam daha giriyor sanki ortaliga zarar vericem, on a bise yapicakmisim da onlem olarak.. o da benim kanima dokunuyor.. ona daha cok agliyorum ben hayatimda kimseye zarar vermedim, karincayi bile incitmedim simdi deli muamelesi yapiliyor bana, hepsi ilac yuzunden diyorum.. deli olmadigima emin olmak icin bi kac goz hareketi, el-goz koordinasyon hareketi yaptiriyor deli olmadigimi anliyor.. tam o sirada benim panik atak icin terapilerimi yapan doktor tesadufen ordan geciyor, oranin bas asistani..

beni orda goruyor, "olm ne isin var lan senin burda ? gel benle tovbe estagfurullaah" diyor.. bana deli muamelesi yapan o o.c'lerin yanindan aliyor, tamam bende diyor onlara da sert cikiyor biraz.. o anda beni anlayan, taniyan biri, icimde bir sevinc mutluluk.. odasina aliyor beni hayirdir la niye agliyosun diyor bilmiyorum diyorum..

orda iki konusuyor, telkin ediyor beni, ilactan oldugu anlasiliyor, kendimi zar zor kontrol ediyorum ordan ayriliyorum.. sonra uyarisini da yapiyor bak boyle hissediyosan ilac yuzunden ilerki gunlerde allah korusun kendine bisey yapabilcek gibi hissedersin dikkat et diyor.. ordan hafif mutlu ayriliyorum sakinlesmenin etkisiyle ailemle yemege gidiyorum ama arka planda anksiyete belirsizligin etkisiyle mal gibi yemek yiyorum.. ertesi gun basima gelecekleri nereden bileyim, doktorun hakli oldugunu..

allah yardımcın olsun kardeşim. sana tamamen allaha adanmanı öneriyorum. namazını kıl, ibadetini et. rahatlamayı hissedeceksin.
tabi ateistsen bir şey diyemem.

ertesi gun uyaniyorum, yataktan kalkmak istemiyorum, hayattan bezmisim, anneme yasamak istemiyorum diyorum.. neden diyor yine bilmiyorum diyorum, hayat yine cok bos anlamsiz geliyor.. ama bu sefer ilki gibi degil, gercekten oyle hissediyorum anneme yasamak istemiyorum diyorum.. hatta bi ara eshedu en la ilahe diye balkona kosuyorum, annem babam zor tutuyor beni.. sadece panik atagi olan, hayati yasamayi cok seven bir insan ilaclar yuzunden ne hale geliyor..

@98 acik konusayim bu olay olmadan once ne dinle ne imanla alakam vardi, ateiste yakindim diyebilirim.. su an kendimi sadece allah'a birakmis durumdayim, sadece yalvariyorum dua ediyorum baska tutunacak dalim yok cunku..

bu his de 3-4 saat sonra geciyor.. kendime gelince inanamiyorum o hareketi yaptigima.. nasil ya nasil diyorum, ben o hareketi nasil yaparim ? resmen sanki biri beynimi kontrol ediyor imkansiz.. kendime inanamiyorum.. o an ne annem ne babam umrumdaydi.. ben bunu kendime anneme babama aileme nasil reva gorurdum.. inanamiyorum o hareketi yaptigima hala..

sonuc olarak panpalar bu koydugumun xanax'in etkisinden de yavas yavas cikiyorum.. bilmiyorum artik 2.5 aydir gunde en fazla 5 saat uyudugumdan mi, yemek yiyemedigimden mi.. amerika'da milletin beni yolda durdurup vaay bu kaslari nasil yaptin diye sordugu, bench press yarismalarina girip 140 kilo basan ben, simdi 10 litre damacana suyu kaldiramiyorum..ozguveni tavan olup en tas hatunlarin pesinde kosan ben, annesinin yanindan ayrilamayan, onun destegi olmadan yemek yiyemeyen biri oldum.. 20 kilo kaybettim ciliz picin teki oldum.. ellerim kollarim titriyor, catalin uzerindeki yemegi uzerime dokmeden yemek yiyemiyorum.. bir ses duyunca kulaklarim oynuyor, isiga hala tam olarak bakamiyorum.. aynaya bakinca kendimi taniyamiyorum,korkuyorum bu kim diyorum..

normal biri olmak nasildi, benim hobilerim zevklerim neydi, ne tur muzikten hoslanirdim ne yapardim, gunluk hayat nasildi, nasil umutlarim, ideallerim vardi unuttum. ve bu bana cok aci veriyor.. hayattan bir daha hic zevk alabilcek miyim ? bu anksiyeteyi atlatsam da bu olanlari unutmam coook coook uzun sure alacak..

ileriki gunlerde nasil hissettgime dair update vericem.. dualarinizi ekgib etmeyin panpalar.. sagliginizin, ailenizin kiymetini bilin onlara gibi gibi sarilin..

http://soundcloud.com/sac.../sayko-saykan-belli-olmaz

geçmiş olsun kardeşim allah yardımcın olsun unutma ki allah yardıma ihtiyacı olana yardım elini uzatır her zaman